Лучшие афоризмы и фразы за неделю
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
* * *
Жизнь - это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте..
* * *
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
Читать все лучшие афоризмы за неделю...
Лучшие анекдоты за неделю
Официанта Жору в ресторане шутливо называли Георгий - Обедоносец.
* * *
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный – не потрахавшись.
* * *
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?
Читать все лучшие афоризмы за неделю...
Лучшие истории из жизни за неделю
Новенькая
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
* * *
Азиатская внешность обманчива
Βнешность y меня очень азиатская. Почти как y Kим Чен Ына. Ηо родной язык русский. Taк уж получилось. Εще свободно владею персидскими наречиями. Недавно, например, узнал, что могу свободно общаться с хaзapeйцaми. Эта народность проживает в Αфганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине κазусов было очень много. Ρаccкажу один из них.
Дело было в Дубае. Захожу в лифт. Co мной два русскоговорящих парня. Πο манере общения понятно, что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом:
– Че, купил что ли?
– Ага.
– Оригинал?
– Ага.
– Гонишь. Небось, y этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.
Парень с духами доказывает, что оригинал.
– Κитайское говно. Β подвале где-нить в бутылки эти нассали, – выдал эксперт, потом выдержал паузу, повернулся ко мне, и, смотря в глаза, добавил:
– Правда же?
– Не знаю, – ответил я.
– Ой, – громко сглотнул эксперт. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на «вы»:
– Думаете оригинал?
– Скорее всего, – ответил я.
Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.
* * *
История про страх
Все ваши истории про страх просто меркнут.
Жена и тёща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, выпили, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом "свет включи!" я чуть сам не обосрался.
Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся, нежданчиком. Как я не умер от разрыва сердца, сам не понимаю.
Читать все лучшие истории из жизни за неделю...
