Как правило, отношения в паре могут выстраиваться по трем направляющим:
1. Отношения между «ребенок - ребенок»
2. Отношения между «взрослый - ребенок»
3. Отношения между «взрослый - взрослый»
Отношения между «ребенок - ребенок»
Сразу скажу, что это та сама деструктивная модель отношений, о которой сейчас так много пишут.
И нет, это не о тирании или деспотизме, и не о наличии вредных привычек у одного из партнёров. И это даже не о том, когда взрослые люди, являющиеся фактически по своему психологическому состоянию детьми, не могут поделить ответственность. По большому счёту, у таких людей вообще отсутствует понимание того, что такое «ответственность».
Ответственность – это такая характеристика человека, которая выражается в его способности анализировать ситуацию, прогнозировать последствия своих слов или действий / бездействий и быть готовым принять наказание в случае совершения ошибки.
А еще ответственность – это понимание человеком причинно-следственных связей между «могу», «хочу» и «надо». Дело в том, что эти связи формируются у детей в лобных долях головного мозга только к 11-12 годам и только при наличии правильного воспитания в семье, а у некоторых не формируются вовсе.
У многих взрослых людей понятие свободы ассоциируется только с «хочу» и при этом совершенно отсутствует понимание того, что есть ещё «могу» и «надо».
Помните, как учили в школе? Свобода – это осознанная необходимость. Сначала в ребенке закладывается «надо», то есть необходимость в совершении тех или иных действий, которое постепенно трансформируется в «могу», и только на последней стадии возникает «хочу».
Именно в такой последовательности: я учусь в школе, и мне нужно хорошо учиться, потому что один из путей достижения лучшей жизни; у меня есть для этого возможности, значит, я могу учиться хорошо и даже отлично; я хочу хорошо учиться, потому что я хочу для себя лучшей жизни.
А если взрослый человек считает, что свобода связана только с "хочу", то это не свобода, это анархия. В этом плане я согласна с учениями бихевиоризма, которые утверждали, что свобода – это одно из условий ответственности, а ответственность – одно из проявлений свободы, то есть невозможно одно без другого.
Когда ребенок маленький, одной из концепций правильного воспитания будет давать ему свободу выбора и при этом объяснять последствия того или иного решения. Детям младшего школьного возраста уже вполне под силу проводить такие аналогии; например, объяснять, что, конечно, он может погулять на полчаса дольше, но тогда останется без мультфильма перед сном, тем более если еще не выучены какие-то уроки. Это и будет зона ответственности ребенка: понимать, к чему приводит тот или иной выбор.
А теперь представьте, что ребенка в детстве не научили слову «надо» и он признаёт только «хочу». Какой взрослый из него получится? А никакого, он так и останется дитём по сути, даже когда разменяет шестой десяток.
И вот однажды встречаются два таких великовозрастных ребенка. И ладно, если им лет 18-20, шишек набьют, может, и поумнеют. А если каждому уже хорошо за 30?
В такой модели отношений каждый будет жить только своим «хочу», не понимая, что за это придётся нести ответственность. Так какие отношения будут между двумя безответственными взрослыми? Правильно, безответственные.
Конечно, чаще всего такую модель взаимоотношений можно проследить в молодых, студенческих парах. Я, будучи на третьем курсе института, была на свадьбе у сокурсников, на тот момент им было по двадцать лет. Оба были из других городов, праздник помогли организовать родители. Жили тяжело, оба одновременно учились и подрабатывали. Когда им в руки попадали деньги, они тут же устраивали вечеринку на всю общагу. «Гудеть» могли неделю, а потом оставшееся до стипендии и зарплаты время жили впроголодь. Постоянно выясняли отношения, эмоционально и всласть ругались, а потом жарко мирились. Самое интересное то, что в таком режиме они просуществовали вплоть до выпускного курса. И ведь ни одному из них даже в голову не приходила мысль, что трать они меньше денег на вечеринки, жизнь сложилась бы как-то иначе, была бы возможность хотя бы квартиру снять.
Я не буду утверждать, что такая модель плоха сама по себе. И, кстати, она вполне имеет право на существование, потому что делает жизнь очень яркой, эмоциональной и насыщенной на события, но только до определённого возраста. А если обоим уже перевалило за 30, а схема взаимодействия между ними всё та же, то стоит серьёзно задуматься о том, всё ли в порядке у людей с психикой. Потому что, как правило, отношения по принципу «ребёнок - ребёнок» себя либо изживают, потому что люди всё-таки взрослеют, учатся ответственности и начинают взаимодействовать как взрослые. Либо перерастает кто-то один, а второй так и остаётся в образе вечного ребенка.
Об этой модели отношений мы поговорим в следующей статье.
Всем удачи и огромной любви!
Спасибо за подписку на канал, ваши лайки и комментарии!