«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулируют, что я этого не вынесу! »
Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально - он плачет, что я « не забочусь о нем и люблю его брата больше », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры. Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток неустанно ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, - скажет она, - то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она удобно забывает все свои обещания ».
«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным».
Если ваши дети такие же, как и большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, также естественно разочаровываться и уставать и иногда поддаваться такому поведению - а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса - в конце концов, мы можем только вынести их.
Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, чего он не хочет делать, - это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не означает, что вы должны уступать, но важно понимать, что это целесообразно с точки зрения развития.)
У вашего ребенка еще нет силы взрослого - большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, драйв и энтузиазм - это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают. Но имейте в виду, что эти черты могут стать силой добра, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.
Взгляните на это с другой стороны: задача вашего ребенка - предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться удовлетворить их всеми правдами и неправдами. Ваша задача - не волноваться из-за этого - и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.
Цикл манипуляции, контроля и неповиновения
Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать обиду и выйти из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.
Иногда вы даже можете усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках. К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат изо всех сил. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.
Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги». А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в глаза и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению - вместо этого противостоять ему. (Я объясню об этом позже.)
Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети - люди - они хотят добиться своего. (Кто этого не делает?) Но со временем и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра в жертву, они научились тому, что они могут получить то, что ищут. Вуаля - работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.
Однако помните, что дети могут манипулировать нами, только если мы им это позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.
Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляции? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:
1. Распознавайте манипулятивное поведение
Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало. Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эта тактика работает, когда вызывает у нас реакцию. Обратите внимание на свои триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача - сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача - сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью. Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще заземлены».
Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя» или «Тебе все равно на меня» или «Это несправедливо!» Не принимайте эти заявления близко к сердцу. Ответьте: «Я знаю, что вы злитесь на меня, но сейчас вам нужно убрать велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».
Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00». Не попадайтесь на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.
2. Знайте свои триггеры
Триггеры - это поведение, которое вас расстраивает и заставляет отреагировать. Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вам очень нужно одобрение со стороны ребенка, то услышите, как он кричит «Я ненавижу вас», и это может спровоцировать вас. Возможно, вы захотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки. Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.
3. Определите себя и свои родительские принципы.
Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами. Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.
4. Подойдите к скамейке.
Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.
Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «уклонение от проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только навлечет на него новые неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того, чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно слезть с компьютера, как только ты попросишь. Не могли бы вы предупредить меня? " или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю того, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)
Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это вовсе не означает , что всегда говорят да, но это делает средний давая им некоторые честные мысли. Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью будет пытаться получить то, что он хочет, косвенно.
5. Верьте в своего ребенка
Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими. Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.
6. Успокойтесь
Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы чувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и становятся зависимыми от них. Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Управление собственным спокойствием позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.
Наши дети делают свою работу: они своим поведением просят нас быть их лидерами - четко определять себя - иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Хотя они редко говорят это вслух, детям нужен позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными. Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.