И партнер для медитаций мне бы не помешал. Надеюсь, что он сможет быть со мной таким же открытым, как я с ним. Я ничего не скрываю о себе, стараюсь ничего не приукрашивать. Я есть то, что я есть. Я есть Божественной присутствие. И я есть грешная женщина. Одно другому не мешает. Все-таки пенсия дает огромную свободу самовыражения, избавляя от условностей. Социальные роли сыграны, и я вправе делать то, что хочу. Я не стыжусь никакой работы – мне уже не нужно делать карьеру и кормить семью. Я не боюсь прослыть среди коллег неадекватной – у меня нет коллег! Я общаюсь только с теми, кто мне симпатичен. И я могу не жить двойной или тройной жизнью – на работе раздавать жесткие инструкции, а дома пахать землю, писать стихи и странные романы, часами разглядывать свою ладонь или впадать в транс от сосредоточения на пупочной области.
У меня появилось право быть самой собой. Конечно, я не перестану быть любящей бабушкой и мамой, но у меня есть свои права. Любите и принимайте меня такой, какая я есть. Наверное, это не просто. Но ведь я-то люблю вас со всеми вашими недостатками.
И я не стесняюсь больше своих, ранее почти тайных занятий. И рассказываю о них своему новому другу. Он почему-то слушает. То ли ему реально интересно, то ли он так тактичен… Иногда мне кажется, что он знает и понимает гораздо больше, чем слышит. Может быть, на уровне развитой интуиции. А, может, глядя на меня из-под опущенных век, он расфокусирует взгляд, считывая меня, как раскрытую книгу? Жутко рациональный в словах, иногда он кажется мне еще более иррациональным, чем я. Поживем, увидим.
Наутро после медитации уду к морю. Прохладно, но солнечно. Почему-то вода стала теплее. Странное тут море. Его температура не всегда зависит от погоды. Я нахожу уединенное и закрытое от ветров место. Купаюсь впервые от души – не просто окунаюсь и выбегаю из воды, а долго плаваю, наслаждаясь морской лаской. На берегу я приступаю к вчерашней медитации, но без музыки и ведущего. Зато в настоящем, а не виртуальном солнечном потоке. Ощущения еще более сильные. Энергия бьет ключом. Тело раскачивается, набирая обороты. Вибрации пронизывают тело, солнечная энергия вымывает остатки мусора из тонких тел. Чувствую себя легкой и прозрачной. Я немного сокращаю медитацию, чтобы не принимать замысловатых поз – глаза мои закрыты, и я не знаю, не появились ли рядом отдыхающие. Я раздаю энергию любви направо и налево, но поток такой мощный, что я не могу сбросить ее всю. Или не хочу?
Я уже закончила медитацию, полежала, расслабленная, в позе трупа, а энергия все шла. Я вошла в воду и поплыла. Такого ощущения я не испытывала никогда – я лежу на спине, а потоки энергии продолжают поступать не через одну какую-то чакру, а сразу через всю поверхность тела. И тонкий слой воды смягчает и амортизирует вибрации, превращая их в приятную негу. Я опускаюсь глубже под воду, и вибрации становятся еще нежнее. Снова выхожу на берег и возобновляю отдавание. Нельзя только брать!
Поток постепенно прекращается. Но чувство наполненности не проходит. Жажда деятельности колоссальная. Я вспоминаю почти заброшенный тибетский комплекс «Око возрождения». Сегодня обязательно получится. Я начинаю с самого начала – вращения на месте с ускорением по часовой стрелке. Я дошла когда-то до девяти, минимального количества, необходимого для перехода ко второму упражнению. Сегодня я делаю пятнадцать, темп нарастает, песчаный берег вдруг набрасывается на меня. Я лежу на песке и хохочу, как пьяная. Купаюсь, смывая песок, и приступаю ко второму. Получается сразу, вторую часть я проделываю девять раз и приказываю себе остановиться. Третье упражнение кажется совсем легким, но я запрещаю себе идти дальше. И без того я уже совершаю недопустимое – освоение каждого упражнения требует нескольких дней. https://ridero.ru/books/goluboi_yantar/