И если бы однажды спросили меня о том любила ли тебя, я бы ответила, что не знаю.
Нет. Не любила. Не любила, когда улыбалась словно ребёнок по утрам. Не любила, когда рисковала своим временем, только для того, чтобы побыть подольше с тобой. Я и не любила тебя, когда обнимала, целовала. Все это блажь.
Но каким бы не был странным тот самый сон, я все равно открывала глаза, которые заполнены слезами. Мне снился ты, там были мы. Любили громко и смеялись, но один миг. И все… пропал и ты и я. Нет. Никогда мы не любили. Я лишь тепла хотела, ты лишь тоже. Но почему? Что было причиной того, что я осталась тут, с тобой. Мне просто нравилась твоя свобода, твоя заботливость и боль. Все это ново для меня, для человека, живущего с установками. Но алгоритм я вовсе не люблю, это само, вот так, случайно. И после пересечения наших с тобой взглядов я отведу глаза и не скажу, что знаю. Не знаю я тебя совсем. Не твой характер, мысли и мечты. Ты не был важен для меня. Прям как в песне Монеточки. Если б мне платили каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы бомжевала возле трасс. Ничего жизненнее я не слышала. Но бомжевать мне не пришлось бы, если бы писал ты чаще. Растаял снег, а я все также не вижу глаз твоих в толпе. Узнала б сразу. Нет, я вру. Самой себе. Я вру о том, что не люблю. Я вру о том, что я в порядке. Пожалуйста, звони мне чаще, ведь так неделю потерплю. Ты как спасательный круг, как очень тёплая куртка в зимние морозы, как наушники в дождливый день. Пожалуйста, звони мне чаще, хотя бы просто позвони. Я бы хотела помнить голос твой, я так скучала. Все неудачные концы я растворю как пепел. Что ж с сигарет? Они уже не помогают. Я ненавижу те места, в которых вместе мы сидели. Я ненавижу все, что проходили вместе мы. Себя я тоже, кстати, ненавижу. А делать что? Лишь умирать, но не как слабый человек, как самый сильный из всех них. Я буду им, приму я эту роль себе. Хотя, слабой мне нравится больше, но, увы, такова моя судьба. Судьба сильного человека. Прощай. Сегодня в ночь покончу с этим.
