Иногда у меня возникает ощущение, что в техподдержке, да и вообще в колл-центрах, по крайней мере часть работников - хорошо замаскированные ангелы, прячущие нимбы под гарнитурой. По крайней мере, терпение у них воистину ангельское. Вспоминаю подслушанное однажды, как техпод учит абонента искать сетевые подключения:
- Нажмите кнопку "пуск" правой кнопкой мышки. Эта кнопка в нижнем левом углу рабочего стола. Нет, рабочий стол - это экран вашего компьютера. Нет, именно в нижнем углу. Нет, в левом. Правой кнопкой мышки.
И все это бесконечно спокойным и доброжелательным тоном. А вот еще одна беседа из той же серии, абоненту испытанным способом предлагают найти все ту же неуловимую кнопку. Минута молчания... и растерянный голос абонента:
- Вы знаете... в левом нижнем углу рабочего стола у меня лежат только блокнот и карандаш.
На самом деле, я прекрасно понимаю наших теряющихся в неизведанных просторах рабочего стола абонентов, поскольку у меня самой с любой техникой с уровнем сложности примерно так начиная с дверного замка полная взаимность - мы друг друга побаиваемся. И когда мне нужно под чьим-то чутким руководством произвести какие-то непривычные манипуляции с тем же компом или освоить незнакомый электроинструмент (на новенький гравер я недели две подозрительно косилась, прежде чем, помолясь, осмелилась вставить в цангу фрезу и с помощью той самой матери сделать первый простенький кулон с помощью стрррашного электроинструмента, а не ножичка... зато сейчас думаю, как бы я без него, любимого, управлялась), сразу прошу: "Объясняйте на уровне для прирожденной блондинки!"
Помню, когда молодая и неопытная я первый раз узрела Винду после Нортон Коммандера, это был цирк. Первый день каждые полчаса раздавалось панически-жалобное: "Коля, что я опять такого нажала?!" Наш многотерпеливый сисадмин Коля взмахивал белоснежными крылами и снисходил на грешную землю, чтобы объяснить глупому юзверю азы работы с новой и очень страшной операционкой. Впрочем, он быстро выяснил, что глупый юзверь вполне поддается дрессировке, так что очень скоро довел неумелую девочку до стадии "юзверь хорошо дрессированный". В этом статусе я пребываю и поныне, примерно зная, куда можно лезть любопытным носом без риска разделить печальную участь пресловутой Варвары, куда без инструкции шкодливые лапки совать не стоит, а заодно - что если комп вместо ожидаемого и привычного кажет неведомую козью морду, не надо делать стопятьсот хаотических действий по вдохновенным подсказкам чесоточного клеща в левой пятке, чтобы потом с самым честным видом заявить старательно глотающему матюки сисадмину: "Я ничего не нажимала, оно само!" А потому жмем "принтскрин", убираем кривые ручки от клавиатуры и зовем специалиста. За что хорошо выдрессированный глупый юзверь периодически от тех самых сисадминов получает печеньки в виде скупой похвалы.
Но вернемся к нашим абонентам. Глупый юзверь, понимающий, что он ничего не понимает, а потому скрупулезно выполняющий инструкции "гласа свыше", звучащего из телефона - это почти святой человек! Он осознает свою дремучесть конкретно в этой, новой и непривычной, области своего бытия, не лезет поперек батьки в пекло и не пытается блеснуть набором удивительных познаний, приобретенных из самых невероятных источников. Несколько хуже с торопыгами, которые после указания найти и нажать одну конкретную кнопку нажимают десяток первых попавшихся в святой надежде, что среди них случайно окажется и нужная. А ты потом ломаешь голову, пытаясь понять, что он там такого сотворил и каким корейским рандомом вместо своего личного кабинета оказался на пoрнocaйте. Но самые веселые минуты нам доставляют обычно "всезнайки", которые всеведающи, как боги, святее Папы Римского, образованнее любого профессора и неизменно сообщают, что мы, такие-сякие, всячески пытаемся их обмануть и вообще держим за дуpaков. Причем "Вы что, дуpaком/дуpoй меня считаете?!" - их излюбленная фраза и визитная карточка. Почему-то особенно часто анекдотические ситуации возникают с рогатыми или лишенными оного украшения шaйтaн-машинками под названием "роутеры". Есть, видимо, в этом устройстве нечто мистическое, пробуждающее в людях самые удивительные озарения и страхи.
