19 октября 1001 года в МВД Российской федерации был издан приказ N-951 «О неотложных мерах по совершенствованию деятельности ОВД и внутренних войск по борьбе с терроризмом, отнесённым к компетенции МВД России». Все последующие годы после выхода приказа, сотрудники полиции осуществляли комплекс оперативно-профилактических мероприятий и специальных операций.
Лейтенант ГИБДД сутками не вылазил из «культурно-массовых мероприятий» с простым, но очень ёмким названием «Операция «Антитеррор»». По непонятным для многих рядовых городских обывателей причинам, «гаишнику», после напряжённых дежурств, почему-то очень хотелось отдохнуть в кругу семьи. Лейтенант приходил после смены домой, быстро кушал, ложился спать, а вечером вновь уходил на службу. Были такие дни, когда он, скажем: поздно вечером сменялся, а уже утром – вновь выходил на дежурство. Но тем не менее, у него было время, иногда, и для отдыха. Почему «было» - да, потому что его жизнь подверглась такому испытанию, что не всякий смертный выдержит, не совершив при этом убийства того, кто претендовал на членство в дружной семье. А случилось, следующее: дети захотели прикоснуться к живой фауне. А, что может быть лучше, как ни общение с пернатыми, да ещё и говорящими «братьями нашими меньшими» - только они могут эффективно помочь соприкоснуться с живой природой. Вот эти-то аргументированные доводы, и подтолкнули любящего своих детей отца, приобрести в зоомагазине попугая.
Лейтенант, конечно, хотел купить детям обычного волнистого попугайчика, но так как таковых в тот момент в продаже не имелось, «гаец» приобрёл белоспинного лори. Ну, откуда было знать главе семьи, что он берёт в дом не «члена семьи», а «крикливого монстра», который поставит жирную точку на его спокойной семейной жизни, в самое ближайшее время. В эту яркую, очень красивую, игривую, ласковую, добрую, легко приучаемую, с хорошим развитым интеллектом птицу - ещё в зародыше вселились все злые бесы из преисподней.
Во время «путешествия к новому месту жительства» в картонной коробке из под птичьего корма, попугай, по всей вероятности, разрабатывал в голове свой коварный план предстоящей диктатуры и произвола. Но прежде чем воплотить свой план в действие – лори (клоун) решил подкрепиться птичьим кормом, запить его водой и сделать осмотр своего будущего жилища. И когда «двуногий бескрылый птиц» лёг спать перед очередным дежурством, попугай, решил: «Ну, что ж, пора, пожалуй, начинать».
Мужчина почти погрузился в глубокий сон, когда в квартире «завыла сирена, сливающаяся со скрежетом тормозов старенького «Запорожца» и скрипом железных ворот с несмазанными дверными навесами». У «гаишника», в этот момент в мозгу, вспыхнуло: «Вот, оно, началось! А напарник ещё смеялся надо мною, когда я говорил, что и к нам террористы могут нагрянуть!». Парень пока ещё «не выбрался из сетей Морфея», поэтому стал судорожно шарить в прикроватной тумбочке в поиске пистолета: хотя он хранился в «оружейке» отделения ГИБДД. Не найдя оружия он схватил в руки стул и приготовился защищать семью до своего последнего вздоха, но увидев «источник тревоги», огромным усилием воли успокоил своё учащённое сердцебиение и, пересохшим от волнения голосом, пригрозил «клоуну»: «Я тебе …(перевод на цензурное выражение, звучит, примерно, так – «вступившему в половую связь с попугеем, такой же сексуальной ориентации») повыдергиваю, на-хрен, все перья с каждой части твоего пернатого тела, и засуну их в твой зад! И ты будешь очень похож на павлина, только очень маленького размера!
По интонации нового хозяина, лори понял, что ему чем-то грозят, и это показалось попугаю – беспрецедентной наглостью. Но, что значат слова, если душа просит песен: выждав момент, когда этот слишком вспыльчивый хомо-сапиенс снова ляжет в свою постель, лори «клоун» вновь запел.
