Если сказать в нашем обществе: я не пью год, два и тд. То сразу вопрос: а ты что была запойной?
На самом деле я не пью уже 19 месяцев.
Если в компании или за столом сказать «я не пью», тут же вопрос: ты что больная? Или беременная. Если добавить, что не пью уже полтора года, то однозначно больная.
Алкоголь настолько прочно принято считать нормой, что за отказ от него моментально попадаешь в категорию ненормальных.
Алкоголь вызывает зависимость.
И это не значит, что все зависимые валяются в непотребном виде на лавочке и напиваются водкой.
Если во время стресса у вас появляется мысль: надо выпить - это зависимость.
Если по вечерам, чтобы расслабиться вы берёте бокал вина- это зависимость.
Если для хорошего настроения в компании вам надо выпить, это тоже зависимость.
Можно долго и много рассказывать самому себе истории, но факт есть факт в любом случае.
18 марта 2020 года я дала себе слово, что больше не употребляю алкоголь.
Вообще. Нисколько.
Первые месяцев 8 при каждом даже минимальном стрессе у меня возникала мысль: хочу вина.
Я поняла, насколько плотно оно сидит в подсознании, когда через 9 месяцев после отказа от алкоголя на трассе меня подрезали. страх- адреналин - трясущиеся руки. и единственная мысль - выпить вина, чтобы снять стресс.
И лишь через минуту: я же уже почти год не пью - мне больше не нужно оно для снятия стресса.
Новый год без шампанского я себе представляла плохо. Не потому что так его люблю, а скорее, как дань традиции: тот самый волшебный хлопок.
Купила детское. Пожалела потом 500 потраченных рублей.
Выяснила, что и новый год, и день рожденье может быть веселым и без алко.
Первый раз я заметила, как много вокруг выпивают на 8 марта почти через год. Мы сидели в кафе и за всеми столиками, кроме нашего, был алкоголь. Много, очень много алкоголя.
Тогда я впервые подумала о том, что в Питере много пьют. А может не только в Питере.
Вообще, надо сказать, никаких видимых супер изменений в жизни не произошло.
Я не похудела, волосы и кожа не стали лучше.
Я не стала резко умнее или выносливее.
Появилось только некое чувство уверенности, что я могу что-то преодолеть, если поставлю себе такую задачу.
И полный, постоянный контроль над своим телом и мыслями.
Прошло еще несколько месяцев и вселенная подбрасывает повторную проверку. Все тоже самое: ночь, заснеженная дорога. под снегом лед. Я в машине с детьми. из поворота выскакивает девятка. Я еле увернулась.
Руки дрожат. Остановилась. Отдышалась.
Через 2 дня вдруг поняла: мысли об алкоголе при стрессе не было!
Это победа!
Но вместе с ним появилось еще одно чувство. Мерзотное такое ощущение, что я такая, на рубь дороже, как говорила бабушка.
Сидим с подругой в кафе. 12 утра. Понедельник. Обедаем.
И за ВСЕМИ столами вокруг алкоголь: пиво, вино, коктейли.
И в тот момент я ощутила, какие они все падшие люди! Вот я! Да, я! А они, да ФУ!
Надо сказать, этот эгоизм был таким омерзительным, что мне хотелось вообще не смотреть на людей.
И он приходил и приходил ко мне.
Пока в какой-то момент не выключился так же, как потребность выпить в стрессе.
За эти полтора года в моей жизни изменилось многое. Главное, изменилось мое мировоззрение, образ мышления и отношения ко многим ситуациям.
Стало ли этот от части следствием отказа от алкоголя я не знаю, но такая новая жизнь мне нравится.
Эксперимент продолжается.