1.
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.
2.
Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...
3.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
4.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хRен с ней! . .
5.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
6.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
7.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
8.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
9.
Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель « мерседеса»: Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!
Водитель « запорожца»: Да не вопрос. Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель « запора» злорадно: А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый « запор»!
10.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
#смешно #юмор #весёлые истории #улыбка #радость