У Василька были голубые глаза.
Василькового цвета. Так говорила его мама, он сам и, впоследствии, его жена.
Мать, как в детстве назвала сына Васильком, так он и остался Васильком на всю жизнь, хотя по паспорту и крещению он был Василий. Друзья и окружающие за доброту характера и простоту души так же называли его. Раечка тоже говорила Василёк, и даже еще ласковее – Василёчек. Но это было в те далёкие годы, когда она худенькая девчонка с большими серыми глазами бегала к нему на свидания из соседней деревни. И еще какое-то время после свадьбы. Позднее, когда самогонные ручейки превратились в мощные потоки, она уже звала его проще и короче: Василь, Васька, Васюха. И лишь иногда с презрительным оттенком: «Эх ты!.. Василёк!!!» Хоть и жили небогато, свадьбу сыграли, прямо сказать, отличную. Здесь были, как в анекдоте про похороны тёщи, и три порванные баяна, и разбитые носы, и фонари под глазами. Всё благодаря большому количеству и отменному качеству самодельной водки. Самогонку делали объединенными усилиями двух деревень, представителями Васильковой и Раиной родни. Василёк как-то философски подметил: «Не будь в России крепких напитков, не было бы таких крепких людей, да и такого крепкого государства тоже».
После свадьбы в деревне они прожили недолго. Уехали в город. Заработать и пожить по-человечески. Устроились на завод. Райка – бетонщицей в ремонто-строительный цех, а Василёк – формовщиком в чугунолитейный. Работать они умели. Освоили смежные профессии. Рая стала маляром-штукатуром, а Василёк обрубщиком, слесарем.
Зарабатывали хорошо. Лет десять промыкались в общежитии. Завели детей. Сначала родилась дочь, а потом – сын. Получили свою квартиру. Справили, как положено, новоселье. На новоселье было приглашено руководство обоих цехов. Был 86 год. Год сухого закона. Распитие спиртных напитков не приветствовалось. Как любой продукт, без которого народ не мог обойтись в наиболее тяжелое время для страны, водка продавалась по талонам. Но даже по талоном добыть её было чрезвычайно сложно. Старинный народный промысел заклеймили позором, а мастеров самогоноварения преследовали неимоверно. Места, где можно было купить традиционное народное зелье, хранились строже, чем конспиративные явки подпольщиков времен Октябрьской Революции.
Василёк перед начальством распинался, как он ездил на другой конец города. Называл пароль, предъявлял рекомендательное письмо и только после этого смог получить энное количество самодельной водки.
Всё испортил сынок Василька. Он подошел к председателю профсоюзного цехового комитета и, пристально посмотрев, спросил:
- Дядя, почему вы водку не пьёте, мама всю ночь бражку перегоняла. Эта неловкость, однако, скоро сгладилась и забылась под стук стаканов и звяканье тарелок. Шло время. Дети выросли и разлетелись из пьяного дома. Райка, так называл теперь свою Раечку Василёк, работала маляром в ЖКО. Василий работал вахтенным методом. Две недели он вкалывал на буровой где-то в тундре. Две недели отдыхал, привозил домой деньги, пил вместе с Райкой, затем его опять увозили на две недели в тундру.
По первости всё было нормально. Райка ждала его, всегда накрывала стол, ставила бутылку. Они выпивали и перед ними оживали картинки прошлого: деревенские посиделки, закаты и восходы, родные избы, плетень, река, поля, леса.
Однажды Василёк, приехав из командировки на день раньше, очень долго звонил и стучал в дверь своей квартиры. Так как изнутри был вставлен в дверной замок ключ и повернут вертикально, своим ключом он открыть дверь не смог. Он звонил, стучал кулаками и ногами, для большей громкости – даже подобранной возле мусоропровода какой-то деревяшкой. За дверью была тишина. На недоуменные взгляды соседей он сконфуженно говорил:
- Извиняйте. Наверно, Райка опять напилась и спит без задних ног.
Соседи давно научились понимать и не воспринимать иносказательно- загадочные выражения Василька и не задавали глупых вопросов про задние ноги, да и вообще про всё остальное.
Василёк попросил соседку Аллу Сергеевну позвонить от неё по телефону. Райка, как все бабы, от природы любопытная, конечно же, никак не могла упустить случай, узнать, кто это ей так настойчиво названивает. Ума не хватило догадаться, что это мог быть её Василек. Трубку она взяла сразу.
Тут уж Василёк оторвался по полной программе.
- Ты чего там! Почему не открываешь? Я приехал, полчаса тарабаню в дверь, а ты спишь, глухая тетеря.
В ответ Райка завопила так, что из телефонной трубки мембрана чуть не выскочила, её голос гремел в трубке и одновременно гулял по лестничной площадке:
- Чё ты брешешь! Я сижу дома, и ничего не слыхала, откуда ты звонишь, я ничего не понимаю.
Райка лукавила. Она сразу всё поняла и тянула время. Под шум разговора дверь квартиры Василька приоткрылась, и какой-то неизвестный попытался незаметно выскользнуть из назревавшего скандала. Не тут то было. Телефон у соседки находился в прихожей и Василёк одной ногой стоял на лестничной площадке. Одним глазом он пялился на статную фигуру Аллы Сергеевны, другим держал под прицелом дверь собственной квартиры.
Проворным диким котом он бросился на нарушителя его суверенитета. Схватил нарушителя за грудки. Откуда только силы взялись, приподнял того так, что ноги в воздухе болтались. Выскочила Райка, завизжала и попыталась оттащить Василька:
- Это сантехник, он раковину приходил чинить.
- Сщас посмотрим, какой он сантехник, какую такую раковину он починил, - сипел Василёк, затаскивая неизвестного в свою квартиру.
Как потом он рассказывал на пресс-конференции соседям, инструмент действительно лежал возле раковины, но это был его, Василия, инструмент. Какой же это слесарь, если он без своего инструмента пришёл. Дальше. Его часы почему-то в спальне на тумбочке лежали. Райка говорит, что это она переложила, чтобы они не разбились случайно. Допустим. Это я могу понять. Но почему на нём мои новые носки, а его старые на батарее отопления висят. Это мне не понятно!
Вот с этих-то «почему» Василёк и перестал доверять жене. Сомнения одолевали две недели дома; когда летел самолётом в край нефтегазодобычи. Когда работал в две смены на буровой. Постоянно заново всплывал вопрос:
- Почему на нём мои новые носки?
Райке по приезду теперь деньги не отдавал.
- Всё равно пропьёт, - говорил он.
Сантехник на глаза больше не попадался. Домой Василёк попадал беспрепятственно. Райка пила и бушевала. Когда Василёк напивался с ней, она его раскручивала, и уезжал он опять без денег. Благо, доставка до буровой и обратно была за счёт работодателя.
Как-то в один из своих приездов Василий случайно подслушал разговор Райки по телефону. Хоть и пьян был Василий изрядно, но разобрал что к чему. Хриплым шёпотом Райка вкрадчиво шелестела:
- Он спит, я выйду, и мы всё обговорим.
Как только дверь тихонько приоткрылась, Василий сунул ноги в тапочки и стремглав полетел по лестничным маршам вниз. Он мог бы обогнать лифт, в котором спускалась Райка, но, как опытный филлер ведёт шпиона или преступника (а в данном случае Райка была преступницей и злоумышленницей), так и Василий, перебегая от подъезда к подъезду, используя закоулки городского ландшафта, киоски и магазины, уверенно вёл слежку. Издали он не разобрал: тот давнишний слесарь целовался прилюдно с Раечкой или другой. Он вихрем налетел на не замечающих ничего вокруг влюблённых мотыльков. Р-а-з, Ш-л-ё-п! П-л-ю-х! Звук полетел по улице такой, как будто хлопнули доской по расстеленной на воде газете. Василий метил в слесаря, но промахнулся и попал по супружнице-злоумышленнице. Один из мотыльков, не успев ничего понять, быстро превратился в дохлую муху с задранными вверх ножками. Нос второго мотылька расплющился и, как перезрелый помидор, брызнул во все стороны томатным соком.
- Ты что творишь? – возопил второй мотылёк, но Василий, не обращая внимания на крики, совсем как в молодости заезжих городских, когда были на танцах, с упоением продолжал метелить.
- Караул! Убивают! Помогите кто-нибудь, - продолжал орать помидорный нос.
Прохожие, с восторгом созерцавшие экзекуцию, похоже, не собирались вмешиваться, и, судя по кровожадному блеску в глаза, многие с удовольствием бы опустили большой палец руки вниз, как это делали древние римляне во время гладиаторских боёв.
Как всегда вовремя, когда практически всё закончилось, у Василия не было сил наносить удары, а его соперника голосить, подоспела милиция.
Дохлая муха ожила. В поле зрения её правого глаза оказался мотылёк – помидорный нос. Раздался крик:
- Любимый, что с тобой сделали менты проклятые. Нападение законного мужа было настолько стремительным, как и последовавшее отключение от действительности, что Райка не смогла понять, что произошло, считала, что страстный поцелуй был прерван милицией. Дали ей по кумполу, как нарушительнице общественного порядка, и принялись за любовника. Левый глаз у неё был лилово-фиолетовый, полузакрывшийся. Именно со стороны этого незрячего ока обессилевшего, выдохшегося Василька поддерживали два милиционера. Василий, услышав новое подтверждение неверности супруги, невероятным усилием сумел вывернуться из цепких рук и нанести ещё один точный удар. Влюблённый мотылёк опять превратился в муху с согнутыми коматозными лапками. Второй глаз тоже стал лилово-фиолетовый. Стражи порядка, естественно, дали волю своим натурам. Они пересчитали Васильку все рёбра, прошлись по позвоночнику, проверили почки и, провозив носом по асфальту, поволокли, как Ахилл Гектора, в милицейскую будку. Слишком поздно до Райки дошла её оплошность. С горя она заперлась в квартире и напилась вдрызг.
Василий ночевал на лестничной площадке. Как он не бился, как не матерился, Райка двери не открывала. Утром по свежим следам она быстро сбегала в травмпункт, взяла справку о побоях и отнесла заявление в суд. Суд был скорый и короткий. Дали Василию два года условно и строго-настрого предупредили кулаки не распускать и жену беречь. Кроме этого каждый месяц ходить в милицию на предмет чистоты и помыслов кулаков и физиономии. Райка ушла в запой. Она и так была худая, а теперь стала как тень. Бывало, плетётся в фиолетовом спортивном костюме с фиолетовыми глазами и губами и даже тени не отбрасывает. Одним словом, сама тенью стала и вскорости полностью перешла в мир теней. За похоронами, девятью и сорока днями Василий забыл, что надо ходить отмечаться в милицию о своей благонадёжности и законопослушности. Участкового, который приходил к нему, он как-то послал на три весёлых буквы и пообещал спустить с лестницы, если тот будет приставать к нему. Вот как раз скорее за это, чем за нарушение режима, ему добавили полгода к ранее вынесенным двум годам общего режима. А за то, что он плюнул в сторону судьи, вернее не плюнул, а сказал: «Тьфу на вас за такую несправедливость», его, как социально опасного прямо из зала суда отправили в тюрьму. Почти месяц он дожидался оправки на зону в общей камере. Тут-то ему и пришлось хлебнуть больше всего. Как вежливый человек, он первым делом, едва за ним захлопнулась дверь, поприветствовал всех присутствующих в камере:
- Здравствуйте вам. Василий меня кличут. К нему тут же подкатила невысокая плюгавого вида личность:
- А кто же ты такой будешь, Василий, что за человек к нам пожаловал, по какой статье?
