Ну что, заваривайте чай…
В детстве отношения с мамой и папой у меня не складывались, до 7 лет я росла с дедушкой и бабушкой с ними пошла в первый класс и с ними его закончила). Далее мама забрала меня к себе и мы начали вместе строить отношения. Психологом быть не нужно, сразу понятно к чему привел данный эксперимент. Конфликты, мое отчаянное сопротивление в подчинении и послушании. (На тот момент я уже осознавала, что такое границы и как со мной поступать нельзя, а как можно. Данный факт сформировал во мне "борца за справедливость"). Конфликты ухудшались и становились все жестче к подростковому возрасту, я стала силнее и несокрушимее, старалась быть не прогибаемой и оказывала полное сопротивление. Однако я всегда искала помощь и поддержку, чтобы закалять себя. В 14-15 это стал мой первый молодой человек и моя лучшая тогда подруга из школы (не очень хочу погружаться сейчас в те подробности, иначе это займет не один пост, я проверяла!).
Мне важно показать, что происходит в моих отношениях сейчас. До 20 лет я просто ненавидела и презирала свою маму, таила нескончаемую обиду. В 21 я начала понимать и логически объяснять ее поступки.
"Она делала как умела, ее так воспитали"-тем самым проецировала чувство жалости к ней и чувство вины, что я не поняла это раньше. (о, я думала я стала взрослой, но нет, я углублялась в свой внутренний конфликт, я понимала, что это единственный способ поддерживать связь с мамой и получать ее любовь) Моя терапия с психологом на тот момент прервалась, но когда я поняла, что начинаю плакать бесконтрольно, я обратилась за помощью снова…
Тут я и поняла, что такое "рационализация"(защитный механизм) в действии. "Ну ладно, это же уже прошло, давно было"-ЗЛО и самообман. Ничто никогда не забывается! Ни одна обида ни одно физ. наказание не стирается из памяти!
ЗАПОМНИТЕ!
Психике становиться настолько тяжело все это держать, что она начинает "рационализировать" происходящее в прошлом, смягчая травму, нанося при этом еще хлеще удары. С этого момента, я начала проживать все с самого начала. Каждый конфликт, каждую ссору, которую я помню я проходила еще и еще, пока она не прекратит мне сниться….
И вот! Я свободна!
Сейчас я девушка, у которой есть мама. Я не малышка-дочка, я не подросток, я свободная девушка. Я отпустила тот образ "идеальной, заботливой мамы", приняла действительность и тот факт, что она никогда не станет такой как хотелось этого мне. Я перестала ей подыгрывать, молчать, не замечать, давать ей возможность быть мамой.. Я перестала идти против себя. Моя мама такая какая она есть.
Она человек. Она объективна. И у меня есть выбор как мне с ней общаться, и этот выбор есть и у нее! И знаете, она изменилась!!! Моя мама приняла во мне взрослого, оставив советы, ненужные мне упреки, нелестные комментарии по поводу моей жизни. У нас четкие границы, которые не нарушаются. Я вижу что моя мама такой же взрослый человек, что она САМА выбирает, какую жизнь ей прожить. Мне не нужно спасать ее и жалеть. И я наконец почувствовала, что такое радость за маму! Радость за ее достижения, за то что она проходит СВОЮ трансформацию. Мне больше не нужно ненавидеть ее, не нужно снимать с неё ответственность и брать на себя, не нужно жалеть или защищать ее. Моя мама в моих глазах наконец обрела себя.
Теперь она реальная такая какая есть. И я отношусь к ней иначе, я чувствую себя рядом с ней иначе. Я могу выслушать, могу поддержать и помочь когда это нужно. И нет, я не стала жесткой и холодной, я начала чувствовать и видеть ее чувства.
И каждый раз делать осознанный выбор в пользу себя. Задавая себе главный вопрос
«Что я чувствую сейчас? А какая я рядом с этим человеком?»
Я свободна.