Если нормальные люди смотрят юмористические передачи по телевизору, то те счастливчики, которых занесло работать в колл-центры, получают свою порцию смеха прямо с доставкой на рабочее место. И нам за это шоу самодеятельных юмористов, представьте себе, еще и платят зарплату. Впрочем, это относится ко всем, кто так или иначе работает с людьми - редкий день обходится без "пяти минут смеха". Ну а поскольку традиционно считается, что смех продлевает жизнь, а я желаю всем, кто читает сейчас этот текст, жизни долгой, счастливой и веселой в хорошем смысле слова, то поделюсь забавными диалогами операторов с нашими абонентами. Интернет-провайдер, абонентский отдел, отдел, сегодня и ежедневно.
Без позитива в наше трудное время никуда, и позитивных абонентов мы любим и, по возможности, холим и лелеем. Звонит мне девушка и радостно так сообщает:
- Ой, вы знаете, вот у меня все работает, но ничего не работает. А что у меня случилось?
Вопрос, конечно, на засыпку, но я как-то догадалась, что случилось у нее отсутствие интернета, а не извержение вулкана. И сообщила, что, увы, aвapия, так что минимум ближайшие часа три связи не будет. Но что значит, человек на позитиве... что бы вы думали, ответила девушка?
- Ой, как хорошо! Значит, вы сами все почините, а мне ничего и делать не надо. Ну ладно, тогда я пошла с собакой гулять!
Может, это отчасти и заслуга собаки, что у человека отсутствие интернета - не трагедия, а повод для хорошей прогулки?
Еще один звонок по той же aвapии. Прямая противоположность предыдущему. Юноша уныло так сообщает, что интернета нет, игра не грузится, и вообще по тону слышно, что жизнь его - сплошная боль, а злобный провайдер лишил и последней радости среди этой тоскливой беспросветности. Так и хотелось предложить ему погулять - на улице весна, солнышко светит, глядишь и с той самой девушкой где-нибудь познакомится и обнаружит, что в офлайне тоже есть жизнь, и еще какая... дома-то соседние. Но увы, что-то советовать абонентам мы можем исключительно в области наших услуг. Рассказываю про aвapию. Несчастный юноша, лишенный смысла своего бытия, пытается развлечь себя хотя бы беседой с оператором (Эге-гей, милый, у нас еще уйма абонентов ждет информации и помощи, между прочим!) и долго и печально выспрашивает, а что случилось (Обрыв магистрального кабеля, не забудьте поблагодарить экскаваторщика), а где случилось (А вам легче станет от этой информации? Или вы хотите помочь аварийщикам либо бутерброды и термос с чаем отнести? Последний вариант очень даже приветствуется), а много ли домов без интернета... что примечательно, узнав, что домов в зоне aвapии много, он заметно веселеет - то ли по принципу "на миру и смepть красна", то ли осознание, что не у него одного все плохо, поднимает ему настроение. То ли истомленный играми мозг родил-таки здравую мысль, что чем крупнее aвapия, тем быстрее прилетит на нее волшебник в голубом вертолете, т.е. aвapийная бригада.
Наконец, не сумев изобрести еще какой-нибудь вопрос, юноша тяжко вздыхает и жалобно так просит:
- Ну я понимаю, обрыв кабеля, aвapия. Но пока его чинят, интернет-то мне дайте, а?
Эммм... молодой человек, а вы уверены, что вам нужен интернет, а не мозг? Есть такое жилище у индейцев, фигвам называется...
Задавать вопросы у нас абоненты очень любят. А вот отвечать на них - когда как. Вообще, первое, что мы должны сделать при звонке, это идентифицировать договор абонента. CRM, конечно, нам выдает их по номеру телефона, но ведь человек может звонить не по своему договору, а помогать родственнику, соседу, соседской кошке или собственной, прогулявшейся по телефону (Был у меня такой звонок: "Ой, простите, это вам моя кошка нечаянно позвонила!" Что ж, случается. Моя кошка умудряется не только звонить за меня, но и играть, и параметры изображения настраивать, но об этом как-нибудь в другой раз). Или у него этих договоров, как блох на дворовой собаке, случилось мне как-то помогать абоненту разбираться в семи договорах по семи сдающимся квартирам - причем, все действующие (А мы, дуpaки, зачем-то на работу ездим, вот ведь умеют люди зарабатывать!). Короче, первый вопрос, который мы задаем абоненту, это номер его договора. Или хотя бы адрес, по которому этот договор заключен. И тут начинается очередной цирк.
- Ваш номер договора?
- Не знаю.
- Тогда ваш адрес, пожалуйста.
С подозрением в голосе:
- А вам зачем?
Да вот думаю, а не съездить ли к вам в гости (Хм, в случае с семью квартирами заманчиво, заманчиво...)
Иногда начинаешь думать, что уши даны человеку исключительно для красоты, потому что по назначению он их совершенно не использует. Звонок, не работает общедомовое телевидение. Номер договора - а это вообще о чем? Ну ладушки, едем дальше:
- Ваш адрес?
- Дом 40.
- А город какой?
- Микрорайон.
Ну мало ли, может женщина не расслышала вопрос...
- В каком городе вы живете?
- Дом 40.
Угу, понятно. "Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Советский Союз." Очередной абонент с очень красивыми, но совершенно нефункциональными ушами. Ладно, мы ж тут догадливые, про aвapию в Троицке уже знаем.
- Ваш адрес город Троицк, Микрорайон В?
- Да.
Ну и то хлеб, хотя бы квартиру назвала сразу. Рассказываю про aвapию, сгорело оборудование после грозы, сейчас меняют. Пара часов, и будет вам счастье. Женщина внимательно выслушала, периодически поддакивая. Уточняю, есть ли у нее еще какие-нибудь вопросы.
- Да, есть. Ну ладно, сгорело у вас там. А телевидение-то почему не работает?
Благие боги, дайте нам терпения! И таки да, телевизор недаром называют зомбоящиком. На умственную деятельность он явно влияет не лучшим образом. Интернет, впрочем, тоже.
Еще одна жертва телевизора и интернета. Первый же звонок после начала смены, с добрым утром, страна, шоу начинается.
- На чье имя оформлен договор?
- На мое.
- Как вас зовут?
- Да.
- Назовите ваши имя и отчество, пожалуйста.
- Мое?
Нет, если договор заключал Александр Сергеевич Пушкин, то можно, конечно, и его. Ладно, с горем пополам добрались до сути, не дошел платеж.
- Через какой сервис производили оплату?
- Через телефон. Это наверно потому, что у меня телефон новый.
- Вы платили через приложение вашего банка, наш сайт, электронный кошелек?
- Я же говорю, через телефон.
- Какое приложение вы использовали в телефоне?
- Не знаю. У меня там выскочило какое-то сообщение "оплатить", ну я и оплатила. А что, не знаю.
Хм... как бы в телефон этой доброй женщины пристроить сообщение "оплатите мой счет за ЖКХ, пожалуйста"?
"И такая дребедень целый день. То тюлень позвонит, то олень." (с) Чуковский
Всем добра! Продолжение следует ;)
Если эта история позабавила вас и заставила хоть раз улыбнуться, не забудьте сообщить об этом автору, нажав "палец вверх" ;)
Другие публикации канала:
Побасёнки из жизни: Ползающие занавески и загадочные инструкции.
Побасёнки из жизни: И внезапно мне захотелось обратно на работу...
