ТЕНИ В РАЮ. В РАЮ ЛИ?
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Общаясь с людьми, желающими уехать заграницу, я установила некую закономерность в вопросах и ответах. Вопрос номер 1 : "Почему вы уехали? "Вопрос номер 2: "Ну и как вам там? "Вопрос номер 3: "А я вот умею то и это, где я могу устроится? И обязательно в конце : " Что-то никто из вас не спешит вернуться обратно, значит все-таки там лучше!"
Попытки донести истину, обычно, не заканчиваются успехом - люди хотят слышать только то, что поддерживает их решение на переезд. Поэтому я решила изложить все, как есть. Осветить минусы и плюсы заморского счастья. Может кто-то прочитает, задумается, взвесит, и избежит необдуманных шагов. Я постараюсь ответить на ЧаВО : часто задаваемые вопросы без прикрас и преувеличений. Так сказать, основываясь на реальных событиях. Это ни когда кто-то, что-то рассказал, а именно из личной жизни. Про себя и людей, с которыми меня свела судьба.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВОПРОС N° 1 ИЛИ "ПОЧЕМУ МЫ УЕХАЛИ"?
Да....бежит, бежит времечко....Меняются времена, нравы, события. Недавно, вот же совсем недавно, я ,замученная жизнью, бежала в светлый манящий рай! Прочь, прочь от серости, усталости, загнанности одиночества!! Недавно....А прошло уже 16 лет.. Лучшие годы сознательной жизни. Что ж, подведем итоги....
Девяностые - нулевые... Между ними смело можно поставить знак равенства. "Нулевые", потому, что все, что составляло нашу жизнь, слилось в ноль : образование, карьера, идеалы, цели, задачи, мечты... Обычные люди, с отсутствием коммерческой жилки. Честные труженики, не способные "крутиться", обманывать, облапошивать, нагреваться на чужой беде. Их закрутили политические события как адский смерч, и хлопнули об землю с такой силой, что мало кто смог оправиться после столь жестокого удара. Итак...
Тогда бежали многие. От нищеты, разрухи, безработицы. Бежали в столицы, в другие страны. Неслись в неизвестность. Потому, что где-то "там" виделся свет в конце тоннеля. Спасались как от наводнения, как от грязного селя, сметающего все на своем пути...
Меня тоже накрыл этот поток перемен. В конце 80х я получила диплом медсестры и была счастлива безмерно : осуществилась моя мечта! Именно об этой профессии я мечтала сколько себя помню. Работала я с удовольствием. Небольшой зарплаты вполне хватало. Материальное для меня всегда было менее важно, чем духовное. Жизнь складывалась удачно : любовь, замужество. Жили весело, беззаботно. Большие компании, друзья, веселые праздники...
И вот 90ые. В начале я их не очень прочувствовала. Возможно, отчасти потому, что была молода и счастлива. В таком состоянии легче переносить трудности. О 90х я напишу как-нибудь в следующий раз. Здесь речь о другом, о предпосылках, подвинувших меня на переезд.
У меня родился сын, потом дочь. Пришлось бросить медицину. Закончила курсы бухгалтеров. Вначале просто за компанию с подругой (я не собиралась в эту сферу). Но вдруг, сразу предложили работу главбухом в школе. Согласилась - всегда же интересно попробовать свои силы! На тот момент бухгалтера и юристы стали самыми востребованными профессиями. Людей брали просто с улицы, с курсами и без. И, в отличие от медицины, там платили. Через пару лет я стала хорошим специалистом, перешла работать в крутую фирму. Параллельно училась в техникуме. Решила, что мне его хватит. Об институте не думала : слишком сложно - семья, работа. В общем, я хорошо держалась на плаву, пока вокруг меня люди теряли работу, спивались, опускались.
Как вдруг, гром среди ясного неба : трагически погибает муж. Смерть нелепая, внезапная, ужасная... Мое состояние шока длилось несколько лет. Да, наверное, и не покинет меня до конца моей жизни. Но это чувства, а реальность.... Одна, двое детей. Малышке всего 2 года. Хорошо, что есть работа. Но, увы, беда не приходит одна - закрывается фирма и я ухожу на какие-то подработки. Веду по 3-4 маленькие фирмочки, заканчиваю техникум, тяну двоих детей. Денег ни ни что не хватает. Там не менее, все в том же состоянии полузомби, на автопилоте поступаю в институт. Понимаю, без высшего образования мне не получить хорошую работу, не поднять двоих детей.
Как прошли эти года помню плохо. День сурка. Ухожу рано утром, дети еще спят. Оставляю записку на столе для 9летнего сына со списком продуктов, которые надо купить. Он у нас за хозяйку, за мамку, за няньку. Я прихожу поздно: несколько работ, плюс вечерние лекции. Дети уже спят. Мне спать некогда, сажусь писать контрольные и делать отчеты. Как всегда, сессия совпадает с ними. Не сплю по трое суток. Голова чугунная от кофе и бессонных ночей. Не помню, когда видела детей последний раз. Кручусь. А денег не хватает. Купила себе джинсы( старые протерлись до дыр) и рыдала полдня: было ощущение, что отняла что-то у детей, потратив на себя. Так проходит год...два...три... Туман, туман...Круги ада и безысходность. Даже поплакать некогда. Слезы где-то сгорели, до сих пор не умею.