- А ты чё? Прокурор что ли? Что я обязан тебе докладывать?
- Здесь порядок такой. Должны же мы знать, что за гусь к нам пожаловал.
- Если я гусь, - обиделся Василий, - то ты, ты…
От перенесенных переживаний за последние дни мытарств и несправедливостей у него перехватило дыхание. Плюгавый ждал, что скажет Василий.
- Ты-то кто такой? – выдохнул наконец Василий.
- Узнаешь ещё, ладно не… Рассказывай лучше.
- Ну чё рассказывать? Послал мента куда подальше.
- А за что послал. Просто так, что ли?
- Просто так не посылают. Достал он меня. Приди да отметься. Щас, брошу всё и побегу. Делать мне больше неча. Давали два года условно, за то, что жинку побил, а потом полгода прибавили и к вам направили за то, что в судью плюнул.
Население камеры с интересом прислушивалось к разговору.
- Да ты герой, - сказал плюгавый.
- А то! – приосанился Василий и спросил:
- А куда можно пристроиться?
Плюгавец захохотал:
- Ну, ты и шустрила. Сразу пристроиться захотел. Может, тут к твоему заду вся хата пристроится, а потом ты его возле параши пристроишь.
- Ты чё, козёл, несёшь? – вскликнул Василий.
БАЦ!!!!
Закончить фразу Василий не успел.
Незаметным движением плюгавец припечатал Василия к полу. К массовому топтанию своего тела Василию было не привыкать. Однажды во время просмотра кинофильма среди зрителей по непонятной причине возникла паника. Василий тоже поддался общему влиянию, споткнулся об чью-то дружескую ногу и упал. Подняться сразу не мог, весь ряд, топоча, как стадо слонов, прошёлся по нему. Многие отбили ноги, а ему хоть бы что. Вот и здесь в камере жизнь Василия началась с топтания. На помощь плюгавцу бросились ещё трое. Василий не орал, не звал на помощь. Молча вынес долбёжку. Поднялся с пола, спросил:
- Умыться можно?
Подошёл к умывальнику. Умылся. Непонятно кому, толи умывальнику, толи тем, кто бил прошамкал: «С-па-си-бо».
Тем временем бившие присоединились к восседавшим за столом не бившим. Это Василий так определил - бившие и не бившие. Вроде как добрые и злые полицейские. Один из не бивших, худой, но с приличным животом, обтянутым выцветшей тельняшкой произнёс:
- Мил человек, присоединяйся к нашему обществу. Будем вместе время коротать. Ты вроде стойкий мужчинка.
- Тебя, говоришь, Василий зовут.
- Да, а вас как?
- Тоже Василий, тёзки мы с тобой. Обращайся ко мне Василий Романович. Ты должен суметь показать себя так, чтобы тебя по отчеству называли, или правильное погоняло получишь. Всё будет зависеть от твоего ума-разума и поведения. Мы живём по своим законам и понятиям. Каждое слово имеет свою цену и за базар следует держать ответ. «Козёл» - одно из самых обидных слов, для того что бы унизить честного жулика. Придумали его легавые и фараоны ещё в древности. Даже в священном писании сказано: «отпустить козла на волю» или «козёл отпущения». Это говорилось в тех случаях, когда, за неимением доказательств под давлением общественности или по окончании срока, осуждённого выпускали на волю. Про «козла отпущения» я тебе позже объясню.
- Ну, так бы сразу и сказали,- обрадовался Василий, а то налетели, как петухи.
Романович замолчал, потом, скорбно посмотрев в ясные Васильковые очи, после недолгого раздумья перевел взгляд на компанию бивших.
- Не поумнел. Всыпьте-ка ему ещё, ребята.
Во вторичном слушании он очень долго и нудно объяснял Василию правила поведения и значения слов. По всему было видно, любил мужик поговорить и поучить других.
И стал Василий жить по понятиям. А чтобы жить по понятиям, надо по фене ботать, то есть говорить на блатном жаргоне. Первое время он путался и получал по полной программе. И тогда природная мудрость подсказал ему что делать. Закосил он под дурака. А с его внешним видом это было как два пальца об асфальт.
Стал он изъясняться на цветочно-огородном лексиконе. Ведь человек силён тем языком, на почве которого выращен. Для начала он отшил плюгавца тирадой:
- Ну, ты, нарцисс рододендронистый, оттюльпанься, а то счас как загвоздичу, всю жизнь фиалкой нюхать будешь.
Через несколько дней – ещё одному из бивших, толстому верзиле по кличке Пузогрей, который потрепав его по шее сказал:
- Ты уж зла не держи за прописку.
Василий кротко ответил:
- За такие ласки пион тебе в анютины глазки.
Третьему, он, набравшись наглости, вообще заявил:
- Придёт время, отхризантемлю по самые уши. Думаешь, наел репу, так на твою орхидею рододендрон не найдется?
Конечно, в том и другом случае он получал по ушам. В ответ он матерился на своём цветастом языке:
- Морковка, редиска, салат гамбургский, топинамбур, люпин ядрёный тебе в маргаритку. Чтоб ты отдуванился, сельдерей тебя задери.
Перегнул палку он с Василием Романовичем, обратившись к нему однажды так:
- Многоуважаемый Боб Фасольевич…
Боб Фасольевич взревел: «Эй, парни, настучите этому болтуну по тыкве, совсем оборзел. Дождётся, что его отпетрушкуют».
Василий Романович незаметно для себя тоже включил в свой лексикон Васильковые слова. Да и остальные обитатели камеры стали упоминать садово-огородничьи словечки. Дошло до того, что плюгавый как-то выразился:
- Смотрю я на нашу бахчу: ни редиски, ни баклажана, все кабачки, огурец к огурцу. Такую бы корзину, да на хороший рынок – вот где распродажа пошла бы.
Под недоумённым взглядом Василия Романовича он запнулся и сказал:
- То есть в нашей хате ни одной падлы, ни баклана. Такой компанией, да на майдан любой. Раскрутились бы и погулеванили, как положено.
Так Василий стал овладевать умами сокамерников. А вскоре ему дали погоняло. Произошло это вот как. В углу камеры, за рукомойником была щель. Из этой незаметной маленькой щели иногда поздним вечером вылезала крыса. Однажды крыса, сделав обход камеры, прихватила что-то на память и потрусила к себе в угол. Василий швырнул подвернувшийся под руку чей-то башмак, да так ловко, что оглушил бедную тварь. С боевым кличем он подскочил, пару раз пнул её с таким остервенением, что она, не приходя в сознание, тут же отдала душу своему крысиному богу.
Зеки собрались, посоветовались и выдали предъяву Василию.
- Слышь, ты. Вот к примеру, крыса – вор. Мы здесь в натуре воры и нарушители общественного порядка. Мы добываем себе средства к существованию воровством, и крыса добывает себе пропитание воровством. Больше она ничего не умеет. По сути дела ты убил нашего товарища. За это надо отвечать.
Василий, недолго думая, выпалил:
- А что ей в падлу с нами за одним столом посидеть. Нечего крысятничать. А потом, она мне напомнила одного министра налогов. Тот такой же маленький, ушастый, зубастенький, серенький замухрышка, а всё норовит отобрать что-нибудь у честного народа.
- Мудрый ты, однако, мужик, - сказали зеки после задумчивого созерцания простетской физиономии Василия, - прямо, Мудрила Мудрый.
Так и закрепилась эта кличка за Василием. И в камере и на этапе, и в зону он пришёл Мудрилой. Поначалу многие опускали среднюю букву, и кличка звучала мягче по произношению, но жестче и обиднее по смыслу. Ведь чем и богат русский язык. Замени или переставь одну букву, измени ударение, интонацию, и сразу чёрное превратиться в белое, а белое – в серо-буро-малиновое с козельчатым оттенком.
Пришествие Василия в зону началось с битья. Это не удивило его. Удивило другое: старосрокующие, то есть те, кто отсидел уже по несколько лет, цеплялись за слова, но интересовались и впускали в зоновскую речь любые наречия и лексиконы подобные садово-огородничьим. Но самое главное, что он с ходу стал понимать всё перевёрнутое.
Когда он на секунду застыл перед дверями барака, где ему предстояло коротать оставшийся срок, сзади прозвучало:
- Лазурит, твою мать, что рубины повыкатывал, иди быстрее, пока не заберюзили по опаловому месту.
Василий, не оборачиваясь, понял, что сзади бывший ювелир говорит ему:
- Гражданин осужденный, не таращи глаза, заходи быстрее, пока по спине и ягодицам не настучали.
После прописки Василий долго не мог заснуть, он лежал, вспоминал Раю, свою деревню. Невольно текли слёзы. Жалко было её, и себя, и загубленную жизнь. А ведь как хорошо всё начиналось. Зачем они уехали из деревни. Гулкое утро. Сочная трава, усыпанная сверкающими капельками росы. Тихий вечер с мычанием коров и стрекотанием кузнечиков. Даже лягушачьи концерты вспоминались с упоением.
Потекли серые лагерные дни. Но здесь, неожиданно для себя, Василий открылся с другой стороны: его потянуло к литературе. Когда ему было читать на свободе. Здесь же была большая библиотека, он читал и сам занимался сочинительством. Вспомнилось, как начиналось знакомство с литературой, как он пытался подражать Пушкину. Школа была маленькая. Занимались по два класса в одном помещении: первый и третий, второй и четвёртый. Учеников в классах было мало, не больше 10-15. Директором, вернее директрисой, было принято гениальное решение. Объединить два класса в одной комнате с одним учителем. И самое гениальное в этом гениальном решение было следующее. Второгодники не оставались в прежнем коллективе и не тянули одних вперёд, других назад. Во втором классе Васильку пришлось сидеть с четвероклассником. Вот тут-то он и увлёкся в первый раз литературой. История умалчивает, как ему в руки попался Пушкин. Забыл ли четвероклассник книгу, или Василёк её просто украл, не столь важно. Главное – в другом. Василёк прочитал книгу от корки до корки, подумал и сказал вслух:
- А чем я хуже?
Эта фраза стала лозунгов многих политиков, депутатов и дилетантов, всех тех, кто не состоялся как человек. Ущербных подражателей с манией величия, с большими запросами. Но это другие. А Василёк!!! Василёк – это талант, это совсем другое дело. Как складно он придумал:
У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь пропили,
Кота пить водку научили,
С русалкой что-то учинили,
А потом в море утопили.
И спят в избе на курьих ножках,
Как стадо мамонтов храпя,
Царевна в кирзовых сапожках
И тридцать три богатыря.
Может быть, такое литературное произведение вошло бы в золотой фонд Мировой литературы, но закончить Васильку не дали. По глупости или из тщеславия, а вернее, из того и другого, он прочитал написанное одноклассникам. Понравилось. Слава полетела, как на крыльях, по дощатым школьным коридорам. Как это водиться в любом коллективе, где больше 12 человек, найдётся один, который предаст. Стихи дошли до цензора, одновременно являющимся карательным и руководящим органом. Творчество Василька было подвергнуто резкой критике, а само литературное дарование – порке родителями. Директриса нашла отца Василька и выплеснула ему в лицо всё своё негодование.
- Это же надо, так извратить великого русского поэта. Что может вырасти из вашего Василия! Вы хоть немного уделяете внимания воспитанию сына? Сами-то читаете хоть что-нибудь? Что за дремучесть!
Отец Василия литературой не интересовался, и упрёки в начитанности его не задели, но дремучесть обидела. Вечером, поймав Василька:
- Пушкина читал?
- Читал, – ответствовал Василёк.
- Ну, так скидывай портки, я тебе покажу, как великих людей передразнивать.
