Найти в Дзене
Иван Логинов

Веселые истории анекдоты про работу. Подойдут каждому, смешные до слёз.

1. Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. 2. – Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю. 3. – Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. 4. — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! 5. Приходит девушка устраиваться на работу. – Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость! А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается! 6. Собеседование: – Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? – В тюрьме я работал. – Ну, неплох

1.

Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

2.

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю.

3.

– Забудь всё, чему тебя учили в институте!

Здесь тебе это не пригодится.

– Я не учился в институте.

– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

4.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...

— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

5.

Приходит девушка устраиваться на работу.

– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.

Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость!

А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается!

6.

Собеседование: – Хотите к нам инкассатором?

А до нас где работали? – В тюрьме я работал.

– Ну, неплохо. А что именно делали? – Рукавицы шил.

7.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий, радостно посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику!

8.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.

Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь?

- Да, как работает эта штуковина?

- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

- Простите, а откуда доставать копии?

9.

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

10.

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику - Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся.

- Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат - Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!!

- Тут мужик в догонку и отвечает - Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!

#смех до слёз #смешно #веселые истории #юмор #люди