В продолжение предыдущей истории с ползающими по полу занавесками, непробудными мужьями и изрекаемыми сквозь сон загадочными инструкциями. Итак, нашкодившие котятки благополучно сбежали под диван, вслед за ними так же благополучно сбежали две таблетки валерьянки, а мы, отправив безвременно почившую занавеску в стирку с перспективой "на тряпки", сбежали на работу из этого дуpдoмa, исполненные самых интересных предчувствий.
Ну что я могу сказать... предчувствия сбылись в полной мере.
Возвращаюсь я с работы, открываю дверь и узреваю своего мужа - с тряпкой для пола в руках, встрепанного, весьма озадаченного и подозрительно виноватого.
- Слушай, - говорит он, - я его смываю-смываю, а его, по-моему, только больше становится.
Зная своего ненаглядного, я уже даже не пытаюсь понять, что это за саморазмножающееся "его", не поддающееся смыванию - проще посмотреть своими глазами, чем извлечь крупицу смысла из дозволенных речей. Вспомнив веселое утречко (см. предыдущую историю), интересуюсь:
- А горошек погладил?
- Не-а - окончательно опешивший Лешка пытается сообразить, какой-такой горошек он должен был погладить и не забыл ли еще чего-нибудь нужного. - А его надо было погладить?
- Ага. Исключительно через газету.
И, насладившись выражением его лица, отправляюсь на кухню выяснять, что там у нас еще занятного приключилось. Захожу... и понимаю, что хочу обратно на работу. Желательно, на пару-тройку суток подряд.
Наши малолетние мяукающие бaндиты, вдохновленные утренним подвигом и внезапно доставшейся им сбежавшей валерьянкой, решили не останавливаться на достигнутом. И не остановились. Наоборот, прибавили скорости, примерно так до первой космической. Вздохнув, я прикинула объем предстоящей мне работы и пожалела, что не до второй космической. Или даже третьей. Что бы уж точно следующие свои развлечения устраивали где-нибудь подальше от меня - желательно, за пределами Солнечной системы. А то ж нам в этой самой системе еще жить.
Реконструкция событий выглядела примерно так.
Сначала эти внeбpaчные дети Шaйтaнa с электровеником, уже усвоившие, что с кухонного стола им в миски регулярно прилетает что-нибудь вкусненькое, решили найти источник этой благодати. За неимением стоически сопротивлявшейся два месяца, но все же павшей в неравной битве занавески, находчивые детки решили влезть по висящему на дверной ручке пакету с луком. Пакет, в отличие от занавески, сопротивлялся недолго. В результате котята оказались на столе, а лук - на полу. В количестве примерно килограмма. Рог изобилия на столе не нашелся, зато обнаружился заварочный чайник. А в его носике - такое замечательное и так здорово болтающееся ситечко. Эх... хороший был чайник. Ключевое слово - "был". Проводив печальным взглядом улетевшее на пол ситечко и отправившийся вслед за ним чайник, детки решили поискать какую-нибудь другую игрушку. Нашли. Солонку. И перечницу тоже. О живописи маслом по сыру я слышала, а вот графику солью и перцем по столу и линолеуму наблюдала своими глазами. Незабываемое зрелище. О живописи маслом котятки, видимо, тоже что-то слышали, потому что бутылку с подсолнечным маслом не проигнорировали. К сожалению, она была неплотно прикрытой. И почти полной. Опять-таки, ключевое слово - "была". Не найдя на столе больше ничего, достойного внимания, мои дeмoнятки решили спуститься с небес на грешную землю и вернулись на пол. Подозреваю, что просто соскользнули по залитому маслом столу. Вместе с бутылкой. Все еще не пустой.
А на полу их ждало Щастье. С большой буквы "Ща". Потому что там были и улетевшее ситечко, и укатившиеся солонка и перечница, и, главное, очень много очень круглого лука. "Уряяаааууу, мячики!" - возопили детки и принялись играть в хоккей с мячом. Почему в хоккей, а не футбол? А потому что залитый маслом линолеум скользит не хуже льда. А поскольку кухня все-таки маленькая, то игра закономерно выплеснулась в коридор. Вместе с маслом.
В результате, вернувшийся с работы на полчаса раньше меня Лешенька обнаружил в доме полный разгром и двух с блаженными мордами дрыхнущих на его стащенной со стула футболке котят, по уши увазюканных в масле (Благие боги, спасибо, что они хоть на диван спать не полезли! Видать, уже не осилили после своих Олимпийских игрищ). И мужественно принялся ликвидировать последствия. Поскольку его познания о мытье полов ограничивались тем, что пол моют вроде бы мокрой тряпкой, то именно ее он и взял. Без моющих средств. Взять еще и тазик его уже не осенило, посему тряпку он выполаскивал просто в ванне. После того, как вазюкал этой тряпкой по подсолнечному маслу. Проснувшиеся котята принялись охотно помогать, то есть гоняться за все той же тряпкой. Помним, котятки тоже все еще по уши в масле. Так что, несмотря на все Лешенькины усилия, его, то есть масла, действительно становилось все больше и больше. Теперь вы понимаете, почему я прониклась внезапной любовью к работе и отвращением к домашнему хозяйству?
Так что вместо ужина мы ликвидировали последствия этого стихийного бедствия, причем начинать пришлось со стирки отчаянно сопротивлявшихся, оравших и царапающихся виновников. Нет, мы их после стирки нежно сушили полотенчиком, а не выжимали. Хотя очень хотелось. Потом мыли стол и полы (вот тут и самобегающая занавесочка пригодилась - добегалась, родимая). Потом ванну. Потом себя. Потом лечили свои исцарапанные руки. Напоследок я пообещала мужу, что если он еще раз выполощет половую тряпку в ванне - спать будет в прихожей на коврике. И наконец рухнули в постель. Ужин? На фиг, дайте подушку! Напоминаю, спит мой муж очень крепко, и поднимаясь ночью по известной надобности, продолжает спать даже на ходу.
Вишенка на торте.
Встав посреди ночи по той самой надобности, я обнаруживаю, что мужа рядом нет, и морально готовлюсь к битве за трон в кабинете задумчивости. Ибо если он там уснул, разбудить его - задачка не для слабонервных. Однако в туaлeтe мужа нет. Ладно, думаю, свернул не туда и досыпает на диване в другой комнате, случалось. Но на диване его нет! На всякий случай заглядываю к ребенку - дочь блаженно дрыхнет, подгpeбя под бок обоих котят, мужа там нет. В легкой пaникe начинаю включать свет уже везде... и обнаруживаю свою пропажу сладко спящей на коврике в прихожей в обнимку с собственными берцами.
Лешенька, это была шутка про коврик, а не инструкция к действию!
Занавес.
В заголовке использован фрагмент из стихотворения Э. Успенского "Рaзгpoм".
Если эта история позабавила вас и заставила хоть раз улыбнуться, не забудьте сообщить об этом автору, нажав "палец вверх" ;)
Другие публикации канала:
Будни колл-центра: "У меня зазвонил телефон" или пять минут веселья."
Побасёнки из жизни: Ползающие занавески и загадочные инструкции.