Если со всех сторон жизни давят, вынуждая прятать свои эмоции и желания, как жить при этом? Есть ли вообще смысл такого существования? Судя по опыту - "нет". Это тупиковая ситуация, и проигрышный вариант.
Личная жизнь трещит постоянно, рискуя превратиться в руины над бездной. Когда любишь и ценишь человека, почему-то получается криво и однобоко. Рано или поздно, терпению приходит конец, и ты готов всё бросить и разрушить до основания.
И безнадёжность словно лезвие ножа, сдавливает твоё горло, а любая попытка защититься, или проявление эмоции, заканчиваются угрозой уничтожения. Но наступает момент, когда тебе уже всё равно....
Семья и родные тоже порой перегибают палку настолько, что не можешь шелохнуться. Боишься ранить или обидеть. Бережёшь хрупкие мостики отношений. Латаешь дырки. Но с другой стороны, никому нет до этого дела. И твоя прозрачность, и вечная обязанность сковывает и причиняет недовольство собой и своими поступками.
Работа и финансы никак не клеются. Словно находишься в сумрачном лесу, где темно, холодно и беспросветно. И ты ищешь выход из этого лабиринта. Мысли уже настолько перепутались и потеряли осмысление, что удивляешься - "как настолько можно было заблуждаться?" Прям наваждение какое-то.
И так со всех сторон. Ничего уже не греет, и не держит. Только глотка в цепких объятиях обстоятельств. Любое движение приносит ещё больше неудобств и боли. Может я боюсь боли? Возможно. Скидывать старую чешую наверное всегда не приятно. Но это надо сделать, чтобы начать хорошо жить. Только, с чего начать?
Подговить плащадку для перехода в новое состояние, просто не из чего. Прыгать в пустоту без парашюта, кажется абсурдом. Выскользнуть из старой шкуры, и будь что будет? Чем старше, тем страшнее менять то, что с таким трепетом строил.
Но потеря самой себя по-середине жизни тоже звучит страшно. И это ничего хорошего не предвещает. А мысль, что ты так проживёшь ещё много-много лет, вызывает тошноту и отрицание самой жизни.
Мне надоели ножи у горла. И пока у меня ещё есть силы, и капля самоуважения, придётся сделать шаг в неизвестное. Лучше пораниться один раз, и всё потерять. Хотя если честно, своего ничего не осталось, стало чужим и безликим. Так что, терять по видимому, особо и нечего.
Если не сделаю сейчас, потом буду сожалеть о потере времени, сил и самой себя. Это не восполнимо. Особенно время, оно утекает сквозь пальцы, ни оставляя ничего.
Завтра, может всё и смягчится, и дышать будет легче. Но насколько я сейчас могу анализировать, то подобные ситуации уже были. Потом все благосклонно смягчили хватку, и я забыла о том куда стремились моё сердце.
Свобода, ромашки, тёплое солнце, любимое дело и получение удовольствия от жизни... Всё то, что приносит к..йф, всё то что заставляет улыбаться, ждёт меня за углом, в следующем отрезке пути. Здесь ничего для меня нет. И нужно лишь маленькое усилие, закрыв глаза, и.... шагнуть в неизвестное.
Круто звучит? Страшно! Но разве это хуже того, что ты тонешь в чужом болоте? Рык застревает в горле, ты уже готов рвать и метать, и бежать так быстро, чтобы голова очистилась от ненужного, а сердце затрепетало от новых ощущений.