Две недели кряду родитель, приходя домой в подпитии, первым делом спрашивал:
- Пушкина читал?
Когда Василёк говорил, что не читал, отец грозно кричал: «А, ты даже Пушкина не читал, лодырь несчастный, снимай штаны, разгильдяй». Василёк пытался молчать, неопределённо кивать головой, конечный результат был тот же. Это надолго отбило охоту у него подражать другим поэтам. По дороге в школу он приметил силосную яму. Огляделся по сторонам и быстро спустился по лестнице вниз. Как же хорошо было мечтать и спать на зелёных и кукурузных листьях! Сочинять стихи, переделывать песни. Тепло, обволакивающий дурманящий запах силоса. Когда солнце в полдень заглянуло внутрь, пробежавшись нежным лучиком по лицу, Василёк вылез наверх, осмотрелся, отряхнулся и, помахивая портфелем, пошёл домой. На вопрос матери, как дела в школе, он ответил совсем по-взрослому:
- Дела идут, контора пишет.
На следующий день он повторил манёвр. Такое блаженство повторялось почти месяц. Рано или поздно за всё приходиться платить. Василий испытал это на своей шкуре. Вернее шкурой по попе. Когда раскрылось его место и время проведения школьных занятий, отец подверг его очередной порке. Но поэтический поток остановить было уже невозможно. Василёк откликался на всё происходящее с ним и вокруг, причём с глубоким философским подтекстом. Отдохнув от порки, он, выбрав момент, пробрался в силосную яму. Исчез тот свежий аромат. Листья потемнели и уже не вызывали желания зарыться в них, сама атмосфера стала другой. Здесь Василёк в размышлениях о пережитом и наболевшем написал такие стихи:
Для чего человеку попа?
Чтоб отходы в руках не носить,
Если кто-то ушами прохлопал,
Его попу поймать и побить.
Голова всегда всё решает,
Всеми членами руководит,
Попа бедная отвечает,
Если что голова натворит.
Нет мозгов в этом мягком месте,
И поэтому с давних пор
Порют попу до самой смерти
За оплошность и наговор.
Молодое поэтическое дарование надолго ушло в подполье. Время от времени оно проявлялось в виде частушек и дразнилок. В местном фольклоре, чем матернее и похабнее были произведения, тем больше популярности они приносили автору и исполнителю. Впрочем, удивляться тут нечему, в современной эстраде царят такие же нравы. Уродство и красота притягивают одинаково. Это Василёк впитал в себя с малых лет. На зоне всё проявляется ещё в большем контрасте. Койка, или, как говорят на жиганском, шконка, у Василия была, а вот место, где бы он мог посидеть (табуретки или лавки), не было. Дочь прислала ему передачу. Василий держал в руках свёрток, прислонившись к спинке двухъярусной кровати, и думал, куда пойти, чтобы вспомнить вкус харчей воли. Кругом было враждебное сообщество, готовое отобрать прямо изо рта последнюю крошку, это враждество ходило и косилось на задумчивые руки Василия. Существовало правило, никто не имел права отобрать посылку от близких, но вот проверить на вшивость счастливого обладателя – считалось нормой, неписанным законом. Василий и сам с радостью поделился бы добром по-хорошему, да только хорошего ничего не предвиделось!
Враждество подходило, с ехидцей, предлагало свои услуги, поддержать дачку, посмотреть что внутри, на предмет срока годности, или просто постеречь. На последнее предложение – Василий нарушил обет молчания и, забывшись, молвил:
- Ну да, доверь козлу капусту.
Он не хотел никого обидеть, просто некстати сорвалась с языка древняя народная поговорка. Враждество этого понять не пожелала и, отметелив как следует Василька, забрала в качестве трофея передачу, мотивируя тем, что это контрибуция за оскорбление.
В дальнем углу барака молчаливый пожилой зек поманил Василия пальцем. Василий подошёл.
- Что скажешь? – низким тихим голосом произнёс зек.
- Есть люди, которые готовы любого съесть не за то, что у него есть, а за то, что он вообще на свете есть, – так сказал Василий, подумал и горестно добавил:
- А ведь ему негде даже присесть.
- Как ты сказал? – заинтересовался тихий вкрадчивый голос.
- Ну-ка, ещё раз повтори.
Василий повторил.
-Глубоко копнул. В этом что-то есть. А ну, поди-ка сюда. Присядь.
При ближайшем рассмотрении голос принадлежал благообразному пожилому человеку, лысому с серым пронзительным взглядом. Василий почувствовал, что от человека вместе со спокойствием исходит сила и власть. Он никогда не искал покровительства, не плакался, но на дружелюбное отношение всегда раскрывался, как цветок навстречу солнцу, и пожилой человек сразу это понял. Это был местный смотрящий. Он-то и помог в полной силе раскрыться Васильку, стать настоящим Мудрилой Мудрым.
После того как Василий рассказал ему про свою жизнь, смотрящий оградил его от наскоков, дав возможность заниматься своими философскими и литературными опытами. Однако, он, строго-настрого предупредил Василия, чтобы тот следил за базаром.
Называли его все окружающие Вованом Путкевичем. Василий не стал ломать голову: это фамилия или кличка. Путкевич так Путкевич. Какая разница? Путкевич, со своей стороны, сразу почувствовал что-то в этом дурачке. Это что-то – был великий русский народ. Василёк был олицетворением русского народа. Наверняка, если бы провести тест на среднестатистического русского человека, Василёк был бы первым, то есть самым средним по всем показателям. Серо-голубые глаза с каре-зелёным отливом. Русые волосы соломенного оттенка. Чуть больше полутора метра с кепкой, ростом. Вес от двух до трёх четвертей центнера, в зависимости от харчей и частоты посещения туалета. В соответствии с антропологией черепа и мягких тканей лица все житейские данные сошлись бы однозначно в среднестатистичности. Но главное – натура и характер. Только настоящий русский человек может совершать глупые, безрассудные поступки и оправдывать их мудростью. Хамство – бесшабашным юмором. Приступы ярости – поисками справедливости, личные унижения – обидой за державу.
Безудержное враньё и хитрость – на одних весах с честностью и простодушием. Василий, как на духу, подробно отвечал на все расспросы Путкевича. Вокруг Путкевича постоянно находилось несколько человек. Они пришли в восторг, когда во всех подробностях узнали поведение Василия на суде. Ведь он не просто сказал «тьфу» на судью. Ключевая фраза, которую Василий ранее скрывал от товарищей по несчастьям, была не только «Тьфу на вас».
Ещё до вынесения приговора Василий сказал судье:
- Конечно, с такими зубами легко рассуждать и сажать всех подряд, как картошку на огороде.
Судья, а на беду Василия судья оказался женского полу, удивленно спросила:
- А при чём здесь мои зубы?
- А при том, - ответствовал Василий, - что с плохими зубами такой курдюк не наешь. Фраза вызвала тихий смех в зале, который отозвался громовым хохотом здесь на зоне. Этот гром окончательно утвердил Василия как храброго безбашенного мудреца. Ведь какой дурак перед вынесением приговора будет веселить судью такими комплиментами.
Как у первого демократического правителя Изумрудного города, мудрость лезла из головы Василия в виде иголок и булавок. Эти колкости зеки, несмотря на несказанное уважение, периодически вколачивали ему обратно. Василий понимал, что эту чашу мудрости, ему придётся испить до конца. В библиотеке Василию досталась книга А.К. Толстого «Записки и афоризмы Козьмы Пруткова». После прочтения её Василий заговорил афоризмами. Причём, получилось, как в телепередаче «Старые песни на новый лад». Видно, после одного из вколачиваний мудрости, у него произошла такая мешанина в голове, что словесный коктейль, выходящий из его уст, в основном состоял из политико-блатных и тюремно-экономических смесей. На одном из политзанятий после обсуждения работы Государственной Думы он задал вопрос, более прозвучавший афоризмом:
- Почему в Думе нет партии блатных и нищих. Ведь именно из них состоит вся Россия.
Этим он поставил в очень неловкое положение заместителя по политической части, ведущего эти занятия.
В дальнейшем он, чтобы не подставлять себя и чтобы его не пытался поставить кто-либо в непривычное и неприятное для него положение, решил выражаться Эзоповым языком, а короче, усовершенствованным лично им, зоповым языком.
Так он рассуждал вслух:
- Каждый осужденный – сначала кандидат на нормальное проживание в тюрьме. Прописка и испытания – это выборы и избирательная компания. От них зависит, станет ли он полноправным заключенным со своим статусом, пацаном, мужиком или даже вором в законе, то есть состоявшимся депутатом. И вообще, любая тюрьма, лагерь, зона – это модель общества. Государство живёт абсолютно так же. Те же законы и понятия, только выраженные на зоповом языке. Недаром в одной замечательной песне звучат такие слова: «Воруй, воруй, Россия, а то ведь пропадёшь».
Вот и получается, что вся государственная структура, весь аппарат власти и законности, чиновники и правители – просто увеличенная аналогия любой тюрьмы.
Для начала Василий выдал серию бенных афоризмов с частицей «зае» впереди. Первый афоризм прозвучал универсально:
- Нет депутата без мандата.
А вот дальше, чтобы не обижать замполита, да и вообще не наступать на мозоли представителям госструктур, он Думу заменил зоной, зону – Думой, и кого он имеет в виду, разобраться было сложно. Редкостная получилась мешанина.
Выражался иносказательно, через Зопу. Так он в пику блатной фене кратко называл своё лингвистическое изобретение. Заехав в ухо, наступившему ему на ногу шнырю, он выдал:
- Давая в Думе кому-то в рог, будь конкретен всегда и строг.
Услышав разговор, что, если случится бунт, тут же примчится спецподразделение и мало всем не покажется, он сказал:
3
Не всякая Армада,
цвету хаки будет рада.
Одному из авторитетов, который шикал хриплым голосом, Василёк подарил афоризм:
4
Чтоб депутаты не шипели,
Следи, чтобы холодного не пили,
После того, как пропотели.
Иногда без всяких комментариев, следуя нумерологии Козьмы Пруткова, он говорил:
5
- Великоречевки и словожировство
«требуют сноровки и позёрства».
6
- Наперекор воплям парашным,
Выступай с предложением дурашным.
7
- Не бракуй кандидата за то, что слаб,
Испытай его лучше среди мужиков, а не баб.
Чтобы не обижать критикой некоторые идеи и нововведения Путкевича и тюремной администрации, Василий загадочно произнёс:
8
- Иногда депутат с идеей новой,
Словно доярка в седле над коровой.
Как знает смотрящий обитателей зоны, так он и решает все проблемы.
9
Насколько депутат с народом знаком,
Настолько он ставит вопрос ребром.
Почти любой прошедший по этапу, знает, что на зоне он вынесет немало издевательств и притеснений, как от авторитетов, так и от тюремной администрации.
10
Что депутаты над народом изгаляются,
В этом кандидаты не сомневаются.
Иной, вновь прибывший , и не думает лезть в авторитеты, лишь бы выжить и хоть как то самоутвердится в лагерной жизни.
11
Не всегда цель личных амбиций
Достиженье депутатских амуниций.
Но иногда по этапу появляются такие кандидаты, что, чтобы не делали авторитеты они пробьются и утвердятся в воровской среде.
12
Если даже депутата будет, есть короста,
Не остановить ей никогда кандидата роста.
Любой знает, что, сидя на параше, не надо разговаривать. И даже шепотом призывать всех к культуре поведения.
13
Что нельзя с трибуны призывать шепотом,
Доказано на практике депутатским опытом.
