Почему наши мужья (жены) очень похожи внешностью, а больше характером на пап и мам? Может быть, мы ищем не партнера, а идеального родителя? Чтобы любил, оберегал, заботился, был верным, но давал побольше свободы и еще чего-то, что мы от родителей недополучили (например, если родитель был холодным - тепла, если был ускользающим - опоры, если мало замечал - внимания, если был отвергающим - безусловного принятия). В общем, требуем удочерить (усыновить) и долюбить (причем хотим этого у человека, который точно этого дать не сможет, потому что он тоже холодный, ускользающий, незамечающий или отвергающий). С чего бы жене проявлять материнскую заботу? Ведь мужчина – не ее ребенок. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа. Так идет в семье борьба: кто будет в семье "ребенком", а кто "родителем".
Семейный психотерапевт К.Витакер утверждал, что в браке "соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.
В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?
Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков" (Полночные размышления семейного терапевта).
Как быть, если в своих отношениях с партнером обнаружили возню "двух маленьких детей"? Может быть поменять жену (мужа)? Честно говоря, смысла в этом нет. Пока мы не изменимся внутри, мы будем привлекать тех же людей, и те же обстоятельства.
Я сама - старшая сестра и в мужчинах долгое время видела только несмышленых братишек, о которых надо заботиться. И отношения с мужем строила по такому же принципу (забота и контроль). Так тоже жить можно, конечно, но было сложно.
Если вы психологически "повзрослеете" и откажетесь от роли "родителя" возможно, что ваш партнёр уйдет из отношений в поисках "лучшего родителя". А еще есть вариант, что он наконец-то начнет и сам взрослеть и видеть в вас партнера. А это - совсем другие отношения, которые основаны на взаимном уважении, а не на требованиях и долженствованиях.
Приятных вам осознований и хорошей недели.