Операция «Антитеррор» отняла немало сил и испортила целую кучу нервных клеток «гайца», но совершить усекновение головы пернатого злодея кухонным топориком: которого уже успели полюбить дети – лейтенант, пока ещё, не мог себе позволить. Накрыв клетку с попугаем плотной тканью, глава семьи глупо понадеялся на то, что этим самым он «наступил песне попугая на глотку», и это действие – действительно отразилось на поведении пернатого певца: он прекратил свой гала-концерт – на целые десять минут. Но, когда в импровизированное покрывало просочилась случайная полоска света – лори сказал, сам себе: «Хватит, натерпелись!». После арии не «ТОска», а «Тоска смертная», клетка воспарила в воздух и перелетела на остеклённый балкон. Если охарактеризовать поведение попугая, как партизанское, то его дальнейший поступок, иначе, чем «Врёшь, не возьмёшь» не назовёшь. Пусть даже и не стопроцентная звукоизоляция двойных пластиковых окон и дверей, и уменьшало громкость звучания песни «ночного вурдалака», но эти ужасные звуки проникали даже сквозь подушку, нахлобученную лейтенантом себе на голову. И что самое интересное – днём, эта пернатая сволочь отсыпалась в своей клетке, а с наступлением сумерек и глубокой ночи, лори вновь начинал свои концерты.
На третьи сутки пребывания попугая в семье лейтенанта ГИБДД, парень увидел, как соседские дети из азербайджанской семьи, с неподдельным интересом рассматривают клетку с красивым попугаем.
- Привет, мальчишки! – Открыв окно балкона, поздоровался, лейтенант, - Я вижу, что вам понравилась наша птица. Хотите, я вам её подарю?
У мальчишек от радости глаза расширились до величины пятирублёвой монеты:
- Канэшна хатим, дядя «гибедеде»! А можьна, да?!
- Забирайте, мальчики, забирайте вместе с клеткой, я вам ещё и корм его отдам!
Лейтенант полиции, опасаясь того, что подростки могут передумать, быстро привязал верёвку к крюку клетки, открыл по шире окно и опустил её прямо в руки сияющих от радости счастливых мальчишек. Ребятишки, подпрыгивая от необузданного восторга, забежали вместе с клеткой и попугаем в соседний подъезд, а счастливый хозяин квартиры - с улыбкой улёгся на диван, и тут же уснул.
Через пару дней, выходя из туалета, полицейский услышал трель электрического звонка. Открыв дверь, хозяин увидел отца тех детей, которых он осчастливил своим «дорогим подарком». Азербайджанец, соблюдая все меры предосторожности, предусмотрительно: мало ли что может случиться - поставил свою ногу на порог двери. Пока «гаец» не стал подозревать подвох со стороны нежданного гостя и не пришёл в себя от столь не радостного визита, мужчина быстро сунул ему в руки клетку, и без театральных пауз, выпалил всё, что у него накопилось за эти двое суток:
- Здравствуй, дарагой харощий! Извини, уважяймий, но ми ниможим принять, такой дарагой подарак! Вазьми обратна, пажалюста! Ми, са всэм сваём дущём, очень, па харошиму прашю, забери свой дарагой падарак, абратна! Я тебе честна скажю – эта очен ценний, я бы даже сказал, сапсэм редкий птица! Пусть он тебе паёт, пажалюста! Я сваим детям лютче хамякА вазму! А то, понимаишь, я в сваём галаве увидел, шьто в маём дуще есть какой-то прийчуйствие, шьто я ему сапсэм слючайна башька скрючю нэ остарёжна, и буду плакать, патом, сильна!
Хозяин квартиры, конечно же, хотел предотвратить возвращение «дареного попугая», и вставить своё веское слово, типа: «Товар без кассового чека магазина – возврату не подлежит» или что-нибудь в этом контексте, но на вид очень грузный и неповоротливый азербайджанец, проявил такую прыть, которой удивился даже попугай. Забыв, что в данном доме функционирует лифт, он преодолел лестничный пролёт в два прыжка и хозяин «сапсэм очен редький птиц» успел, напоследок, увидеть лишь силуэт убегающего «благодарного мусульманина».
