— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать?
– Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… – Что тебе сказать? – Заткнись, сволочь!
– Художника каждый может обидеть. – Ты же не художник. – Ну вот, опять!
В Небесной канцелярии. – Господи, к Вам атеисты. – Скажите им, что меня нет
Ты что меня дураком считаешь? – А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
– Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. – Давно уже придуманы. Только слово “пилюли” ты произносишь с двумя ошибками.
– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. – Да. – Но их не существует! – Не благодарите.
– Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. – Чувак, 95% это не половина.
Переписка в Интернете: – А какое у вас телосложение? – Спортивное. – А каким видом спорта занимаетесь? – Сумо.
Слышал, Петрович уволился? – А куда он ушел? – В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.
— Дорогой, можешь со мной поговорить? — Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. — Ладно, тогда слушай…
Два термита заходят в ресторан. Официант: – Что будете заказывать? Термиты: – Столик на двоих.
Как-то учительница пения в классе спросила нас: -Дети, кто хочет петь в хоре? Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. – Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. – На тебе? – На столе! – ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! – А, да. На мне.
– С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. – Чего? – Херню, говорю, несешь