Беседую я с абоненткой. Долго, минут 15 если не больше. Мы последовательно учимся пользоваться поиском в Яндексе, личным кабинетом на сайте провайдера, оплатой через Сбербанк-онлайн (последнее, вообще-то, ни разу не моя епархия, но предложение позвонить в техподдержку Сбербанка вызывает такую истерику, что приходится вспоминать все слышанное от других абонентов и пытаться провести барышню через дремучие дебри сервиса, который я знаю исключительно по чужим описаниям). Все это перемежается регулярными восклицаниями: "Ну вы же должны понимать, как это все сложно!" Нет, не бабушка, впервые севшая за компьютер (иные бабушки, не задумываясь, дадут сто очков форы молодежи в пользовании современными устройствами и умении четко выполнять инструкции), вполне себе молодая женщина. В какой цвет покрашены ее волосы, не вижу, но подозрения есть. И, когда разговор, наконец-то, близится к завершению, вдруг всплывает неожиданный вопрос: "А я этот, который с рогами... роутер, кажется... руками трогала. Он мог от этого сломаться?" Слегка опешив, уточняю ("трогал" - понятие растяжимое) - роутер роняли, перемещали, мог ли какой-нибудь кабель из гнезда выскочить? "Нет-нет, что вы. Я его только потрогала руками и сразу отдернула. Испугалась, мало ли! Он теперь сломался, да?" А теперь вся прелесть момента - за пять минут до того девушка изрекла сакраментальное: "Вы меня что, за дypy держите? Я, между прочим, айтишник!"
Не менее веселый случай произошел, когда я работала диспетчером в службе ремонта, только у другого провайдера (Хороший был провайдер... пока америкосы не купили и не "оптимизировали" в меру своего разумения. Впервые видела, как люди увольняются целыми отделами). Сдает мне мастер очередной отработанный вызов, у парня тихая истерика, хихикает через слово. Спрашиваю, что там веселенького-то было? Рассказывает.
Вызов в организацию, не работает интернет. Мастер заглянул к оборудованию - все в порядке, пошел непосредственно к абоненту. Сидит там на ресепшене дива красоты несказанной, ноги от ушей, губки от утки, коготки орлиные, мозги куриные. Видит нашего техника, обдерганные бровки взмывают на лоб, тщательно подкрашенные глазки суживаются, как у винтовочного прицела, а трепетно-нежный голосок стремительно мутирует до змеиного шипения:
- Как вы можете являться к нам в офис в таком виде?
Парень в полном недоумении - одет по форме, спецовка почти новенькая, вчера из стирки, вроде не грязный, не пахучий, что не так-то? Ладно бы еще в реанимацию в спецовке вломился, а то ж какая-то заштатная офисная конторка класса "Рога и копыта". В ответ девица изрекает:
- Вы явились в приличное место! Вы должны быть в костюме, в белой рубашке и при галстуке!
Угу. Ремонтник, едва не половину своего рабочего времени проводящий на чердаках и в подвалах, где стоит оборудование. Парень спокойно пожимает плечами (и не таких видывали):
- Могу уйти.
Девица истерически взвизгивает:
- Нет уж! По вашей вине мы полдня без интернета! Мы еще на вас жалобу напишем!
Пилите, Шура, пили... эммм, то есть пишите. Ремонтник подходит к рабочему месту, хмыкает, выдергивает из розетки зарядку для телефона, на ее место вставляет вилку от роутера - вуаля! Через две минуты все работает. После чего пытается объяснить чудо-диве, что роутер, вообще-то, работает от электричества. Не выдергивайте вот этот шнур из розетки, и будет вам счастье, для всех и почти даром. И никто не уйдет обиженным. На что чудо-дива вздергивает напудренный носик и шипит традиционное:
- Вы меня совсем за дypy считаете? У меня два высших образования! Какие еще шнуры? Я точно знаю, что Wi-Fi - это беспроводная связь!
Увы, перед эрудицией этой барышни даже два высших образования оказались бессильны.
Продолжение следует, ибо наши абоненты бесконечны и непредсказуемы. Всем добра!)
Если эта история позабавила вас и заставила хоть раз улыбнуться, не забудьте сообщить об этом автору, нажав "палец вверх" ;)
Другие публикации канала:
Будни колл-центра: "У меня зазвонил телефон" или пять минут веселья."
Побасёнки из жизни: Ползающие занавески и загадочные инструкции.
Побасёнки из жизни: И внезапно мне захотелось обратно на работу...