С отчаянием посмотрев на спокойно сидящего в клетке «возвращенца», представитель внутренних органов прочёл в глазах лори (клоуна) злорадное торжество. Попугай, не издавая ни звука, смотрел даже не в глаза, а в душу избранной жертвы и, как бы телепатически, передавал свои мысли на расстоянии, такого, примерно, толка: «Ну что, парень, ты решил, что спихнул меня каким-то чернявым гражданам, и считаешь дело сделанным? А, вот хрен ты угадал!». Стараясь вложить в голос всю свою силу, лори издал звук утиного протяжного «кря-а-а», с мощью железнодорожного локомотива. С криком: «Ах, ты ж падла!» - «гаишник» резко просунул руку в клетку, схватил попугая и, со злорадной улыбкой победителя, стремительно побежал на балкон. Открыв створку окна, он поднёс вырывающегося из ладони попугая к своему лицу, и прошипел:
- Ну, что ж, сука, я недавно записался в кружок любителей природы и фауны, поэтому возвращаю тебе свободу! Чтоб ты сдох, зарАза!
Размахнувшись, для придачи лори скоростного старта, лейтенант попытался выбросить попугая в окно, но у этого «злобного монстра» были свои взгляды на дальнейшее пребывание в данной квартире. В тот момент, когда «борзый гаец» разжал ладонь для последнего броска, лори уцепился своим клювом за кожицу, меж большим и указательным пальцем ладони хозяина, показывая всем своим видом своё несогласие с человеком, который нарушает все принципы гуманизма и лишает птицу права выбора.
- Ах, ты ж … (особь женского пола не тяжёлого поведения в мужском обществе)! – Взвыл от боли лейтенант, и стал энергично трясти рукой, стараясь избавиться от кровожадного «потомка птеродактиля». Ощутив радость победы в поединке с грозным соперником, лори отпустил хватку и взлетел под высокий потолок дома сталинского проекта, и с чувством своего превосходства уселся на оконный багет.
Шансы одержать верх над соперником, у птицы и человека были равны: высота потолка позволяла попугаю чувствовать себя в относительной безопасности, а у человека, увлекающегося рыбной ловлей и научившегося ловко забрасывать блесну – в руках появилась швабра, с помощью которой он собирался лишить жизни, пернатой сволочи. Вооружившись оружием мести, хозяин квартиры, шепча себе под нос: «Врёшь, не уйдёшь» - взобрался на спинку дивана.
В полицейском было живого веса около девяноста килограмм, и предмет лёгкой промышленности, издав звук «хрясь», развергся под ногами «аки хляби небесные»: красивые шторы накрыли шлёпнувшегося с грохотом на пол лейтенанта, а сверху, точно на макушку, приземлился и багет.
- А-а-а, сволочь! – Завыл больше от ярости, чем от боли, «гаишник», - Ну, всё – теперь тебе точно пи… пипец!
«Гонка с преследованием» и борьба характеров птицы и человека продлилась, каких-то считанных… два часа. Лейтенант не уставал так сильно, даже после сдачи зачёта по преодолению «полосы препятствия», с кроссом на пять километров. Но ему, всё же: в ходе борьбы не на жизнь, а на смерть - удалось набросить на попугая скатерть, с перевёрнутого на паркет, стола. Наученный горьким опытом, парень удобно схватил лори (клоуна) и, с остервенением бросил «злобного монстра» в распахнутое окно, быстро его захлопнул и, не понятно для чего, ещё и придавил створку своей мощной спиной. Попугай не смог бы проникнуть в закрытое окно, но кто его знает, на что способны обиженные птицы!
А лори – просто так сдаваться не желал: он сел на ветку у окон «бывшего хозяина-беспредельщика» и его противный крик оглашал окрестности вплоть до возвращения детей лейтенанта из школы.
- Папа! Ты представляешь – мы сейчас слышали, как орёт чей-то бешеный попугай: у него голос – ну, точно, как у нашего «Гоши»!
- Да выбросите эту чушь из головы! – Попытался успокоить сыновей, «гаишник», - Вы же знаете, что мы своего попугая подарили дяде Ибрагиму и его детям: хотя - он мог и улететь от них. Ну, что ж – видно у него такая судьба. А я его, дети, если честно - очень любил: такой красивый попугайчик, а какой голосистый… зараза!
Дети увидели пустую клетку, и поняли, что папа им врёт без зазрения совести. Но они не слишком горевали о попугае лори (клоуне). А голос попугая, возмущённого безнравственным поступком «гайца», всё дальше и дальше удалялся от окон квартиры работника ГИБДД.
Кто его знает, как сложилась судьба попугая: может его жизнь закончилась в когтях бродячих кошек, а может – кому-то крупно «посчастливилось» изловить себе это «исчадие ада». Пути, Господни, неисповедимы.