Как-то Василий подумал, хорошо бы всех авторитетов рассадить по одиночкам и изоляторам, а остальным, обычным осужденным, дать хотя бы по отдельному туалету, вслух же сказал:
14
Депутату выделить столичную квартиру,
А всем гастарбайтерам – по своему сортиру.
Как приятно слушать ленивые спокойные разговоры, когда у всех в бараке хорошее настроение.
15
В думских дебатах, как под тенью акации,
Приятно в задумчивой быть прострации.
И совсем не то, при любой разборке.
16
В дебатах и спорах на каждое «ну»
«заезжай справа по одному».
Чтобы знали, что ты принципиальный, правильный мужик, не защищай разных козлов.
17
Чтоб депутату слава шла,
Не должен отвечать он за драного козла.
18
Жаль в Думе мало примеров
Депутатов, похожих на тамплиеров.
Авторитеты даже в камере позволяют себе много лишнего, пьют водочку, балуются наркотиками.
19
Кто в думе считает, что он отпетый,
Дымит с марихуаною сигаретой.
Во время разборок, или просто когда кому то чистят физиономию, даже если и тебе самому никогда не надо звать вертухаев то есть надзирателей.
20
Во время прений сгоряча
На помощь не зови кремлёвского врача.
В одной камере два осужденных авторитетных алкоголика никак не могли найти подход друг к другу.
21
Два депутата, как собака с кошкой, жили
Всё потому, что не было бутыли.
Если тебя не берут в свою компанию блатные, опущенных ты чураешься, как чёрт ладана, то избери себе статус политически обиженного.
22
Если ни правый, ни левый блок
Тебе не подходят – живи как волк.
Рано или поздно любой беспредел даже со стороны авторитетов бывает наказан.
23
Депутат и народ - Муму и Герасим.
Любо – не любо, конец ужасен.
Некоторые избранные личности в истерике гонят понты и врут напропалую , но как правило, они к этому не готовятся заранее.
24
Для словоюродства и вольножировки
Можно кричать и без подготовки.
Положение вора в законе с каждым днём увеличивает наворованные деньги. Только шустри.
25
Будь расторопен, и от году до году
Мандат принесет тебе боле доходу.
Василий подметил, что при разборках с рукоприкладством больше шансов на победу у лысых или на худой конец у короткостриженных.
26
Отчего депутаты бывают часто лысы?
Умный волос убегает, как с корабля крысы.
Как-то член одной группировки посетовал, что с воли почти ничего не присылают из общака. Василий откликнулся:
27
Депутат не думает за стойкою бара,
Почему у избирателей в супе нет навара.
Бакланы, трепачи и молодые фраера любят обсуждать речи и дела авторитетных личностей.
28
Завидуют думцам часто сороки:
Уменью трещать и наращивать боки.
«Наши воры самые сильные», - сказал однажды Василий, и добавил крылатый афоризм.
29
От столицы до крайних морей
Депутат Госдумы всех сильней.
Беспокойство авторитетов по поводу темной, линчевания и прочих видов самосуда Василий выразил таким афоризмом.
30
Волнуют депутатов народа пожелания,
Ввести в Госдуме телесные наказания.
Не рассказывай о своих делах и не сознавайся в том, что натворил, иначе будет ого-го, - подытожил свои раздумья Василий о себе и остальных обитателях зоны. Вывод он сделал такой:
31
Не судите меня за дела:
Набьют мягкое место– жизнь будет не мила.
Не было еще случая чтобы в лагерной жизни общаком распоряжалось лицо женского полу \, или нетрадиционной ориентации.
32
Нельзя командовать избирательным штабом
ни скопцу, ни тем более бабам.
А вот в политической жизни все возможно.
33
Кому-то депутатская задница
Милей, чем родная племянница.
Всё ворьё живёт только одним, рассуждал Василий, ухватить как можно больше всевозможных благ от жизни, но чтобы не вызывать гнев местных авторитетов, он сказал это про депутатов на своей Зопе.
34
Деньги, машины, квартиры и льготы –
Вот до чего депутаты охоты.
Рядовым членам группировок хватит выпивки и закуски, а кто много базарит одних сухарей достаточно.
35
Дадим избирателям хлеба и кваса –
Покажется мало, лишим совсем мяса.
Было на зоне, помимо Вована, ещё два авторитета, которые всё время попадались на глаза Василию. Один, по кличке Шандыбоб, - лысый громила с кустистыми бровями. Второй – рыжий, тоже довольно крупный, пузатый, на худых ногах. Морда с ехидным ртом, похожим на щель почтового ящика, с погонялом Жиринтрах.
36
Не говори в баталиях: я слаб
Смотри как шандывает думцев Шандыбаб.
Василий подметил, некоторые пронырливые воры хотя и не имеют уважения на сходняке, но деньги к ним стекаются со всех сторон.
37
У хитрого думца забот полный рот –
Нет уважения, зато есть доход.
Понятное дело, любая группировка ничего не стоит, когда у другой громадный общак.
38
Команда кандидата бессильна,
Когда у противника в кармане обильно.
А вот это про одураченных шестерок и терпил.
39
Пусть худеют дураки,
Были б живы толстяки.
Иногда худых избирателей, если они много говорят учат так.
40
Если кто-то мелит вздор,
Бей с двух рук его в упор.
Такой тактики придерживаются, и с такими призывами дурачат основную массу авторитеты.
41
Бей своих! Спасай Россию!
Всем чужим на страх
Воют, словно волки злые,
Шандыбоб и Жирнитрах.
Выступай с трибуны смело,
Бей хоть в глаз, хоть прямо в лоб,
Посмотри, как лезут в дело
Жирнитрах и Шандыбоб.
Лишь не трогай баб румяных,
Другом будь им, а не враг.
Вон как их целуют рьяно
Шандыбоб и Жирнитрах.
Покажи, почём фунт лиха,
Не жалей козённых поп,
Не сидят на месте тихо
Жирнитрах и Шандыбоб.
Дай всем так по шарабану,
Чтобы в Думе царил страх,
Бьют с трибуны в барабаны
Шандыбоб и Жирнитрах.
Депутаты расступились –
Их трясёт мондраж-озноб.
Посмотри, как разъярились
Жирнитрах и Шандыбоб.
Толь вертеп, толь шабаш,
Кто не с нами, тому крах.
Всех берут на абордаж
Шандыбоб и Жирнитрах.
Закон принят, все воруют,
Веселится каждый жлоб,
В ус по-прежнему не дуют
Жирнитрах и Шандыбоб.
Техника переманивания почти любого зека на свою сторону сводится к двум строкам.
42
Если избиратель голоден и наг,
Ты к нему с бутылью сделай первый шаг.
Как-то в одной камере, смотрящий поскользнулся и упал в парашу. Простые заключенные плакали… (от счастья).
43
Если б спикер провалился,
Народ от счастья б прослезился.
Очень плохо, когда на тюремной кухне нет представителей из разных камер, -подумал однажды Василий, глядя на жидкую баланду в миске.
44
Худо, что нет ревизии
В Думе на недостаток провизии.
Все законы и понятия, как бы иногда они не были абсурдны, работают на руку тем, кто держит в повиновении терпил и избирателей.
45.
Не спрашивай, почему нет закона,
чтобы повернуть на Волгу воды Днепра и Дона.
Этот афоризм родился, когда Василий увидел раскоронование одного крысятника, который обирал своих.
46.
Не делай другим святотатства,
и сохранишь своё депутатство.
47.
Кроме центристов, другие –исты
в Думе годятся только в статисты.
48.
Как не крути, а казнокрады
даже пяти копейкам рады.
Редкий авторитет не перегонят деньги и не покупает недвижимость за границей. Василий для удобства написания афоризмов в некоторых случаях всех депутатов, воров и жуликов стал называть Шандыбобпами и Жиринтрахами.
49.
Если ищешь рифмы на «Европа»,
то спроси у Шандыбобпа.
Это о них же.
50.
Чтоб есть кашу с сальцем,
не голосуй за деланного пальцем.
Так Василий откликнулся на осуждение одного из олигархов.
51.
Это вам не фути-пути,
если задница в мазуте.
Об «остроумии» выступающих авторитетов был следующий афоризм.
52.
В наставленьях будь проворен
грамотен и Светломорден
53.
Овские, Ицкие, Маны и Шацкие –
всегда депутаты сугубо штатские.
54.
Не говори, что в бюджете дыра,
Иди вперед и кричи: «Ура!».
Как то, кто - то из зеков развеселил всю зону, предложив заменить смотрящего смотрящей.
55.
То-то было бы житье в избиркомском штабе,
если б власть доверили развеселой бабе.
56.
Не садись в тюрьму, если жизнь дорога,
сунь под нос всем суму и ругай врага.
57.
Пусть говорят, что ты клон,
лишь бы не попасть под ноги колон.
Все должности продаются и покупаются. Чтобы стать вором в законе государственного значения надо раздать по пути в верха львиную долю того, что наворовано ранее.
58.
Неси кандидат наверх пуд валюты,
бедные чиновники раздеты и разуты.
59.
Проводя отпуск в морском раю,
не качайся сдуру на чужом бую.
Большой общак дербанят ( прячут) в стеклянные банки, а потом думают, что дальше делать.
60.
По банкам и сейфам поделен бюджет:
Господа госдумцы, кеске-ву фет?
Если главный смотрящий, крутит задом и нашим и вашим, ради собственной выгоды, то к чему тогда законы и понятия.
61.
При законной проституции,
как презренны любые конституции.
62.
Не распускай никогда своих лап,
смотри, чем закончил громила Шандыбаб.
63.
Боже мой, как все мы рады,
когда раздают награды.
64.
Рано или поздно все попадем к Всевышнему.
Господа чиновники, не берите лишнего!
65.
Господин чиновник, не тяните руку,
чтоб не постигать потом тюремную науку.
Много чего узнал Василий в лагерных разговорах. На байки о том, как проходят сходняки в главных камерах страны, у него родилась целая серия новых афоризмов.
66.
Во время банкетов, господа избранники,
для вас – осетрина, для – народа драники.
67.
Обритым быть всем под «поп Вест-арт»,
Если непонятно: Drai tag уng Bard.
Это Василий сказал о смотрящих по хатам (камерам).
68.
Всем губернаторам и мэрам
для депутатов служить примером.
А этот афоризм адресован начальникам тюрем, охранникам и прочей тюремной обслуге.
69.
Президентам всякой прочей компании
хранить молчание на расстоянии.
70.
Как закончился банкет?
Кто – в десерт, кто – в винегрет.
71.
Когда отъезжаешь после винегрета,
держи на всякий случай два пакета.
72.
Есть ли вкуснее что-то на свете,
чем побывать на кремлевском банкете?
73.
Среди нас есть Цицероны, Цезари и Плинии,
мы же, как Наполеоны, гнем свою лишь линию.
74.
Не нужны в Парламентах сводни и бордели,
есть для этих целей всегда фотомодели.
Денег нет, но вы держитесь, сказал бывший смотрящий на заправке. Василий отреагировал на это по своему.
75.
Для нас, господа, нефтеводство и газоводство
всего лишь убыточное производство.
Этот афоризм Василий посвятил авторитетному вору в законе, который был этапирован из своей зоны в другую. По прибытии он так напился, что стал дирижировать оркестром встречающей лагерной администрации. Хотел поклониться им в благодарность, но к сожалению не смог из –за своей тучности и одутловатости.
76.
Наш смотрящий не пьяница,
дирижировать может, но плохо кланяется.
77.
Ах, господа! Еще бы где, сидели б мы в Думе, как на биде.
78.
Господа избранники, ширли-шапокляк,
нас берегут охранники, все ништяк.
