Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В сегодняшней рубрике «вопрос психологу» разбираю ситуацию, почему так получается, что женщина строит отношения с определенным типажом мужчин. Связано ли это с ней лично? Или это случайность? Давайте посмотрим.
Вопрос выглядит таким образом:
Здравствуйте!
Все мои отношения были с мужчинами, зависимыми от алкоголя или веществ. Сама я ничего не употребляю, работаю преподавателем.
Если немного про родительскую семью, то у меня есть родная сестра. Папа всю жизнь выпивал, а мама его шпыняла и ругала. Я постоянно жалела и защищала отца. Его уже нет в живых несколько лет.
И вот думаю, что какая-то связь есть между моими отношениями с мужчинами и семейной историей, но до конца не уверена. Помогите разобраться, почему в мою жизнь приходят мужчины с зависимостями и как мне это прекратить? Я мечтаю о семье и здоровых отношениях, но такое ощущение, что хожу по замкнутому кругу.
Мой ответ
Связь между детской историей и личной жизнью действительно есть. В этом автор вопроса абсолютно права. Обычно если в семье есть зависимый, то жизнь остальных членов семьи так или иначе крутится вокруг него и отношения получаются созависимыми. Соответственно, у детей, которые растут в таких семьях, формируется созависимый тип личности. Работа в помогающих профессиях еще одно тому подтверждение.
Что значит «созависимая»?
Во внутреннем мире созависимой женщины царит хаос: с одной стороны сильная потребность в любви, признании и слиянии с партнером, а с другой — непонимание где чья ответственность и отсутствие личных границ, а также склонность к эмоциональной зависимости.
Созависимые партнеры всегда будут ходить по треугольнику Карпмана, постоянно сменяя роли Жертвы-Спасателя-Тирана друг за другом. В этом смысле отношения с зависимым мужчиной очень привлекательны — его можно бесконечно спасать и жертвовать собой в надежде заслужить любовь.
Созависимые женщины чувствуют себя значимыми и нужными, когда помогают более слабым и инфантильным мужчинам. У них нет ощущения собственной ценности, поэтому всегда требуются внешние подтверждения и такие вот отношения, в которых это можно получить. Да и смысл жизни частенько крутится вокруг этого всего.
Кроме того, для автора вопроса слабый отец — «образец» мужчины. Она знает, как быть в отношениях с таким человеком: жалеть, защищать, опекать. А как быть с сильным и самодостаточным человеком — совершенно неясно. И это страшно.
Что делать?
- Признать, что есть созависимые паттерны отношений.
- Учиться переключать внимание с партнера на себя, слушать свои желания и потребности. А затем брать ответственность на себя за их удовлетворение.
- Учиться распознавать свои чувства и выстраивать границы. Видеть, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.
- Увидеть свои выгоды от таких отношений. Ответить себе на вопрос «Для чего мне отношения с зависимыми? Что я в них получаю?»
- Взять ответственность на себя за выбор таких мужчин. Это не они приходят в вашу жизнь, а вы их выбираете и пускаете.
- Проработать детские травмы, связанные с родителями, тогда появится возможность выбора сначала себя, а потом и других мужчин. Лучше всего это делать в личной терапии и в терапевтических группах для созависимых.
Друзья, а что бы вы посоветовали автору вопроса? Сами сталкивались с подобным в своей жизни?