В субботу вечером дочери был обещан квадрокоптер. Знаю, что непедагогично, но иногда так делаю.
Наша маленькая коза орала, не желая отправляться в кровать без книжки. Ага - в 23 с копейками, после того как и мультики посмотрели, и поели, и пописaли, и даже уже начали петь колыбельные. И вдруг она вспомнила, что на день рождения ей подарили книгу... И раздалось отчаянное "а почитаааааать??!!! "
В общем, дщери было предложено успокоиться в обмен на то, что когда завтра Серёжа пойдёт пускать свой квадрокоптер (а квадрокоптер его, и я знаю, что обещать чужую вещь тоже непедагогично, но тоже иногда так делаю), он возьмёт её с собой и даст чуть-чуть покрутить рычажком.
Дочь поинтересовалась, мол, что такое "кваекоптер", и дальше разговор плавно перешёл в плоскость обсуждения вертолётов, пропеллеров и латинского счета. И все это тоном из "жили-были старик со старухой"...
Под сказочку о квадроптере дочь и заснула.
Но про обещание не забыла. У неё вообще память хорошая. И в какой комнате искать обещанное она тоже в курсе.
С утра, как проснулась, прямой наводкой она направилась в детскую. И вот как есть, в пижаме, стала требовать у старшего брата "кваекоптер". Ну а тот естественно "не дам, - моё! ".
Дочь потопала на кухню, к нам. Пока топала, не ревела, но только увидела, что её видят - в слезы.
"Мааам! А ты сказала... !! А он сказал..!!! А мне кваекоптер не даююююююют!!!!"
И слезы пижамой вытирает. Вся такая несчастная, обманутая в своих лучших ожиданиях девочка.
А я как раз из ванны выходила. "Что ревешь?" - спрашиваю.
- Серёжа говорит, что мне кваекоптер не даст. Аааааа.
- Чего орёшь, - повторяю, - Кто в семье вообще главный? - спрашиваю.
Дочь на секунду замолчала, огорошенная вопросом. Потом, видимо, сочла его несущественным и снова заорала:" Не знаююююю....ааааа".
- Ну не знаешь, так иди подумай. Придумаешь, кто в семье главный, приходи.
Ну вы поняли, да: вывод должен был быть простым - мама главнее старшего брата, поэтому, если мама сказала, что квадрокоптер будет, значит он будет.
Но дочь не успела завернуть за угол, как, подумав, вернулась. И выдала:
- Дядя Лёша. Да? Главный в семье дедя Лёша?
Дядя Лёша продолжал невозмутимо пить свой кофе.
- А кваекоптер будет? - гнула своё дочь
- Главная в семье - кошка, - изрёк дядя Лёша.
Наша кошка ещё та зараза. И, наверное, действительно считает себя главной. По крайней мере, умудряется просочиться в спальню, и улечься у меня в ногах, хотя я её от себя гоняю. С утра только обнаруживаю, что она опять спала со мной ... По красным аллергическим глазам. А кошка уже также просочилась обратно, и типа не причём. Зараза, одним словом.
- М-да, вопрос конечно провокационный, - протянула я, замерев на полдороги к кухне.
- А зачем ты зайдёшь провокационные вопросы? - раздалось откуда-то, с единственного стула за столом (остальные табуретки). Кошка, главная в семье - кошка.