Великолепная Хася Лейбовна с её не менее великолепным "таки да" и "ой-вей" любит послушать хорошую музыку и плотно покушать чего-нибудь под эту самую музыку. В роли хорошей музыки для Хаси Лейбовны может выступать клезмер или французский шансон. А ещё Хася Лейбовна очень любит анекдоты. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!
***
Встречаются на улице два еврея.
— Как дела, Мойша? Как тебе семейная жизнь взамен холостяцкой? Есть разница?
— Таки есть. До свадьбы у меня все вещи были разбросаны по своим местам, а после свадьбы они стали аккуратно складываться непонятно куда.
***
Опрос населения Одессы показал, шо почти каждая одесская мама считает, шо эмбрион нельзя считать жизнеспособным до тех пор, пока он не окончит юридический факультет или не выучится на стоматолога.
***
Анекдоты не рекомендуется рассказывать четырём типам людей:
Чукчам. Они их не понимают.
Неграм. Они их понимают, но неверно.
Евреям. Они в каждом анекдоте видят антисемитизм.
Русским. Они всегда заявят про другой вариант.
***
— Бася, это правда, шо люди о тебе говорят? Тебя можно поздравить?
— С чем, Циля?
— Ну, как же?! Ты же вышла замуж за депутата!
— Ой, и шо толку?! Этот оратор каждый день рассказывает на кухне, как мне будет хорошо, а в конце своей речи отрубается до утра.
***
— Шмулик, скажи, мне идёт моя новая шляпка?
— Сарочка, в твоём возрасте тебе уже всё идёт.
***
— Семён Маркович, а шо если обработать грядки с картофелем дустом, жуки на нём потравятся или не потравятся?
— Сима Исааковна, может и не потравятся, но вы всё равно обрабатывайте, потому шо того крепкого здоровья шо у них до этого было, эти жуки уже точно иметь не будут.
***
— Марк Ефимович, ви богатый человек, у вас имеется огромная куча денег, одолжите мне 5000 долларов?
— Ай, Лев Израилевич, кто вам это таки сказал? У меня давно уже не куча, а яма!
