Поднятие настроения обеспечено!
Как получилось, что парикмахер выиграл гонку?
Мошенник выбрал короткий путь.
Встречаются два ясновидящих. Один говорит другому: “Ты в порядке, а как я?
Два дня назад мой друг Питер сбежал с моей женой
”.“О нет, как давно вы были друзьями?”
“С тех пор прошло два дня”.
Что сказала одна стена другой стене?
Встретимся на углу.
Врач: “Вы должны немедленно похудеть! Не потребляйте больше тысячи калорий в день!”
Миссис Маммель: “До или после еды?”
Я пристрастился к мылу в течение 5 лет. Мне просто приходилось пользоваться им каждый день, в душе, у раковины... иногда даже на работе... Но теперь я наконец-то чист.
Когда я шел по улице, я попытался пройти мимо старшеклассника. Он пошел налево, потом пошел налево. Я пошел направо, потом он пошел направо. Потом он сказал: "это как в старые добрые времена. Я просто хотел сходить в туалет, и дамы подумали, что я хотел бы потанцевать.
В тот неловкий момент, когда вы пытаетесь завести светскую беседу со своим инструктором по вождению и спрашиваете его, чем он зарабатывает на жизнь.
Учитель: "Хорошо, класс, кто даст мне химическую формулу воды?"
Ученик: "ХИДЖКЛМНО".
Учитель: "О чем, черт возьми, ты говоришь?"
Ученик: "Ну, ты же сам вчера сказал, что это было от Н до О!"
Какое значение имеет хороший душ!
Я был раздражителен, измучен и чувствовал себя ужасно.
Теперь я раздражен, измучен, чувствую себя как в аду и от меня пахнет грейпфрутом!
Папа читает несколько сказок на ночь, чтобы маленький Джонни заснул.
Полчаса спустя мама тихо открывает дверь и спрашивает: “А он спит?”
Маленький Джонни отвечает: “Да, наконец-то”.
Я забыла свой мобильный телефон, когда вчера пошла в туалет. У нас 245 плиток.
Сотрудник жалуется своему боссу: “Извините, босс, но зарплата даже отдаленно не соответствует тем усилиям, которые я вкладываю в свою работу”.
босс кивает: “Я знаю, но мы не можем позволить вам умереть с голоду”.