Ко всем проблемам прибавляются еще и личные. Противоположный пол мной очень интересуется - 30 летняя симпатичная вдова - лакомый кусок. Всех очень интересует не холодно ли мне ночью? А вот кушали ли сегодня мои дети - это, конечно, мои проблемы. А мне хочется, так хочется счастья! Того, что у меня было. Того, что у меня отняла жизнь! Хочется, чтобы пригрели, пожалели, взяли на себя хотя бы часть моих проблем. Я бы вздохнула, расправила крылья!.....Ну или просто бы выспалась. Но все, что крутилось вокруг, было либо женато, либо только что разведено. И брать чужую проблему и двух детей, желания ни у кого не возникало.
Прошло 4 года с момента гибели мужа. Чтобы закончить учебу, я устроилась работать в институт. Зарплата маленькая - бюджетники, но стабильная и дают учебный отпуск. Продолжаю вести бухгалтерию в маленьких фирмочках - кушать что-то надо и за учебу платить немало. Так же не вижу детей, так же не сплю по несколько ночей, до трясучки. Тяну...тяну...тяну... И снова вдруг....
Заглянув, все же, однажды в дневник сына ,я впадаю в ступор : за четверть сплошные двойки! Третья четверть! Почти конец года. И это тот мальчик, который до смерти отца был одним из лучших учеников! Я в шоке. В это же время звонит из школы моя бывшая учительница, приглашает поговорить. От нее узнаю, что сын не учится уже давно. В школе почти не появляется. Молодой классной руководительнице дела никакого нет, поэтому никто мне раньше не сообщал, что все так плачевно. У меня происходит первый нервный срыв. От больницы отказываюсь - работа, учеба, дети - некогда. Слегка оклемавшись, подтянувши по учебе сына, через 3 месяца выползаю на работу. Но спокойствие - это не про меня....
Подходит время последний раз платить за учебу. Я достаю заветную коробочку с отложенными деньгами, а там....половина суммы. Начинаю допытываться у сына где деньги? Говорит не брал. Прошу друга семьи - участкового помочь разобраться в этом деле. Оказалось, их потратил сын с друзьями. Он всем говорил, что его мама работает в банке и денег у нас куры не клюют. Покупал вкусняшки на весь класс, дарил девочке на день рождения такие букеты, что ее мама звонила в школу и уточняла, что же это за мальчик , который может себе позволить столь большие траты. Но, поскольку, классной даме было как всегда, все равно, я узнала эту информацию последней.
Дальше - больше. Пока разбирались с пропажей денег выяснилось, что сын поставлен на учет в детской комнате милиции. Они с друзьями вскрыли какой-то гараж и стащили покрышки. Покрышки вернули, дело закрыли, но его взяли "на карандаш". Не стоит говорить, что мой второй нервный срыв не заставил себя долго ждать. И я решила : все! Стоп! Надо что-то менять! Пока не поздно! Я, гоняясь за хорошей работой и зарплатой, теряю детей! Да, я сделаю карьеру, ради них же, но принесут ли радость мне деньги, если на них я буду покупать передачки в тюрьму?!
Надо сказать, что в этот момент на горизонте появился "заморский принц". Появился случайно. Я никогда не думала о переезде заграницу. Но моя коллега спала и видела себя там. Она вела активную переписку, ездила туда, привозила в гости каких-то иностранцев. Попадались и аферисты, и какие-то полубомжи. Но все же это было интересно и забавно. И вот так, ради забавы, я решила попробовать пообщаться с кем-то : пробовать что-то новое и неизведанное - это же моё! И так я списалась с одним из них. Разведен, воспитывает двоих детей. Жена бросила его и детей и ушла к другому. ( Ох уж эти европейки!) Он прилетел на встречу со мной. Не красавец, но добрый, приятный, по-своему милый. Прилетел с дочкой. Тоже хорошая девочка, ровесница моему сыну. Пригласил меня и детей в гости, оплатил поездку. Две недели прошли великолепно! Вскоре, после моего возвращения домой, он стал звать меня переехать к нему. Я задумалась. Да, здесь мне плохо одной, я устала, я загнала себя. Но там! Чужая страна, чужой человек. Нет языка, нет работы. Зависеть от кого-то я не привыкла. К тому же я его не люблю. Нет, решила я, как бы плохо мне ни было, но здесь я дома. Ехать я отказалась. Сказала ему о своем решении. Но от не отступился. Звонил каждый день, присылал подарки, уговаривал. Говорил, что детям будет здесь лучше, здесь у них больше перспектив. Что он сделает для нас все, чтобы мы были счастливы. Я была непреклонна. Но он не отступился. Так продолжалось целый год. Попутно многие в моем окружении, особенно мама, твердили мне :" Да что тебе еще надо? Такой мужик! Берет на себя такую обузу. Кому нужны твои дети? Как ты их здесь выучишь и дашь им нормальную жизнь? А там Европа! " Я сопротивлялась этому натиску. Какая-то внутренняя чуйка говорила, вопила даже, что не надо мне этого делать.... Но в тот момент, когда мой сын попал в милицию, я поняла - увезти его отсюда, от этих, " друзей", вот единственный выход! Да и мне будет легче. Мне не надо будет надрываться день и ночь, не надо будет думать о деньгах и о долгах. У меня будет семья и поддержка. А не люблю его? Ну о чем это я ! Какая любовь в 36 лет! Любовь была тогда, в 18. Теперь уже все не то. Ну какая романтика! Сказка...Смешно в твоем возрасте. Все равно уже ничего больше не будет... "Когда тебе за 30, кто тебя посадит на велосипед". Живут же так другие. Стерпится - слюбится. В конце-концов счастье детей важнее.
И это поставило точку в моих размышлениях. Я дала согласие на "замуж" и на переезд....
Продолжение следует....