Оглавление
- Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать. ——————————————————————————— В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование. ——————————————————————————— — Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли. ——————————————————————————— Новости российской науки: Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком. ——————————————————————————— Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые! ——————————————————————————— Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют. ——————————————————————————— Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. ——————————————————————————— Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков. ——————————————————————————— Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный. ——————————————————————————— — Вчера водил свою подругу в зоопарк. — И как? — Не взяли… ——————————————————————————— В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается. ——————————————————————————— Умирает Билл Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windows. На экране висит табличка с надписью "За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть" и три кнопки Да, Нет и Отмена. ——————————————————————————— У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок? ——————————————————————————— Мент спрашивает у заучившегося студента документы. — Вот только пропуск в университет. — Запрещенные предметы есть? — В университете? ——————————————————————————— Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты. ——————————————————————————— — Заходите, больной. На что жалуетесь? — На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала... ——————————————————————————— Батюшка, выходя из борделя: — Прием божественный, но цена безбожная! ——————————————————————————— На моей карьерной лестнице спит бомж. ——————————————————————————— Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки или что он копит деньги на более продвинутую модель. ——————————————————————————— Вроде бы уже и листопад на носу, а доллар все никак не падает...