Записки подростка

Расстояние это сложно. Даже маленькое, даже не надолго. Я проверила это на своем опыте. Это сложно, когда через расстояние ты не можешь показать человеку свою любовь, отдать заботу и поддержку.

2.08.21

Без любви сложно, когда человека нет рядом под твоим крылышком, крылышком которым ты согреваешь в холодные ветра и ливни, которое защитит от всего на свете. Когда ты под ним, тебя никто не тронет и не испугает.

Страх. Я в одно время ничего не боюсь, но страхов у меня полно. Первый и самый главный потерять дорогого человека, второе смерть, остаться без шанса продлить свою судьбу, мечты и цели. После смерти ты остаёшься без ничего по моему мнению. Больше ничего кроме тьмы, такой же когда тебе ничего не снится, это бесконечная и ужасная тьма из которой не выберешься, она поглотила тебя, ты обречен. Так страшно остаться без этого всего. Это ты и весь смысл твоей жизни. Жизнь так коротка, так что люби и наслаждайся ей. Она так мимолетна, так сложна и насыщена. Кто знает сколько всего нам ещё предстоит пройти.

Ещё бы я хотела задеть тему музыку. О боже она же прекрасна, она льётся с такой уверенностью и величием, авторы хотят выразить всё что есть на душе и у многих это получается, ты получаешь тысячи мурашек при прослушивании песен, так как в некоторых видишь себя, свою сущность и даже характер. Музыка это искусство, очаровтельное. Она так манит, так помогает. В любой жизенной ситуации мы включаем её, к любому настроению найдётся своя музыка и у этой музыки когда то была муза, вдохновившая автора на эту песню. Это так круто, что каждый из нас может найти свою музыку, которая будет возбуждать в нём любые эмоции: страх, грусть, радость, смех, сочувствие, гнев и воодушивление. Иногда она наталкивает нас на поступки, признание в любви или танцы, без разницы, главное всё это мы делаем и душой и надеждой, которая нас никогда не покинет, если мы хотим этого.

Человеческая сущность такая сложная, многие темы для нас запретные. У кого это убийства, секс или даже любовь. Очень жаль, когда человек не может говорить о любви, ему больно или сложно, он скрывает свои настоящие чувства чтобы их не оскорбили и не наплевали на них, они скрывают свою личность под маской, обычно маской клоуна, который веселит всю компанию друзей, хотя на душе как будто пустыня. Пусто и глухо. И никто не сможет это исправить, если человек сам этого не захочет. Всё болит внутри и очень сложно открыться новым людям, которые правда могут помочь и поддержать. Такие люди бояться других людей и, отчаявшись, думают что им точно не нужен человек рядом. Но это не так.

Как хочется верить что всё человечество справится со всеми своими переживаниями и проблемами, что не будет смысла в убйистве себя. Я хочу чтобы все мы становились лучше, для себя, для любимых людей и для людей, которые даже не знают нас. Чтобы мы не убивали Землю, а только делали так, чтобы она процветала. Чтобы не было никаких гомофобных рамок, так как у любви нет пола, так же как у одежды нет гендера и что люди имеют право выбирать свой пол сами, посде рождения. Они чувствует себя тем, кем рождаются. Это не зависит от воспитания, плохой компании или телефона. Это с рождения и это нормально. Они такие же люди, как и мы. Мы праве выбирать свою судьбу и личность, мы можем становится тем, кем захотим и никто не в праве нас осуждать.

Хочу, чтобы каждый человек на планете чувствовал себя максимально комфлртно, в своей тарелке, на своём месте. К этому я стремлюсь, по моему это хорошие цели, но они слишком грандиозные и маштабные и я врядли смогу их осуществить, но я не сдаюсь, я верю.

Честно, мне сложно просить помощи у моих близких, тем более у родителей, мне кажется у многих такая проблема. Я не могу поделиться своим убитым состоянием со своей лучшей подругой, я понимаю что у неё есть свои проблемы, которая она должна решить и надеюсь, она их решает с помощью другого ей близкого человека. Я не хочу жаловаться, потому что мои переживания бывают очень часто и обычно я делюсь ими сама с собой. На какое то время, они глохнут, тихнут и не напоминают о себе, но они не уходят навсегда. Мне нельзя долго не плакать, так как это моё выражене чувств, копить это нельзя, хотя бы раз в неделю нужно выплакать оставшуюся энергию, грусть, усталость и вообще плохие эмоции, чтобы они не давили на меня. Самое ужасное чувство сдерживание слёз, когда ты не можешь плакать сейчас по каким то обстоятельствам и тебе приходится скрывать и сдерживать их, потому что ты не хочешь переживаний других, у них своя жизнь, а я должна решать свои проблемы сама и это мой слоган. Я пытаюсь его придерживаться, но я не всё держу в себе.