79.
Как бы нам, избранникам, взять бы по хлысту –
ласкать избирателей по мягкому месту.
80.
Удивляется давно почти вся Европа,
на востоке у нее всем большая... крышка.
81.
Рыжайс - одна из бед, причина поет: «Гори моя лучина».
82.
У депутатов все по форме харч: жилье, бабло - все в норме.
Этот афоризм Василий выдал не для взяточников, а для тех честных дурачков, которые либо мало дают, либо не умеют давать.
83
Чтобы не лизать в тайге лагерную миску,
при подаче взятки не подвергайся риску.
84.
Если на выборах мы проиграем,
займемся тогда Филиппинским раем.
85.
Иль для обрусенья Чукотского края
кайф будем ловить, олигархов сажая.
86.
Где-нибудь в Гишпании прикупим имение,
чтобы всем гишпанцам сделать обрусение.
87.
Не применяя штатовских захватов,
можно добраться и до Эмиратов.
88.
Имя русское давно мы осрамили,
но зато на западном мчим автомобиле.
89.
Те члены, что раньше вместе держались,
в мягкие кресла по пересажались.
90.
Теперь с ними можно по одному
так поступить, как Герасим с МуМу.
91.
Быть избранником народным
и не вредно, и доходно.
92.
Полюблю я свой народ,
коль меня он изберет.
93.
Хорошо ловить рыбу в мутной водичке,
где к рукам прилипают золота частички.
94.
Не поеду завтра я на заседанье,
потому как вчера было объеданье.
95.
Даже с трудом на ногах стою,
хорошо хоть оперся на брандсбойную струю.
96.
Шум в ушах, как водопад,
губы раскатал и отклячил зад.
97.
У каждого второго – морда кирпичом,
день после банкета сравню с параличом.
98.
Завтра будет лучше, чем вчера:
будет править мастер, а не кучера.
99.
Не давать пенсионерам ни лекарств, ни корму –
приведем уровень жизни в гробовую норму.
100.
Эники-Беники, старенький херц,
скоро придет всем большущий писец.
Первый цикл мудриловых афоризмов пошёл гулять по зоне. У Мудрилы Мудрого не было проблем с объяснениями и оправданиями своего творчества. Зеки слушали, повторяли, но даже самые авторитетные не находили в них ничего обидного для себя. Шандыбоб и Жирнитрах наоборот гордились тем, что попали в литературу.
- То, что показывают нас по лагерным СМИ каждый день, привычное дело. Посмотрели и забыли. Вряд ли кто вспомнит нас, устоявшихся депутатов, кроме тех, кого мы топчем, под собой, обворовываем и по чьим головам движемся, а вот слово – вечно. И уж если мы попали в литературу, то, значит, наша жизнь пропадает не напрасно.
Замполиту Василий рассказал про свой Зоповский язык и про причину, по которой он воров в законе и прочих авторитетов назвал депутатами. Замполит подумал и сказал:
- А ведь наверху и вправду бардак, многие депутаты и высокопоставленные чиновники самые настоящие воры в законе. Василий на эти справедливые слова откликнулся еще одной небольшой серией думаризмов, специально для высокопоставленных авторитетов.
Думаризмы
1.
Думай, что говоришь, когда говоришь, что думаешь.
2.
Если депутат совсем не умеет работать, его назначают чиновником.
3.
Лучше умереть сидя в парламенте, чем стоя на коленях возле церкви.
4.
Хотя депутаты не волшебники, а только учатся, Дума позволяет делать настоящие чудеса.
5.
Иному депутату, как плохому танцору, всегда что-то мешает.
6.
Депутат, сделав глупость, всегда может оправдаться, заявив, что на его месте так поступил бы каждый.
7.
Когда уходят со сцены народные защитники, появляются народные избранники.
8.
Если представить, что вдруг весь мир превратился в единый парламент, то через самое короткое время найдутся люди, которые организуют компании для того, чтобы стать депутатами во вновь созданной Думе.
9.
Депутат, который врет больше тебя, не так подозрителен, как противен.
10.
На телевидении каждый день существует время для показа жуликов и мошенников. Глупо и обидно; - ну, чем депутаты хуже.
11.
Если выступление на телеэкранах некоторых депутатов можно считать за шоу, то, что же творится на закрытых заседаниях в Думе.
12.
«Пить, так пить!» - сказал один депутат, когда его понесли топить.
13.
Если вас раздражает депутат, досчитайте до ста, успокойтесь и только после этого выпустите из воды его голову.
14.
Некоторые депутаты уверены, что, будучи еще сами в проекте, уже вырабатывали законопроекты.
15.
Депутаты похожи на собак и кошек: одни лают, другие спят, не обращая на них внимания.
16.
Не спрашивайте у депутата о его имуществе и доходах, и не получите лживого ответа.
17.
Когда Бог раздавал мозги - депутаты проводили время в Думах.
18.
Чем невежественнее депутат, тем он непобедимее в любом споре.
19.
Даже если депутат смог убедить остальных в том, что он прав, то судя по реакции, им или все до лампочки, или они просто проспали его выступление.
20.
Если депутат в кресле или на трибуне часто меняет позы - это не говорит, что он активный. Пассивные, как раз наоборот, чаще раскрывают рот и прогибаются.
21
Судя по тому, как растёт число кандидатов в депутаты, никогда не скажешь, что в России сокращается рождаемость.
22
Некоторым депутатам всё до фонаря до той поры, пока им избиратели не поставят по фонарю под глаз.
Закрепляя свой литературный успех, Василий не стал изобретать велосипед. Он продолжил дело Козьмы Пруткова. Усовершенствовал и применил его афоризмы к тюремной жизни.
Плоды раздумья, госдумья и прочего бездумья
1.
Депутатство служит само по себе наградой; депутат превосходит депутатство, когда служит и не получает взяток в виде награды.
2.
Вред или польза депутатства обуславливается обстоятельствами совокупности взаимодавства.
3.
Не будь взяток, все ездили бы в одинаковых автомобилях.
4.
Аплодисменты есть дыхание любого заседания.
5.
На беспристрастном безмене правосудия мешок валюты имеет одинаковый вес с Уголовным кодексом.
6.
Не покупай избирателей, но бери их на понт.
7.
Кандидаты и депутаты не могут пристально взирать друг на друга.
8.
Прячущегося под трибуну депутата справедливо называют трусом.
9.
Остроумно замечено: «Взоры беспутного депутата следят за движением ягодиц депутаток, а не за их языком, отчего и происходят мозоли».
10.
Депутаты! Идите вы куда подальше, а встречаемых на пути кандидатов захватите вместе с собой.
11.
Стремись честно стать народным избранником, и ты достигнешь двоякой цели, ибо тем самым ты становишься им.
12.
Правда не вышла бы из залов заседаний, если бы пресса не искажала прений дебатов.
13.
Кандидат гадает. Напротив того, депутат вторично проходит выборы, как по огороду, зная, что его могут выдернуть как репку.
14.
Век избирайся! Век бреши! И ты, выбравшись, наконец, поймешь, что брехологией занимался не напрасно.
15.
Взятколюбцы! Сколь ничтожны ваши старания, если иногда вы готовы все сокровища ваши отдать за один листок заведенного на вас уголовного дела.
16.
Проигравший на выборах, ты все же не отчаивайся!
17.
Доказано, что кабинет министров и Госдума, своим разнообразием и великолепием нас поражающая, показалась бы находящемуся через океан смотрителю, только как скопище живчиков.
18.
Соразмеряй выступления, ибо как тебе ведать, куда они проникнут.
19.
Вождь довольствуется своими вожделениями во всех проявлениях вождизма.
21.
Не уступай желанию малодушных избирателей, если они идут вразрез с твоими интересами лучше тяни резину, норовя надуть своих оппонентов.
22.
Льготы производят разнообразные действия в телесах, как психотропные лекарства во нравах и поступках.
23.
Выдвигая кандидата, избиратели избирают его не только ради выдвижения, сколько для исполнения своих желаний, но радость всем окружающим.
24.
Не всякий депутат от природы полный болтун и жулик.
25.
Не выходи к избирателям и просителям в разорванном белье.
26.
Не завидуй бизнесменам и банкирам; один мудрец остроумно заметил, что шикующие господа на дорогих мерседесах часто носимы веселыми носильщиками.
27.
Бывает, что желание выдвинуться превозмогает и рассудок.
28.
Никто, если судить по поведению Герасима в случае с Му-му, не сможет оказать проворовавшемуся депутату большей добродетели, чем любящий его избиратель.
29.
Удостоверение в руках опытного налогового, санитарного и дорожного инспектора намного лучше ножа и пистолета у ночного разбойника.
30.
Недозрелый кандидат ничем не хуже перезрелого депутата.
31.
На одном месте можно дважды высидеть, но на третий срок вряд ли потянешь.
32.
Пробка шампанского с шумом взлетающая и также падающая – вот достоверная картина любой предвыборной кампании.
33.
Начиная избирательную кампанию, не теряй, кандидат, драгоценного времени.
34.
Впавшие в спячку чиновники не всегда испорчены, настойчивый проситель всегда сможет раскачать их обещаниями и завести карманными деньгами.
35.
«Бюджетные деньги исчезнуть не могут», - так учит философия законодательного собрания; и поэтому несовместимо с финансовой политикой доносить о пропавших бабках.
36.
И самый последний бедный кандидат при подходящих условиях способен быть первым среди депутатов.
37.
Лжет непростительно, кто уверяет, что все выборы продаются; иногда они просто срываются. И вполне справедливо, что председатель избиркома может быть убежден, что имя его может быть предано анафеме.
38.
Даже отправляясь на банкет по случаю твоего вступления в должность, бери с собой рулончик туалетной бумаги, ибо как можешь ты знать, чем закончится мероприятие.
39.
Некоторые образцом непостоянства считают депутатов, другие депутаток; но всякий умный и наблюдательный петербуржец не согласится ни с кем, ибо переменчивее всего глава правительства.
40.
Иногда нецензурные слова, которые нельзя печатать, намного справедливее тех, которые печатаются открытым текстом.
43.
Латать крышу под дождем также глупо, как заставить кандидата соблюдать приличия во время избирательной компании.
44.
Дырка от бублика иногда имеет свой вес и во властных структурах.
45.
Иного кандидата гони в дверь, он влезет в окно.
46.
У всякого лидера фракции свой взгляд на политику правительства.
47.
Не всякому депутату мандат к лицу.
48.
Одно олигархство неизменно, но и оно имеет различные еврейские национальности: чукотскую, сибирскую, английскую, московскую, еврейскую. Как же ты собираешься придать неизменность формам отеческим?
49.
Депутат! Трудись, как сутенер, если не хочешь быть уподобленным ночной бабочке.
50.
Что есть служебное удостоверение? Оружие наглеца и ум хитреца.
51.
Депутатский мандат, как черепаховый суп, не каждому доступен.
52.
Знай, кандидат, что получение мандата уменьшает страдания, но не желания.
53.
Олигархи не сохраняют и не преумножают богатства Отечества.
54.
Президент любой корпорации обязан быть остроумным, умерщвляя чувства, но не ум.
55.
Задумывая провести какой-либо законопроект, помысли, а нужно ли это?
56.
Коэффициент достатка в обратном содержании к честности.
57.
Фракция в Думе не перестанет быть одним целым, хотя бы и сядет на кресла в разных местах.
58.
Легче держать микрофон в руках, чем в узде всю Думу.
59.
Искусного лидера, желающего уподобиться ветке сакуры, смело назову кнутом и пряником провидения.
60.
