Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Конфликт версий.
© https://anekdoty.ru/pro-programmistov/
*********************
ПРО ОСОБЕННОСТИ ЛОГИКИ АЙТИШНИКОВ
Получили для опробывания новую установку и софт к ней. Программа с ограниченным количеством запусков. Превысил - вырубается и не стартует больше. Покупай полную платную версию. А покупать пока рано, проверяем, подходит ли нам эта очень недешёвая штуковина. Поэтому комп с софтом тупо не выключается вообще.
А папки софта, меж тем, непрерывно наполняются новыми и новыми, весьма объёмными файлами результатов. Программа начинает уже притормаживать. Всей группой ищем, как бы стереть уже ненужные файлы. Безрезультатно. Нет кнопки "удалить". Есть "обработка". Там смотрели - нет "удалить". Есть "сохранить", "сохранить как", есть всякие другие, но ниего и близкого к "удалить". Стандартные комбинации клавиш вообще не работают.
Наконец терпение кончается и связываемся с разработчиками по телефону. Усталый или слегка сонный мужик выслушивает претензии, и с лёгким раздражением, медленно, как детям, начинает объяснять. В голосе чувствуется разочарование в тупых, не понимающих элементарщины, клиентах.
- Открываете папку "результаты". Открыли? Так, выбираете файл для удаления. Выбрали? "Кликаете" его. Выделился? Теперь давите на кнопку "Сохранить". Надавили? Программа открывает вам окошко, где спрашивает "сохранить: "да" или "нет"? Выбираете "нет".
*********************
Вчера после рабочего дня жена спросила, что такое беспокоит по работе, чего я напряжённый такой, а я возьми и выпали, что у меня как то всё однообразное, а я задолбался: всё одно и то же, и я типа просто живу, никакого творчества... Она говорит, ок типа, прими душ, потом поговорим. Принимаю душ, выхожу, у меня висит ДВА одинаковых сухих полотенца на месте где должно быть моё одно полотенце. А я сисадмин и у меня никогда в жизни не было второго полотенца. Чтобы решить дилемму долго зову жену из ванной, она наконец приходит, я спрашиваю, что вообще за нафик с полотенцами происходит, а она сказала: выбери наконец-то, у тебя проблема на работе или с выбором полотенца...
********************
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
*********************
На днях, позвонили мне со старой работы:
- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.
- А я тут причем?
- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам.
- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё..ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!
Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...
- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.
Надо было слышать возмущение молодого айтишника:
- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!
- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.
Через день он перезвонил.
- Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась:"Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как?
Я поделился воспоминаниями.
Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " .. а то она одна печатает на машинке, мучается.."
Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой.
Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).
*********************
-
Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.