Моей аватарке впаяли восьмёрку.
За повторное нарушение режима и преступное склонение к мыслеречи, оскорбляющей чувства верующих в ЯндXXX.
Четыре года строгого режима и четыре химии на заводе Мансарда.
По заявлению пользователей чата Святой Владимир Невский, мой аватар мало принимал участия в работе сообщества и допускал употребление пробелов, чем унизил достоинство членов секты "Коммунисты - за второе пришествие" и " Свидетели перестройки 2".
Как говорили раньше: четыре четырки - две растопырки!
Ограничение к использованию аватарки можно опротестовать в Верховном Суде онлайн споров, оплатив пошлину в размере 100 рускоинов, переведя их на счёт криптобанка Кремлебот!
Но денег на сетевого адвоката у меня нет, отдал последние за стиральное пиво и годовую подписку на газету " Московский космоборец", поэтому в следующий раз использовать мыслеречь не стану!
Буду резать правду матку прямо в лоб, без оглядки на толерантность и партийную принадлежность!
Я - за мир! Я - за экологию!
За Президента Вселенной!
За орошение Марса и осушение Венеры!
В моем мыслекошельке пусто, как говорится: церковная мышь, напившись кагора, повесилась после третьей!
Но почему так?
Кончились мысли или что-то произошло с речью?
Мои муж-жена говорят. что когда я иду на кухню, компьютер плюётся мне вслед мегабайтами.
Конечно, усталость от реальности-действительности зашкаливает, как будто насмотрелся шедевров художника Никоса Сафронова и сдал в ломбард Шишкина с Айвазовским.
Наслушался Чайковского с Рахманиновым, начитался Толстого, Толстого и Арцыбашева!
Как же достали своими скрытыми образами, недоговорённостями, намёками и мыслеморалями!
Уйду я от Вас, уйду в Даркнет!
Там можно спокойно думать и никто тебя не загребёт за неправильную трактовку картины Репина " Иван Грозный убивает Малюту Скуратова" или о том, как Молотов договорился с Рибентропом построить Вавилонскую башню им. Ленина.
Никто не напишет: Чувак! У тебя мысль протухла! Прекращай употреблять! Запишись к мыслеправу!
Но как ни крути - восьмёрку мотать придётся!
Желающие прислать передачку, могут найти меня в сети под ником "Русское письмо дедушке Сталину".
Принимаются золотые червонцы царской чеканки, голландские гульдены, сестерции и ракушки от Буркина ФСО!
Предупреждение: Глиняные таблички Месопотамии, керенки, индейские бусы и рыбу Фугу охрана не пропускает!
#инакомыслие #диссиденты #протесты #политика