Дружбу подогревает алкоголь, душу – любовь и вера, а избирателей – надежда на любовь и веру избранников своему делу и дружбе с ними.
61.
Полезно полоскать рот, приятно поласкать женщину, но всего приятней и полезней полоскать своих оппонентов непечатными выражениями.
62.
И первый президент, он же последний генсек, сомневался в пользе алкоголя.
63.
Питомцы парламентов редко не портятся.
64.
Люби руководителей других партий и фракций, но не поворачивайся к ним задом.
65.
Не обращай внимания на прошедшие в настоящем зады, и ты сбережешь себя от непрестанных ошибок в будущем.
66.
Иногда степенность более прилична юноше, чем убеленному сединами старцу, иными словами, нескромность депутата не намного приятнее наглости кандидата.
67.
Не печалься в проигрыше сопернику – чужой проигрыш сам по себе радость.
68.
Выполнение мордобоя приятно щекочет кулак и радует самолюбие.
69.
Щекотание палкой по ребрам не всегда доставляет удовольствие.
70.
Не прибегай к шекотке, желая развеселить избирательницу. А если ей это понравится?
71.
Ответ оппоненту должен быть увесистым.
72.
Не во всяких кампаниях кандидаты выигрывают.
73.
Кандидатам, у которых растут слишком острые зубы, смело присоветую драчевый напильник.
74.
Купи сначала должность, а потом – кресло.
75.
Льготы, привилегии, услуги, независимо от убожества или одаренности, - явления думства, в котором депутаты играют роли свои перед народом.
76.
Чужой округ – другим соблазн.
77.
Выборы и назначение – две разницы.
78.
Не опускайся до низшего, чтобы достичь высшего, другими словами, не лижи пятки, а то придется лизать и выше.
79.
Кандидат! Возведи взор свой от народной трибуны, до парламентской. - Какой же там бардак.
80.
От плохо организованного воровства бывают важные последствия.
81.
Депутат не любит деньги, которые находятся на чужом счету.
82.
Ценность всего условна – машина с именными номерами, подаренная тебе в сувенир президентом, несравненно дороже государственной премии.
83.
Почти каждого проигравшего кандидата смело уподоблю прокисшему помидору, вынутому из бочки.
84.
Носимый круглые сутки миллион долларов в набрюшнике вреден.
85.
Два проигравших кандидата подобно двум слабым деревцам объединившись усилиями, как корнями, могут придушить третьего, выигравшего выборы.
86.
Моменты посадки в кресло и разлуки с ним для многих депутатов и чиновников самые великие моменты в жизни.
87.
Многие депутаты в Думе были бы намного спокойнее, зная, что лечение после драк и контрибуция всегда относится на казенный счет.
88.
Не всякий кандидат - депутат.
89.
И в самых пустых головах кандидатов выборы часто преотличные выдумки рождают.
90.
Льготы дают депутатам не только респектабельный вид, красоту и полезность предметов, но главное, возможность всем этим пользоваться.
91.
Египтяне в свое время были справедливы и человеколюбивы по отношению к евреям. Они умели их заинтересовать работой и не преследовали за постройку пирамид.
92.
Есть ли на свете хоть один кандидат, который не желал бы объять необъятное.
93.
Не ищи начало смысла в конце избирательной компании, иначе вообще перестанешь что-либо понимать.
94.
Вновь избранные первое время всегда жмут руки избирателям.
95.
Если бы СНГ обратилось в одно государство, то наступила бы массовая безработица для таможенников, пограничников, чиновников и депутатов.
96.
Россия может стать королевством, если вместо президента будет править королева.
97.
Если оголодавший настоящий полковник упадет на заслуженную звезду, то не останется в целости не только ее груди, но даже чего-нибудь, отдаленно ее напоминающую.
98.
Когда депутаты между собой дерутся, это называется «дебаты».
99.
Амбиции, как и поллюции, во время думских заседаний в жизни каждого депутата есть.
100.
У депутатов и чиновников голова поставлена вверху не только, чтобы они не ходили вверх ногами, но и чтобы они не сидели на ней.
101.
Кандидат всегда намного назойливее пруссака и шустрее Русака.
102.
Избиратель не боится нашествия избираемых и при переборе не отчаивается.
103.
Со спертым газом, нефтью и другими полезными ископаемыми разбогатеешь, но перед смертью не отдышишься.
А.К. Толстой надолго стал одним из любимых литературных наставников Василия. Образом для примера и подражания. Тем более что они были земляки. Василий был уроженцем деревни, расположенной всего в каких-нибудь пяти-семи верстах от Красного Рога, родового имения Толстых. Как знать, - размышлял Василий, - может, в свое время Алексей Константинович, бродя по окрестностям, встретился с моей молоденькой прапрабабушкой. Известно, что граф был большой проказник по женской части. Своих подружек из простого народа он потом щедро одаривал и выдавал замуж за работящего холопа. «Может, оттуда истоки литературного дарования», - пыжился Василий. Может, он является прямым продолжателем литературных традиций братьев Жемчужниковых, помноженных на народную мудрость, доскональное знание и обобщение литературного опыта русских гениев пера. Они возродили такую глыбу, как Мудрила Мудрый. Стихотворение «Мудрость жизни» затронуло и подняло со дна его естества всю мудрость и желание творить и подражать великим, чтобы самому стать одним из них. Прочитав «Историю государства Российского от Гостомысла до Тимашева», он задумал продолжить творение земляка. С учетом того, что Россия последний век жила в другом ритме и размере, он совсем по-другому построил свою историческую оду. Мудрила назвал произведение «Глобально-Аналитической Велико-Неополитической Одой России». Кто-то из зоновских остряков по привычке сократил длинное название. Получилось короче и конкретнее. Первые буквы органично слились в единое целое с Россией.
Рваным ритмом…
по бездорожью,
По приданиям старины,
По истории,
шитой ложью,
По ухабам родной страны.
О мертвых – хорошо,
иль ничего совсем.
Не надо петь
Военных песен,
Раскроем множество
запретных тем,
Великих планов в историческом
процессе.
Все дела тайные
сквозь призму лет
Теперь отчетливо видны.
В архивах пыльных
загорится свет,
Всё вытащим на суд людской,
из тьмы.
Лики прекрасные, рожи разбойные,
Камеры пыток, отделы убойные,
Всего хватает в нашей истории
И миротворчества и паранойи.
Эшафот!
- Гонорар за прогресс.
Плаха,
- цена свободы!
Наимощнейший на свете
Пресс!
Во всем мире сплотит
Народы!
Бей попов! Бей патриархальную!
По Домострою!
По культу святых.
Заводи машину
Стиральную.
Стирай память даже
о них.
Бога нет! Домострой разрушен.
Кучкой глупых и злых людей.
И порылась водой вся суша
С пеной красной на много дней.
На развалинах старого мира
Мы построим наш новый мир.
Трубным голосом взвоет лира,
Новый царствовать будет кумир.
Тот кумир «пролетарий» зовется,
Под пятой его мир содрогнется
Рухнут стены высоких дворцов,
И пойдут сыновья на отцов.
Поэт!
- Не время о любви,
о нежности, о доблести, о славе.
Для зеркала истории
Твори!
Чеканный ритм
В стальной оправе.
Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит буржуй.
Кончился белый буржуй как класс,
Старой истории врежем между глаз.
На свалку истории
- белую мразь!
Которые временные?
- А ну, слазь.
Смело товарищи в ногу,
Грудью прибьем всех в борьбе,
В рабство свободы дорогу
Костями проложим себе.
Нас на цепи не держали,
Но глас большевизма вопил,
Что царские дни миновали,
И новый наш мир наступил.
Куй железо, пролетарий,
Пока горячо.
Под одно из полушарий
Подставляй плечо.
Расскажи нам, дедушка,
Как ты прятал хлебушко,
Как в колхоз лошадушек
Не хотел сдавать.
И как видел в клеточку
Голубое небушко
И в тайге топориком
Полюбил махать.
Трах-тах-тах!
Во всех газетах,
Враг на первой полосе,
Прикрывался партбилетом,
говорит, НКВД.
Всех, кто шагает правой,
Напоим из кубка отравой,
Всем, кто шагает левой,
Будет живым примером.
Революционный держите шаг,
В наших рядах притаился враг!
Чтобы партии ряды были чистыми,
Рыбу старыми накормим коммунистами.
Чтоб спокойно с трубки дым вился
кольцами,
Вместе с ними заодно
Комсомольцами.
Трах-тах-тах!
И только эхо…
Взвоет через много лет.
Трах!!!
- Страшнее человека
Зверя в этом мире нет.
Широка… и от края до края,
Лучше не было, и не будет.
С этой песней одних засыпают,
А других рано утром будят.
На ветру полощется
ярко-красный флаг.
Стройкой века назовут
архипелаг ГУЛАГ.
Надо, будем делать
гвозди из людей,
Процветай империя
Стальконцлагерей.
Угостим всех блюдом
«Щи из топора»
Под названьем
«Завтра, лучше чем вчера».
Пролетарий,
пролетай.
Над страной свободной
Волком вой.
Собакой лай
В конуре холодной.
О мертвых хорошо,
иль ничего совсем.
Давно забыли истины простые
И по собачьи песни злые
Мы бывшим гениям поем.
Расскажи-ка, дедушка,
Как растить нам хлебушко,
Из одного зернышка
вырастить пятьсот,
Чтобы, благоденствуя,
В счастье и согласии
Жил и веселился
Весь бы наш народ.
Чтоб загнил еще сильней
мировой капитализм,
В барабаны громче бей,
Наш родной бюрократизм.
Куй железо, пока горячо!
Эй, народ, на всесоюзный
Подставляй плечо.
Эй! В ярмо субботника
Плечи свои суй.
Чтоб из простого скотника
Красный рос буржуй.
Чтоб можно ананасы есть,
Рябчиков жевать.
За разгулы пьяные
Награды раздавать.
За доброту, за ласку,
За мудрые слова,
Отцовскую заботу,
Красивые слова.
За красное дворянство,
За золото погон,
За ордена, за чванство,
За взяток миллион.
За вклады в сберкассы и банки,
Коллекцию машин.
За массовую пьянку,
Колбасный магазин.
За мафию, протекцию,
За вал и за развал,
Всемирную потенцию,
И… хороший кал.
Дорог не подарок,
Дорого внимание,
По такому поводу
Соцсоревнование.
Эх, ты, горе-горькое,
Сладкое житье.
Кому венки и музыка,
Кому в глаза, - жульё!
Любили ездить на лафете,
Орденоносные кули,
Чтоб помнили их на плачете,
В их честь построим корабли.
Корабли разнесут
Имя славных сынов,
Имя их деревень,
Имя их городов.
Один из слушавших прервал Мудрилу Мудрого вопросом:
- А почему про вождей ничего не говоришь? Все от народа, да про народ. Как будто мы главное действующее лицо.
Мудрила многозначительно ответил:
- А кто же еще делает историю, как не народ. Он и есть главное лицо. А вожди… слушайте про вождей.
Великий ум
Вождям дала природа,
Чтоб всколыхнув страну до дна
И сгубив множество народа,
Взрастить злодейства семена.
Вдохновитель гегемона
Всё еще играет роль.
Славный пращур пикемона,
Мавзолейный мумийтроль,
Он спокойно спит, но знает,
Что ведет незримый бой.
Коммунистам помогает
Вести массы за собой.
Словно спящая царевна
Он в гробу хрустальном ждет,
Кто с толпы, что ежедневно,
Мимо, как река течет,
Засверкав глазами гневно,
С поцелуем подойдет,
А потом по всей Европе
Призрак будет вновь бродить.
Может, на мудреной Зопе будет с нами говорить.
