Свеча на ветру, Свеча во мраке.
Я лежу в каком-то сером помещении. Картинка не в фокусе, резкость не наводится и не представляется возможным покрутить головой. Слева от меня какое-то светло-синее марево, как будто какая-то лёгкая ткань закрывает часть обзора. Из звуков я могу различить какую-то детскую мелодию, что-то липа: карусель-карусель ти-ли-ли, тра-ля-ля. Кусок музыки как будто заело на одном неоконченном квадрате -такое случалось со старыми пластинками. Мелодия, несмотря на свою веселость и детские голоса, звучит зловеще, с каждым новым кругом раздражая слуховые рецепторы моего мозга. Я не в силах пошевелиться, словно разом отнялось всё тело. Похожее состояние я испытывал только один раз, когда мне во время операции делали эпидуральную анестезию. Полностью перестаёшь чувствовать и владеть частью своего тела. Здесь же подобное ощущение я испытываю по отношению ко всему своему телу.
Я не могу скосить даже глаза, чтобы рассмотреть синее марево слева подробнее. Ощущение общей тревожности растёт: полная потеря контроля над свободой движения собственного тела и раздражающе-пугающая детская песенка.
Мелодия начинает вытягивать из лениво ворочающегося мозга воспоминания о детских считалочках из фильмов ужасов. Вместе с потерей контроля это рисует ужасные картины перед глазами. В придачу к этому картинка по-прежнему не фокусируется, как будто зрачки расширены до отказа. Последней каплей становится звук закрывающихся дверей и приятный женский голос: "Следующая остановка "Конечная"!"
Возбуждённый психоделиками мозг позволяет мне в полной мере насладиться миллиардом различных цветов и оттенков этой устрашающей фразы. Он топит остатки моего кричащего о помощи сознания, цепляющегося за поверхность стены окружающей реальности, которая подобно гигантской последовательности доминошек начинает осыпаться на меня, превращаясь из полноценной картинки в неприятно шуршащее цунами пикселей.
Мой мир только что состоящий из полноценного слухо-оптическо-вкусово-кинестетического восприятия начинает закручиваться по спирали, уволакивая меркнущие остатки моего сознания вслед за собой. Словно мощный цифровой ветер подхватывает весь этот шелестящий поток и несёт-несёт в трубу в конце которой подмигивает кусочек звёздного неба.
Сознание бьёт тревогу, орёт, прямо в ухо,прямо в мозг,что нельзя сдаваться потоку, потому что при прохождении через эту трубу всего меня размелет к чёртовой матери и ничего не останется. Сознание по-прежнему хочет жить, оно уже поняло, что труба разрушает ЭГО, что проход на ту сторону убьёт только его, но не меня и судорожно выкидывает на свой широкий экран всю библиотеку накопленного черного пиара. Это единственный инструмент, доступный ему, который он сейчас может применить, чтобы я гарантированно не прошёл через НОЛЬ ! Через этот грёбанный, мать его, черный бублик со звёздным небом в конце! Мозг знает, что у меня где-то припрятан спасительный антидот, вколов который, я тут же скину холодное наваждение тяжелого бэда, он тайком подсмотрел эту информацию у Сознания и пытается принудить Разум действовать так, как ему выгодно. Мозг не хочет умирать, он ассоциирует себя с организмом, с физическим телом, а значит и ЭГО, поэтому он стреляет из базуки по всем моим страхам одновременно.:
Что же будет после моего ухода?
Как же мои родители справятся с этим?
А жена? Я же ещё не выплатил ипотеку!
Я же ничего не оставил после себя!?
Ничего....и...никого...
Страх заползает шершавыми, будто распухшими в воде, ледяными пальцами в ту часть меня, которая ассоциирует ещё себя с телом, волосы на загривке тут же встают дыбом от осознания этого УЖАСА. Полное ощущение приближающегося конца словно огромным сачком неведомого энтомолога, поддевает меня и начинает всё ближе подводить к ему одному понятной точке. Точке перехода....поделить на ноль, пройти через НОЛЬ! Ноль - тот самый, деление на который не определено.
Деление на ноль.
Интересно, кто-нибудь задумывался о том, почему деление на ноль не определено? Почему математика не может объяснить этот переход? Может быть потому, что это переход к совсем другой математике? ЧТО же с той стороны?
Все эти мысли почти мгновенно приходят в мою голову, рассеянным калейдоскопом непостижимой Вселенской мандалы, переплетаясь с мыслями об ужасе. с мыслями о том, что это уже не сачок невидимого любителя насекомых, а огромный пожар, провоцирующий меня бежать в ту сторону. в которую ему необходимо. Он горит со всех сторон, сжимает своё кольцо, гоня меня к вершине. К горе, закрутившейся спиралью, кажущейся мне единственным выходом, и я взбегаю на её относительно безопасные склон и стремлюсь вверх, пока огонь не начинает лизать мне пятки. Это ни с чем не сравнимое гадкое ощущение неотвратимости, словно что-то обрывает внутри меня. Но я подготовлен. я помню, что так сопротивляется ЭГО - оно не хочет умирать, поэтому оно бежит. Бежит прочь от того, что может его растворить в себе. Моё ЭГО - это таракан, выбежавший на раскалённую плиту - вершину горы - горы, на поверку оказавшейся вулканом. Готовым взорваться, мать его, вулканом!
