Добрый день, читатели!
Меня не было на платформе почти 3 месяца. Честно скажу - соскучилась по движухе! Но время было потрачено не зря. Я отдохнула, сделала все свои срочные дела, занялась инвестициями, и начинаю свой осенний рабочий сезон.
В этой статье я хочу вам рассказать о проблеме с которой столкнулась этим летом. И о том, какой есть вариант ее решения.
Моей дочке было 3,5 года, когда я решила попробовать устроиться на работу. Я думала: "Куда угодно пойду, лишь бы не дома сидеть. Деньги заработаю, может повышение получу, реализуюсь хоть как-то, кайфану". И счастливая бежала на все собеседования.
Я не задумывалась над тем, что мне нужен отдых после декрета, можно сказать, как во время болезни - постельный режим.
Я продержалась 6 месяцев. Да, я получала деньги, испытывала наслаждение во время шоппинга. НО! Наслаждение не перекрывало моральную усталость. У меня не было сил после работы заниматься с ребенком, идти на прогулку и так далее. Я стала осознавать, что одну работу променяла на другую.
Через 6 месяцев я уволилась.
Я долгое время радовалась, что опять сижу дома, потому что очень многое это решение разрешило: дочка теперь сидела дома со мной (до этого сидела вся родня по очереди), я успевала готовить, убираться, пообщаться с дочкой, высыпалась иногда, ну и так далее. Дома я себя чувствовала гораздо комфортнее, и гораздо меньше теряла, нежели когда работала.
Я стала ждать очереди в садик. Решила, что сначала мы оформим туда Анютку, потом уже я буду думать о самореализации и заработке.
А ТАКЖЕ!
После того, как я отдам дочку в сад, я буду отдыхать минимум месяц дома (заодно и ребенок адаптируется за это время в садике). И вот настало время, когда мне позвонила заведующая и сказала, что можете приходить в сад. Сначала радости не было предела, затем появился страх.
Страх: на что тратить свое время, за что мне сначала взяться, может сразу на работу, а может то, а может это. Я стала бояться, что данное мне время я прогуляю, пролежу и растрачу без всякой на то цели. Результатов не будет, цели не достигнуться, время потратиться, и все зря.
Т.е. мой внутренний взрослый вообще не доверял мне нынешней, настоящей. Будто я такая маленькая шестилетняя девочка, которой необходим жесткий родительский надзор, ибо без него все мои решения являются максимально глупыми, нерациональными и ... невзрослыми. Надо же было настолько себе не доверять?! Рассказываю дальше.
Я решила, что это чувство временное, мне просто надо свыкнуться с мыслью, что мой ребенок идет в сад ( я предполагала, что этот страх из-за дочери, что она идет в сад и будет не под моим надзором).
Вот уже идет конец августа, первый день садика через 10 дней, а я нахожусь в еще большей панике.
Ситуация была такая: все дела по дому сделаны, все убрано, сделала даже то, что не планировала делать. Ребенок спит, время есть чтобы повязать, повышивать, почитать, посмотреть что-нибудь, но я ничего не делаю.
ПРОСТО СИЖУ НА ДИВАНЕ И ГОТОВА РЫДАТЬ!
Почему я ничего не хочу? Почему не могу себя заставить что-нибудь сделать ДЛЯ СЕБЯ! А что будет, когда ребенок пойдет в сад? Я тоже буду тупо сидеть и страдать пустым взглядом в стену?
С этим вопросом я пошла к своему психологу.
Мы долго обсуждали этот вопрос. Обсуждали мои установки: тратить время с пользой из разряда "сделай дело - гуляй смело", что отдых должен быть только, когда ты его заслужишь и так далее. Итог такой:
1) Нельзя себя заставить что-то хотеть. оно или хочется, или нет.
2) Тело тебя никогда не обманет.
3) Надо уметь расшифровывать свои действия, уметь понимать себя.
Если у тебя нет энергии и сил сесть и связать прямо сейчас свой долгожданный свитер, значит ты просто не хочешь этого делать! У тебя нет на это ресурса, тебе надо что-то другое. Нужно или попробовать себя в чем-то новом, или дать себе время на поиск желаемого.
В моем случае я еще не нашла то, что меня бы изнутри наполняло. Поэтому было решено, что я без зазрения совести буду лениться в свободное мне время, пока не захочу заняться чем-нибудь другим☺
Звучит хоть и смешно, но это максимально определяет мое внутренне состояние. Мне необходим отдых от пятилетнего декрета, от постоянного надзора, от фокусировки своего внимания на своем ребенке. Пора дать себе отдохнуть.
Через какое-то время этот горшочек лени заполнится, я встану с кучей энергии с дивана и скажу себе "Ну что, пора! Иду учить английский!". Я буду знать, что уже належалась, что вполне отдохнула от других желаний. и буду чувствовать себя сильной.
Я потратила много энергии, пока моя дочка росла. И судя по разговорам с другими мамами, я ничем не отличаюсь - у всех был недосып, усталость, нервозность, покинутость, и отсутствие желания. С этим сталкивается любая мама, которая сама сидит со своими детьми.
Сначала, когда со мной происходила эта метаморфоза, я ругала себя за то, что трачу время не правильно, что время идет, а я лучше не становлюсь, что нужно что-то делать, а я ничего не делаю. А оказывается это мое нынешнее ресурсное состояние - сидеть на диване, думать, залипать на стене глазами, ничего не делать и смотреть в окно.
Это состояние когда-нибудь кончится, но я его, наконец-то, принимаю и осознаю, зачем мне оно нужно.
Как думаете, это имеет что-то общее с депрессией? Сами испытывали подобное? Ругали себя за это?
С вами была вязайнер Фифи, подписывайтесь на канал, пишите ваши комментарии!