Здравствуйте, Уважаемые Читатели!
Если Вас заинтересовала эта тема, то начало ЗДЕСЬ .
Вспомнились мне школьные годы и всё потому, что прочитал Анекдот 1. Конечно, мои воспоминания не идут ни в какое сравнение с тем, о чём говорится в этом Анекдоте и всё же, ОТДАЛЁННО НАПОМИНАЕТ его.
Шестидесятые годы, прошлого столетия, я уже учился в девятом классе. Наша школа было построена ещё при царе, до революции 1917 года и была самым красивым зданием во всей округе. Построена она была из красного кирпича, одноэтажная, огромная (по деревенским меркам), с высокими, не менее четырёх метров высоты, потолками и большими окнами, от чего в классах было светло.
Классным руководителем у нас была упитанная, низенькая женщина, с чёрными, как смоль волосами, с пробивающимся черными усиками над верхней губой. Само внешнее обличие говорило о её суровом характере и это было действительно так. В то время, ученики уважали учителей, даже несколько побаивались их, а то и боготворили. Она же была, к тому же, женой председателя и этим бессовестно пользовалась, даже директор школы с ней старался не вступать в конфликт. Но надо отдать ей должное, учителем она была знающим, умела объяснять и вбивать нам в голову материал. На её уроках ВСЕГДА была ИДЕАЛЬНАЯ ДИСЦИПЛИНА.
Как я уже писал, потолки в классах были высокие и у самого потолка висели четыре лампочки, одна из них, прямо метрах в двух от входной двери в класс. Высота их подвески была ни как не меньше трёх метров и кто-то из парней, от нечего делать, прыгнул к этой лампочке, чтобы достать её,- не достал. Остальные тоже начали прыгать, тоже не достали. И тут все парни как с ума посходили, все ЗАЦИКЛИЛИСЬ на этой самой лампочке, вот надо, во чтобы то не стало надо, допрыгнуть и коснуться её. С неделю мы пытались допрыгнуть до неё и наконец-то один достал кончиками пальцев лампочку и она закачалась, в знак уважения к этому прыгуну.
Я допрыгнул к лампочке более чем через две недели тренировки, в итоге, нас таких "Брумелей" (В. Брумель, - выдающийся советский прыгун в высоту) в классе стало четверо и всё. О! Это был особый ритуал,- зайти в класс после перерыва и ... взвиться к ... лампочке и качнуть её, а потом, гордо направится к своей ПАРТЕ (не столу) с чувством выполненного долга. И вот тут то и начались эти странности: стоило только мне прыгнуть к лампочке, как входила наша (о которой уже говорилось ранее) классная руководительница и заставала меня летящего к ней, родимой.
Ловила за этим занятием она и других парней, но очень и очень редко, и сильно не ругала их, а в основном - меня, так как меня больше всех и заставала за этим занятием! Ох и доставалось же мне от неё, даже вызывала отца в школу и ... грозилась ПЕДСОВЕТОМ. Мотивировала свой запрет прыжков к лампочке тем, что лампочку можно стряхнуть, спираль накалывания оборвётся и лампочка испортится. Конечно же, она была права, но мы старались касаться пальцем лампочку очень легко и продолжали ... прыгать, а она, - ловить МЕНЯ. Справедливости ради, надо сказать, что несколько раз мы всё же лампочку вывели из строя и в конечном итоге, её перестали менять на новую и она больше никогда не горела. Вот таким я был НЕВЕЗУНЧИКОМ в этой забаве и нижеследующий Анекдот о таком же ГОРЕМЫКЕ как и я, только у него, - ПРОБЛЕМЫ ГОРАЗДО, ГОРАЗДО СЕРЬЁЗНЕЙ.
Анекдот 1.
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.
Анекдот 2.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.
Анекдот 3.
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Анекдоты с сайта - https://anekdoty.ru/pro-kolhoz/, из свободного доступа.
Изображение с сайта - https://www.pexels.com/ru-ru/photo/militray-men-sky-diving-128880/, из свободного доступа.
Продолжение ЗДЕСЬ .