Мозг уже не орёт, он свистит в уши с диким нарастанием амплитуды, словно истеричный визг аппарата искусственного жизнеобеспечения в момент последнего вздоха!
-Всё! Это конец! - шепчет мозг,кидая в топку последние мыслеобразы из своей библиотеки ужасов - Полный разрыв всех связей с материальным миром, прощайте все, всё и, прощай МИР. Свет потухает, сознание уходит в вечное НИЧТО. Ан нет, не всё - мозг продолжает накидывать:
Старичок со старушкой сидя обнявшись на кушетке возле печи в старенькой но опрятной избушке в обнимку, они умирают счастливо в одно и то же мгновение вместе со мной, меня протягивает через их глаза, я вижу счастливую жизнь , которая по каплям утекает из них, превращая их тела в прах, который начинает разламываться кусками от собственной тяжести опадая вниз. Смерть! Смерть! Смерть! На разные голоса кричит мозг, собирая вокруг сознания все образы, которые ему можно ещё скормить, чтобы оно использовало антидот.
Меня опять волочёт, протаскивает неведомая мне сила сквозь чужую жизнь, я - жидкость внутри шприца, вонзающегося в огромную, выпирающую, совсем не наркоманскую вену, всё тот же вероломный кукловод за кадром, выжимает поршень и меня гонит вперёд. проталкивая сквозь кровь и барьеры, навстречу чужому сердцу, я - не наркотик, я - отрава, я несу за собой смерть. На этот раз некроз начинается сразу после введения меня - у человека, впрыснувшего меня в кровь, обращается в прах и тут же отваливается рука, рассыпаясь в пыль. Ощущение, что эта смерть сейчас настигнет меня самого, но ведь я - она и есть? я проникаю в его сердце, обращаю его в прах и затем бегу к мозгу, сжигая до тла своим злобным присутствием всё вокруг: ткани, сухожилия, кости. Последнее, что я вижу глаза этого неудачливого наркомана, я бы назвал его человеком средних лет, очень жилистым, с корсиканскими чертами узкого лица. я вижу его зрачок , в нём таится звёздное небо, пока всё вокруг не пожирает тлен. Меня манит этот маленький участок звёздного неба, такой мирный и свободный. Манит и пугает одновременно.
Я знаю, что переход будет страшен - дырка должна меня перемолоть ,помножить на НОЛЬ! Переломать все кости, выдавить воздух, весь до капли, как пасту из тюбика. Она только издалека кажется такой широкой, на самом деле, чем ближе к ней, тем сильнее ускоряется вихрь, в который закручено то, что было мной, вместе с остатками пикселей прежнего мира и дырка становится меньше зрачка в глазу, меньше игольного ушка, всасывая меня сквозь горизонт событий в своё черное жерло. Смерть! Смерть! Смерть! Кричит мозг!
Решение уже заложено внутри нас.
Свобода! Свобода! Свобода! Ликует тело - это своего рода переход, в котором я должен умереть. Моё ЭГО должно раствориться. Я продираюсь сквозь это маленькое, почти стремящееся к нулю, отверстие для того, чтобы вывернуться наизнанку, поменять свой заряд. на противоположный.
Там, где окончилось одна жизнь, всегда начинается другая ! Именно в этом месте, это как прокол в поверхности мироздания. В бесконечной ленте мёбиуса, где на противоположную сторону можно попасть только. если прокопаться через этот самый поверхностный слой. Я продираюсь и..... оказываюсь в полном ничто, я слепец внутри гнетущей, всепоглощающей, ничего не отражающей пустоты.
- Блядь! Это и есть ТО, к чему я так стремился? -сознание разочаровано, но, слава Богу, пока не напугано. Кажется, что это длится целую вечность. Я не могу ничего сделать, ни пошевелить ни рукой, ни ногой, ни головой, хотя. может и могу, но разглядеть и почувствовать ничего...
В какой-то момент накатывает паника. Моя любимая спутница.
Я провёл в вечности столько, что успел пройти все стадии, вплоть до принятия . Не знаю, как я не сошёл с ума до тех пор, пока не появились первые звёзды на черном полотне неба Оказалось, что это просто дырки, которые затем в клочья разодрали тёмный полог, чтобы залить окружающий мир ярким светом...
Мне пять месяцев. я лежу, в своей переносной люльке с серым одеяльцем и голубенькой ленточкой. надо мной мотается какая-то погремушка, которая наигрывает надоевшую детскую песенку. Мама везёт меня в автобусе куда-то. На улице зима.