Крошка сын придет к отцу,
Спросит эта кроха:
«Что такое хорошо,
И что такое плохо?»
И в ответ ему отец,
В телевизор глядя:
Скажет, слушай, молодец,
Что нам скажет дядя».
Лысый дядя говорит
Мальчику с экрана
Хорошо, когда идет
Всё, согласно плана
Лысый дядя говорит,
Пьянство – это плохо.
Брать, где плохо что лежит,
Тоже очень плохо.
Тот, кто на руку не чист,
Не привык трудиться,
Светлым званьем «коммунист»
Может лишь гордиться.
Долго будет говорить,
Туманно, зато бойко,
Будет всё подряд валить,
Словом, - Перестройка.
Скажет, что секретов нет,
Про его делишки,
Чтоб заработать на обед,
Будет писать книжки.
На развалинах старого мира
Всем другое мышленье даст,
Мир дворцам и война квартирам,
И с улыбкой союз он сдаст.
Будет ветер крыши рвать,
Загрохочут пушки,
В демократию играть
Будут, как в игрушки.
Словом пьяным,
Как камнем в голову,
Новый вождь
С седой головой,
Смачно хрюкая,
Важно, с норовом
Всем устроит
большой выходной.
Будет он белее снега,
Призвав силу божью,
Как скрипучая телега,
Брякнет с пьяной дрожью:
«Мы рабы, мы, не покладая,
Семислет, от темна до темна,
Благоденствия обещаю.
Вволю водки всем и вина.
Что не надо, то пропьем
В две зимы и лето.
И как один умрем,
В борьбе за это».
Голосом хриплым и пьяным:
«Всю Русь, как один кабак,
Поднимем дружно и рьяно
Всего лишь за четвертак».
Полна обещаний,
Гремит, дребезжит эта речь,
Даже таким желаньем,
Взять и на рельсы лечь.
Продаст этот вождь из недр
Потроха России,
Чтобы был богат и щедр
Новый клан Витии.
А на зависть всем буржуям
В лапти он страну обует
И снаружи и внутри.
Господи, благослови!
Но канут годы смутные,
Времена беспутные.
Развеются расхожие, громкие слова,
Уйдет в отставку пьяная седая голова.
А за ним придет не вождь,
Дядя помоложе,
Хлынет он для всех, как дождь,
Ни на что не схожий.
Будет мягко говорить
Жесткие слова,
И противников душить
он, как дважды два.
Мягкий путь изберет
он для всей страны.
Гибким курсом поведет
Средь царства сатаны.
Он пойдет другой дорогой,
Но не там, где коммунизм,
И, не где, плелся убогий,
Семислет социализм,
Помянув Япона бога,
Он создаст свой соцкапризм.
Тут Василий подзапутался. Путаный какой-то конец Оды получился. Но Ода не воробей – капнет сверху, не вытрешь. Хоть и непонятое творение, несовершенное, но зеки все равно его приняли. Ведь в конечном итоге, чем мудрость отличается от глупости? А ничем! «Надо повременить со стихами», - подумал Василий. И тут кстати в библиотеке ему попался какой-то старинный задачник по арифметике. Увлекся Василий составлением задач. Вот только очень странные были эти задачи. Опять на злободневные темы и современную окружающую действительность.
*
Кандидату из Средней Азии, чтобы пройти в парламент, надо заплатить 300 баранов. Кандидату с лицом кавказской национальности – в два раза больше. Кандидату из центрального округа – в три раза больше обоих. Спрашивается, сколько баранов в Государственной Думе?
*
Во время драки в Думе от одной партии выступили 5 человек, от другой – на три человека больше. Сколько пуговиц было оторвано у представителей третьей партии, пытавшихся разнять дерущихся, если на них было порвано в два раза больше рубашек, чем на представителей первых двух партий?
*
Чиновник съедает поросенка за неделю. Депутат – за две недели. Кандидат – за три. Сколько поросят они могут съесть вместе за один присест?
*
Чиновник выпивает купленный бочонок вина за три недели. Если подаренный и с женой, то за две недели. Если с любовницей, то за один вечер. Сколько дней будет находиться чиновник на больничном, если жена узнает, что он выпил халявный бочонок вина с любовницей?
*
Один депутат, желая поднять свой рейтинг, на Пасху пошел в народ с лукошком яиц. Встретившись с двумя пьяными избирателями, он предложил стукнуться яйцами. Каждый избиратель разбил по одному яйцу депутату. Лукошко с вареными яйцами забрали в качестве выигрыша. Спрашивается, через какое время у депутата сможет подняться рейтинг?
*
Кандидат за время предвыборной кампании выпивает 1,5 литра минеральной воды и съедает 1 кг хлеба в течение часа. Став депутатом, он выпивает и съедает в три раза больше. Спрашивается, сколько денег избирателя уйдет за четыре года в унитаз депутата?
*
Одни олигарх принял на работу трех министров по совместительству. Он пообещал им, платить 0,5 ставки подсобного рабочего своей фирмы каждому, если они будут работать добросовестно. Сколько миллионов заработает олигарх, если министры будут трудиться на него в течение года?
*
Рабочий горячего цеха получает за вредность 1 литр молока за 8 часов работы. Чиновник, работающий на теплом месте, за вредность и придирчивость получает от одной до десяти взяток в день. Сколько молока может купить чиновник в один день, если предположить, что за одну минимальную взятку он может купить 500 литров молока?
*
Курица несет в день одно яйцо. Известно, чтобы точно попасть в депутата с расстояния 20 метров, надо бросить от 5 до 7 яиц. Сколько лет надо прожить курице, чтобы снабдить боеприпасами всех желающих закидать Думу яйцами?
*
Один партийный блок закидал другой помидорами. К следующему заседанию терпилы хорошо подготовились и закидали обидчиков тухлыми яйцами. Спрашивается, сколько кубометров сероводорода образовалось в атмосфере зала заседаний, если первый блок был застигнут врасплох и очень испугался?
*
Силовые структуры обвинили олигарха в краже денег народа. Смекалистый олигарх ответил на это так: «Да, я украл, но не всё, что имел народ до того, как я стал олигархом. Если, к украденному прибавить 10 рублей, то получится моё годовое жалование, а если добавить еще 20 рублей к общему количеству тех денег, которые я раздал министрам и чиновникам, то получится вдвое больше, чем получил народ за последние 10 лет в виде пенсий, компенсаций и доплат». Спрашивается, сколько дней проведет за решеткой олигарх в последующие 10 лет за свою смекалку и говорливость?
*
Два чиновника подрались между собой из-за полученной ими взятки величиной в 7 рублей, так как не смогли разделить эту сумму пополам. Следователь, случайно прибывший на место происшествия, тоже был слаб в арифметике и не смог разделить на три равные части, а потому забрал всё себе. Спрашивается, сколько денег нужно дать обоим чиновникам следователю, чтобы он мог разделить получившуюся в результате сложения сумму между женой, тещей и начальником?
*
В одном государстве плохие чиновники обобрали народ, обесценив вклады на сберегательных книжках в тысячу раз. Через 15 лет хорошие чиновники решили частично вернуть украденные деньги. Сделать это они решили поэтапно. Для начала – участникам Бородинской битвы, затем – ветеранам Первой Мировой, ветеранам Великой Отечественной, а потом – инвалидам, а уже после – всем остальным убогим.
Сколько долгожителей в этом государстве доживет до обмена сберегательных книжек?
*
Вдумчивые депутаты задумали увеличить бюджет в два раза. Плохие чиновники решили украсть половину этой суммы. Хитрые министры, чтобы исключить воровство, решили урезать существующий бюджет в три раза. Спрашивается, какой процент был запланирован умным главой правительства на незапланированные хищения и содержания аппарата жуликоватых чиновников, министров и депутатов Госдумы?
*
Депутаты обсуждали новый законопроект в трех чтениях. Так ничего и не поняв, не решив и не разобравшись, они потратили в два раза больше времени на новые чтения. Сколько уроков они прогуляли в начальных классах?
*
Выступления в думе распределяются следующим образом:
критика других партий – 70%
критика правительства – 10%
критика финансово-политической обстановки – 10%
критика погодно-климатических условий – 5%
критика неблагонадежных и неверных избирателей – 5%
Сколько пыли надо пустить депутатам в глаза всем окружающим, чтобы бревна в своих?
*
Из 10 кг сахара, 1 кг дрожжей и 30 литров воды получается 10 литров самогона, которые идут по 15 рублей за бутылку. Сколько надо купить сахара и дрожжей, чтобы быть избранным в областную Думу, если известно, что на местах один голос избирателя продается за 1 бутылку?
*
Первый слой финансовой пирамиды составляют самые глупые и неимущие;
второй – просто глупые и неимущие;
третий – глупые и жадные;
четвертый – непорядочные и продуманные;
пятый – самые хитропопые.
Каково процентное содержание дураков в первых четырех слоях по отношению к пятому?
*
Министр пробыл на своей должности 4,5 года. За это время он построил дачу из сэкономленных при различных происшествиях материалов, которую хочет продать за 4,5 млн. долларов.
Сколько землетрясений, наводнений, пожаров и прочих катаклизмов надо пережить, чтобы построить такую дачу?
*
Пенсионер получает пенсию 2000 рублей в месяц. В начале года квартплата составляет 1000 рублей. Каждый месяц она повышается на 100 рублей. Продукты питания дорожают в среднем два раза в месяц.
Спрашивается, сколько пенсионеров вешаются в конце каждого квартала?
*
Рабочий день в Думе начинается с зарядки продолжительностью 20 мин. За это время представители различных фракций успевают по два раза выпучить глаза друг на друга, по три раза показать язык, по пять раз скорчить зверские рожи, столько же раз сжать пальцы в кулак и согнуть руку в локте, положив на нее другую.
Сколько литров слюны и желчи они успевают накопить за это время?
*
Завтрак в Думе длится один час. За это время желудочный сок нейтрализует лишнюю слюну с желчью, и депутатам приходится снова разминаться перед заседаниями. Разминка проходит в два раза, и делают мануальную терапию кулаком по позвоночнику по три раз.
Сколько раз в месяц депутаты нагружают себя такими упражнениями?
*
Аферистка из одной республики путем махинаций нагрела другое государство на несколько миллионов долларов. Сложив с таким же количеством украденных долларов в своей республике, она закупила на все деньги апельсины.
Сколько апельсинов надо разрезать, чтобы из аферистки превратиться в премьер-министра?
*
В одной республике было продано 10 млн. штук апельсинов за один месяц по цене 1 кг сала за 100 штук. Сколько уцелело свиней в республике за этот период, если рты жителей республики были заняты апельсинами вместо сала?
*
Сын высокопоставленного родителя выпивает за ночь три бутылки шампанского ценой 1000 долларов каждая. Платит за аренду автомашины стоимостью 200 тысяч долларов 5000 долларов в месяц.
Спрашивается, сколько часов и минут он потратил на продажу оранжевых шарфов, чтобы платить телохранителю и охране по 10 тысяч долларов.
Задачи очень понравились заключенным. Путкевич задал вопрос Василию:
- А почему все твои задачи про депутатов, чиновников? Попробуй на другие темы.
Василий ответил:
- Нет проблем. Я как тот чукча, который поет о том, что видит, что вокруг него. Что меня интересует, об этом и сочиняю. Вот, к примеру, задача из такой жизненной ситуации, основанной на реальном событии.
*
Веселый человек пришел в ресторан с 5 рублями в кармане. После того как он широко, с размахом погулял 5 часов в ресторане, ему принесли счет на 5 тысяч рублей.
