Мне 48… Опять всё тот же сон… Опять знакомые с детства туман и мгла… опять ЕГО дыхание сзади… я думаю : - Так, хватит трусить! Тебе вообще уже нечего бояться! Ты знаешь, как справляться со страхами – нужно просто в него войти…» В своём видении я разворачиваюсь и смотрю прямо на НЕГО, глаза в глаза… Не знаю его. ОН просто смотрит и не двигается.. Прохожу сквозь него и оказываюсь на берегу реки… Она мне знакома с детства… На камне около воды сидит мужчина, приятный, аккуратно одет… я его не знаю, но ощущение, что это кто-то очень близкий. Чувствую, что могу ему полностью доверять, рассказать ему обо всём. Знаю, что он не подведёт меня никогда, просто не сможет этого сделать… потому что он мой… часть меня…И здесь я понимаю, что это - мой внутренний мужчина… - Где же ты был столько лет?! Почему я ничего не знала о тебе?! Ты что, все эти годы сидел здесь, на камне???! Он молчит и просто смотрит на меня. Я просыпаюсь… Долго лежу не шевелясь, пытаясь осмыслить сон, вся в слезах… Я прошла сквозь мужчину, который был моим ужасом всю жизнь… и вышла к мужчине, который является моей частью… Что это значит? Мужчина, который является частью меня, был всю мою жизнь одет в чёрный костюм и чёрные ботинки и гнался за мной во снах, наводя на меня ужас?! Как такое может быть? А может быть он не гнался за мной, а догонял меня? А почему же я убегала от него, то есть от себя? Значит я зачем-то, почему-то как-то отделила его от себя? Это моя часть… он внутри меня… значит это мой внутренний мужчина?!...Не знаю, сколько времени я лежала молча, с открытыми глазами и переосмысливала всё ….
Хорошо. Это мой внутренний мужчина, моё мужское начало, моя мужская часть…. Как там ещё это называют..? Почему, если это часть меня, я убегала от него? Почему его не было во мне? Что же произошло?...
Погружаюсь в вопросы, закрываю глаза… Река, та же, где я обнаружила ЕГО… Летний вечер… Мне годика четыре… Мы с папой идём к мостику, который уходит в речку метров на десять. Тишина. Папа держит меня за руку. Мы идём к концу мостика. Оттуда хорошо просматривается заросший акациями берег. Вдруг папина рука напрягается, он что начинает кричать. Я вижу, как по заросшей кустами тропинке бегут две тёмные фигуры – маленькая и большая. Папа кричит ещё громче, берёт меня на руки и бежит к ним навстречу. Видимо я сильно испугалась, в голове одна мысль – эта большая тёмная фигура сейчас выбежит из кустов и погонится за мной, папа не сможет его остановить , потому что меньше ростом и размером. Как спастись?! Что делать?! Нужно убегать!!! И я побежала…. Детская психика слаба, ребёнок не знает как, не умеет реагировать, когда ему страшно. Видимо, по какой-то причине я не почувствовала тогда себя в безопасности рядом с папой. И, раз у меня нет опоры и защиты, я должна спасаться сама. Тем самым я вытеснила из себя отца – внутреннюю фигуру мужчины – как бы отказалась от защиты и опоры. И маленькая девочка – будущая женщина, тем самым взяла своё спасение в свои руки .. и ноги.. А внутренняя мужская часть, вытесненная, стала моей тенью, которая всегда, всю жизнь была со мной. Но опору и защиту мне дать не могла, так как было неосознанное убеждение, что этих бонусов у меня просто нет. Всё детство я дралась с парнями, ни за что не уступала им в драках. Всё детство я падала, как будто плохо хожу. Однажды запнулась и очень сильно ударилась попой об каменную ступеньку. Сломала копчик. Выяснилось это только во время родов сынишки. Из-за этой травмы роды и были очень тяжёлыми, с неприятными последствиями… Помимо «отсутствия» опоры и защиты было надломлено и доверие к мужчинам – что и транслировали мне все мужчины в моей жизни, являясь моими зеркалами. Они отражали, показывали мне это – « ты не доверяешь самой себе, потому что в тебе нет внутренней опоры, ты закрыта, ты слабая, ты всё берёшь на себя, ты соревнуешься и борешься, и так далее..». И, как следствие, раз я слаба, значит мне нужно доказывать мужчинам, что я справляюсь. И, столкнувшись первый раз с предательством мужчины, я убегаю. Проплакав всю ночь в подушку от боли, я решаю, что нечего лить слёзы, как сопливая девчонка. Я должна быть сильной! Моя мама вон какая сильная – проплачется и опять .. пилит доски с папой, колет дрова… Таскает сама тяжеленные сумки с продуктами. Тем самым я как бы отказалась от своей женской нежности и естественной слабости, сдавила, спрессовала все свои чувства, считая их неправильными для себя и «заморозила» свою женственность. Превратившись в эдакую женщину – мужчину, которая всегда – «я сама», со временем я всё взяла на себя – ответственность за рождение ребёнка, ответственность за исправность розеток и выключателей в доме, за ремонт сантехники, за стирку, уборку, воспитание сына, за производство, за бухгалтерию и логистику предприятия, за исправность рабочих автомобилей, за рабочие кадры, за поставки сырья… и т.д. и т.д. и т.д…. Когда родилась дочка, мы наняли ей няню, потому что маме было некогда заниматься полноценно ребёнком…. Мне даже в отпуск некогда было съездить… Когда муж заболел первый раз, я таскала его по врачам, отправляла его по санаториям, строго следила за его диетой и приёмом лекарств, возила его на иглоукалывания… Я должна его спасти! А когда через пять лет муж умер, обвинила себя в его смерти – не смогла спасти… Через год начала сильно болеть сама. Женские репродуктивные органы, лишний вес, желудок… Как в том фильме – «Огласите весь список, пожалуйста…» не стану перечислять здесь.
Только в следующих отношениях я смогла остановиться и задуматься, что со мной что-то не так. В какой-то момент у меня появилось ощущение или понимание, что я уничтожаю, подавляю близких мне людей. Что всё в моей жизни происходит не так, как я хотела бы. Я познакомилась с женщиной, которая помогла мне остановить мои физические заболевания, за что я безмерно благодарю её. А, чтобы найти причину возникновения болезней и трагических ситуаций, я отстранилась от всех, как бы ушла в себя..И, мне понадобилось более пяти лет, чтобы понять себя, разобраться, из-за чего в моей жизни столько боли и страданий. Сейчас я счастлива от того, что многое поняла о себе и произошедших событиях. Я совершенно изменила свой образ жизни, изменилась сама, изменила род деятельности.
Дорогие! Всё это я пишу для тех, кто ещё не остановился и не задумался, из-за чего в его жизни постоянная суета, напряжение, боль и страдания. И, возможно, примеры из моей жизни и моих осознаний себя помогут кому-то заглянуть в свою глубину и… найти там это милое божественное создание, о котором иногда мы говорим – «болит душа», «тяжело на душе».
Давайте будем убирать «камни с души»?! Давайте освобождать себя от обид, страхов, разочарований, страданий!
Предлагаю отправиться в СЧАСТЬЕ! Выбирайте РАДОСТЬ! Если не получается, ищите в себе, не в другом, причину своих неприятностей.
Я желаю вам счастья!
Всегда рада подсказать то, что осознала сама и помочь «с препятствиями» на нелёгком пути к себе.
Сердцем к сердцу! Я!
#психология #самопознание и саморазвитие #женственность #гармония #взгляд #выход из тупика #осознанность