Находились ли вы в ЗАВИСИМОСТИ, будучи отношениях «Спасатель и Жертва»? Это по треугольнику Карпмана.
Я, признаюсь, в роли спасаемой жертвы, находилась постоянно, с момента, как у меня умерла мама. В мою жизнь ворвалась эта модель, не успела я даже пережить траур. С годами в моей жизни это всё быстро закреплялось, а люди-Спасатели питались мной, пытаясь закрывать свои внутренние психологические потребности. Когда я находила в себе силы и начинала самостоятельно жить, решать свои проблемы, эти люди, всё в том же треугольнике, становились Преследователями.
Им не кем было закрыть свою ОГРОМНЕЙШУЮ пустоту внутри себя и они не хотели отпускать меня, признавать моё право на самостоятельный выбор в жизни.
Я уверена, вы встречали таких людей. Это могла быть ваша подруга, начальник, свекровь, соседка.. Внешне милая улыбка, порядочность, забота, прилежность. Даже, на первый взгляд, можно было сказать: «Какой же хороший человек». Но потом эти люди начинают учить вас жить. Господи, даже родная мать иногда не в состоянии понять своё чадо, а эти люди думали, что видели и понимали меня. И лучше знали, как надо поступать. Хотя, по факту, до сих пор не понимают даже себя, своих мотивов. Да и живут так, что далеко не являются идеальным примером для остальных.
Поверьте, ни одному успешному человеку, находящемуся в гармонии с самим с собой не придет в голову искать Жертву и её спасать, поучать, давать советы. Это всегда какая-то нереализованность. В личной жизни, в детях, в работе, в жизни.
Жертв у Спасателя может быть много, но он старается нарисовать картинку, что они ему не нужны вовсе, что у него все хорошо и он счастлив. В моей жизни есть, как минимум, два ярких примера таких людей. Социум их холит и лелеет, а они тают в лучах этой славы. Но если им указывают на их недостатки, не дают вмешиваться в жизнь, то у них начинают так скулы ходить от злости, что они еле сохраняют тот прилежный облик, который создавали годами. Сейчас я вспоминаю это со смехом, тогда за этим следовала подавленность. И это они меня подавляли, становясь Преследователями.
Спасатель в глубине души совсем не хочет, чтобы вы спаслись. При любой возможности он вам напомнит о плохих моментах вашей жизни, подчеркнет его якобы помощь вам, вашу, якобы, несостоятельность. Будут обижаться и пользоваться всеми манипуляциями, лишь бы снова вернуть вас в зависимое состояние. По факту, ни один из этих людей не захотел и не смог разобраться во мне, транслируя исключительно собственные шаблоны и научая меня жить по их канонам, ставя в зависимость.
После нескольких сеансов психотерапевта у меня начали раскрываться крылья. Захотелось жить той, жизнью, что я хочу. И первые шаги вели к полному разрушению отношений (сожительства) и взять ответственность, очень серьезную для одинокой девушки – приобрести квартиру в ипотеку.
И как вы думаете какая была роль спасателя?! Правильно! Не дать выплыть мне. Мне не хватало до первоначального взноса 100 000, как раз тех денег, которые я потратила на путешествие сожителем во Вьетнам. Я просила перезанять и у меня была возможность вернуть эти деньги, через 4 месяца всю сумму. Никто не занял. Вместо этого они не верили, что я смогу. Вместо поддержки всё ограничивалось насмешками, вроде фразы « И чем она собирается платить».
И выбранный мной район высмеивали, и сочувствовали по поводу ухода от сожителя и вздыхали, как ремонтировать квартиру, мужская рука во всём нужна.
Как по мне, спасатели пытаются приравнять себя к Богу. Таким своим поведением, они как бы заявляют: «Смотри, я вершитель твоей судьбы. Я тебе помог и ты должен ценить то, что имеешь, ведь это всё благодаря мне. До сих пор комментарии пишут, что на путь истинный меня наставили, с мужем прекрасным познакомили и вообще «где отчёт», «где моя заслуженная награда». Ни о моём муже, ни обо мне, ни о том, что и как происходило они ничего толком не знают. Но искренне думают, что положительно влияли на мою жизнь, хотя, по факту, только подавляли, уводили от себя самой в угоду своим нереализованностям.
Дорогие, мои спасатели спасибо за участие в моей жизни, но я давно узнала о треугольнике Карпмана. Мне не нужна мама, у меня её просто нет. Мне не нужны ваши советы. Я не считаю вас близкими людьми и не буду поддерживать общение без надобности. Я буду жить по-своему, со своими победами, ошибками и поражениями. Никто из вас не понимал меня и не помог мне, вы просто преследовали собственные цели, удовлетворяли потребность быть мамочками. Собирайте свою паству и дальше и прячьтесь за ней от своей боли.
А всем остальным я хочу сказать: живите, как хотите вы. Не следуйте советам, которые вы не просили. Не будьте жертвой. Иначе ваша жизнь станет не вашей, она будет забавой в чужом тщеславии. Не забывайте, что ваш начальник на работе – это начальник на работе. Что подруга – это подруга. А мать – это мать. И вы – это вы. Если кто-то извне начинает выходить за рамки своих ролей и Спасать вас, ищите причину и обозначайте свои границы.