Спрашивается, сколько раз он получит по голове и пинков под зад, когда охрана узнает, что у него кроме 5 рублей нет ни копейки?
Путкевича очень развеселила эта задача. Остальные окружающие тоже восторженно приняли новое творение. Василия понесло дальше.
*
Два молодых предпринимателя хотят купить телку. Говорит первый второму:
- Если ты дашь мне ¼ твоих денег, то я один смогу заплатить ее цену. А второй отвечает первому: Дай мне 2/3 твоих денег, тогда и я куплю ее.
Сколько денег было у каждого, если хозяин телки говорит, что она стоит 300 долларов за 1 час?
*
Коммерсант с охранником едет в машине со скоростью 90 км/час. Сзади на расстоянии 500 метров едет киллер со скоростью 120 км/час.
Сколько раз требуется нажать на курок киллеру, чтобы попасть в коммерсанта?
*
Спрашивается, сколько надо заплатить пограничникам и таможенникам, чтобы с прибыли от продажи вина купить 5 литров чистой воды?
*
Два кидалы решили кинуть одного крупного бизнесмена. Первый сказал: «Я кину его на такую сумму, что мы сможем два раза слетать на Канары и три раза на Гавайи». Второй сказал: «А я кину его на такую сумму, что мы сможем нанять извозчика до Парижа и обратно». Спрашивается, за сколько дней кидалы доберутся до убежища в какой-нибудь Жмеринке или Крыжополя, если известно, что бизнесмен со своей службой безопасности слушал разговор через микрофон с расстояния в 300 метров?
*
Насильник изнасиловал 10 женщин. Следственная группа, состоящая из двух оперов, психолога, криминалиста, видеооператора под прикрытием трех спецназовцев наблюдала за насильником со второго изнасилования с расстояния 50 метров. Акт насилия в среднем продолжается 2 минуты. На видеокассете одно насилие длилось 30 минут в каждом конкретном случае. Каждый раз группа захвата приближалась на 4 метра. На десятом изнасиловании она оказалась в пяти метрах от места преступления и засняла всё крупным планом.
Сколько денег выручили опера за прокат видеокассеты?
Василий откликался на любое происходящее событие со все большей и большей серьезностью. Его стихи и афоризмы были просты и понятны, естественны в разговорной зоновской речи, а тщательная литературная обработка его пока еще не волновала. Главное для него было выплеснуть свое отношение к тому, что волновало и будоражило умы. Вот, что он написал о нагнетании обстановки с обменом паспортов.
Тому, кто паспорт не сменяет,
Билет на поезд не дадут.
Об этом все в России знают,
По телевиденью вещают,
Что нас в обменном пункте ждут.
Не пустят в ржавый паровоз,
Что в коммунизм всех долго вез,
А с голой попой на мороз
Отправят, насмешив до слез,
Дрова рубить, грузить навоз.
Не пустят даже в туалет,
Если твой паспорт устарел.
И могут отменить расстрел,
Если в графе «где жил» -
Пробел!
Я поменял бы свой паспорт,
Как верх менял свой партбилет,
Чтоб новым курсом весь народ,
Шагал, за мной, разинув рот,
Не глядя, что я карапет.
Возможно, я бы и сменял
На «мерс две тыщи шестисотый»,
Чтоб каждый новый Россиян
От белой зависти сиял,
Давясь слюною и икотой.
А в худшем случае, сменил
На куб зелененькой фанеры,
Построил бы аэроплан
И долго в воздухе парил
Всемирным Вольным Пионером.
Мы говорим, была эпоха,
И жили мы совсем неплохо,
И до сих пор делами теми
Кормится нынешнее племя.
Все достиженья пятилетних планов
Разделены меж мощных кланов,
Которые, как потроха народа,
Продают недра матушки-природы.
Ну, а народ, взяв ноги в руки,
Днями пылит, не зная скуки,
На тот же ржавый паровоз,
Что в коммунизм всех долго вез.
Народу что? Привык он к непогоде.
Ему – что Павлов, что Мавроди,
Что седовласый Цу-Кин-Цын,
Что помидор, что мандарин,
Что кипяток хлебать вприкуску,
Что журавля ловить,
Что щупать трясогузку.
*
Есть времена,
Когда разбрасывают камни.
Есть времена,
Когда их снова собирают.
Наступит вечер,
Закрывают ставни.
Рассвет придет,
Их снова открывают.
Есть времена
Безоблачного неба.
Есть небеса
Эпохи перемен.
Семь лет, бывает,
Не родятся хлеба,
Неважно, кто смотрящий,
Фараон, иль супермен?
Неважно, кто налоги собирает
В ажней, кто разоряет дом.
Бог мытарей не любит…
Но прощает.
Над искусителями ж грянет гром.
Пока не грянет гром,
Мужик не перекрестится
И вилы в руки не возьмет.
Худо, когда смотрящий с жиру бесится,
И держит путь на айсберг теплоход.
Заинтересовала Василия японская поэзия. Вряд ли японцы, да и вообще кто-либо в мире, смог бы написать возвышенными строфами хокку, хайку и танка о политике и наболевшем. А вот Василий сумел.
Сверкают чистотою
Мысли депутата,
Который предан до конца
Народу своему.
*
В прямом эфире
Избирательной рекламы
Отчетливо видны
Усилья кандидатов,
Как на нерест лососи…,
Рвущихся вперед.
*
Налоговик, как воробей, нахмурясь,
Все прыгает и ждет,
Когда же я из чашки
Не доем.
*
Какая лень. Истома.
В парламенте сижу,
Как на Гаваях
С бутылкой рома.
*
С тонким посвистом
Храп в тишине
Неожиданно в уши проник,
Словно чайник на слабом огне
Испустил
Тихим шепотом крик.
*
Как красиво застывает
С гибкой вежливой спиной,
Что-то ждет, наверно, к чаю
Депутатик молодой.
*
Какой-то лысый депутат
Избирательницу гладил.
Она его боднула в лоб,
Он с нею, видно, не поладил.
*
Иному казнокраду-вору
Любой
Гишпанский замок впору.
*
Крепкую стену из камней
Раздвинуть может языком
Слабейший депутат.
*
В Думе, кирпич в руках
У депутата
Страшнее автомата на границе
У солдата.
*
Как нужны для легких папиросы,
Стоматологу отбойный молоток,
Так
Абсурдные провокационные вопросы
Вызывают возмущенный топот ног.
*
Иному депутату –
Кирку бы да лопату,
И крутую тачку с одним колесом.
Не быть министру сватом,
Жить на одну зарплату,
И узнать с изнанки
В России, что почем.
*
Если кандидат не ловит блох,
В Думе депутатом будет совсем
Плох.
*
Депутата, не ловящего мышей,
Из своего сектора гони скорей
Взашей.
*
Дивлюсь я на Думу,
Тай думку гадаю,
Чому я не думец,
Не понимаю.
Рукава пиджака
Всю неделю
Приходится мне зашивать,
Хорошо, что не часто
Надо в прениях выступать.
*
В уши вливаются речи
Пустые.
Это с трибуны кричит
Кандидат.
*
Были бы у кандидатов
Мозги не из опилок,
Не давали бы за голос
До пяти бутылок.
*
Иному депутату до всего есть
Дело.
С трибуны он внимает смело
От катаклизмов в мире
До последствий клизмы
У себя в сортире.
*
Хорош или порочен
на должность кандидат,
Узнать сумеешь точно,
как выпишут мандат.
*
Насквозь пронзает его
взгляд,
Хоть знают все, что –
Плут.
Еще был в Риме
Кандидат,
Чье имя было
Брут.
*
Из одного лишь росчерка
пера,
Настричь сто тысяч
сможет
Опытный чиновник.
Подражание японской поэзии было тесно переплетено с творчеством Козьмы Пруткова и народными частушками. Иногда рифмованное, иногда нет, но все это были картинки из реальной жизни, созданные Василием по рассказам окружающих, газетным и телевизионным сообщением.
Иной ретивый кандидат
В своем стремленье вверх
Пробиться
На шальной похож снаряд
Желаньем
Хоть куда вонзиться.
*
Есть звездная болезнь,
Есть птичья,
Возможно, у чиновников
Есть тоже честь.
Вот только реже, чем
Девичья.
*
Коси почаще,
Что ты слеп и глух,
И лепи горбатого.
Один битый стоит двух
В палатах депутатовых.
*
Не плюй на Родину,
И вообще не плюй –
На всех слюней не напасешься.
*
В большой семье
не без урода.
Так говорят про многих
избранников народа.
*
Под сенью телепередач и новостей
Так ясно видятся мгновенья
Жизни депутатской.
*
Могучей лапой депутат
Другого в грудь
Толкнул,
А тот тому не рад.
*
Не говори с трибуны
Всем,
Что когда сыт…
Ты
Глух и нем.
*
Быть должен
Каждый депутат
Народу
Кормчий, друг и …
Брат.
*
Еще в Египте,
Говорили Буки,
Жрецам – жратва.
Народ? -
Пусть кормят руки.
*
Смысл пирамид
Не объясним науке.
Все дело в том,
Чтобы рабы,
Не умерли от скуки.
*
Не надо лезть
Под крышу тех,
Кто с ней давно не дружит.
И с тем дружить,
кто для утех
псом злобным власти служит.
*
Народу депутат беспутный
Так же нужен,
Как захудалый член распутной
Фракции на ужин.
Прежний замполит по окончанию срока службы должен был быть уволенным в отставку, но так как отложенная система не дает сбоев и по доброй воле никто не уходит от хорошей кормушки, то он попросту перешел на другую должность, посвятив себя управлению хозяйственными делами исправительно-трудовой колонии. С благословения того, кто наверху, он привел на свое место майора Топтыжкина Михаила Потаповича. Большеголовый, невысокого роста, не худой, не толстый, в меру упитанный, он весь светился счастьем от свалившейся сверху должности, доброжелательностью и готовностью сделать все, что можно для улучшения жизни угнетенных и обездоленных жителей зоны общего режима. Карий взгляд его сверкал решимостью сделать эту зону самой лучшей по всем показателям и особенно в плане политико-воспитательной и идеологической направленности. Вполне естественно, что его предшественник и патрон ввел в курс насчет популярности Василия как народного мудреца и литератора. Ознакомившись и проанализировав произведения Мудрилы Мудрого, Топтыжкин решил направить его талант в нужном направлении. Любой замполит – это психолог, педагог, идеолог в одном лице. Психологически замполит очень правильно рассчитал. Василек из крестьян, поэтому тема Родины, России, истории народа ему ближе всего и родней. Беседы о России, как семена, упавшие на благодатную почву, вызвали рост новых стихотворений. Василий вспомнил, с чего началось его увлечение сочинительством. Но теперь он уже не переделывал Пушкина, а подражал ему.
Россия – памятник нерукотворный,
Ни Колосс Родосский, ни Китайская стена,
Души оплот, свободной, непокорной,
Загадочная древняя страна.
Сей памятник веками воздвигали
Сарматы, скифы, русов племена,
Костры курганов освещали
России путь в любые времена.
Славяне, печенеги и хазары
Финны и викинги смешали кровь,
Но больше всех добавили татары
Свою степную дикую любовь.
Куда там башне Вавилона
И пирамидам из Египта
До шири Волги и раздолья Дона,
Как тростинку до Эвкалипта.
Россия не умрет. Душа не тлеет.
Как Феникс с пепла возрождаясь,
И пусть всяк хаит, как умеет,
Над верой и надеждой изгаляясь.
Вернется мудрость к тем народам,
В ком дух России, кровь славян.
Наперекор мутантам и уродам
От прибалтов до армян.
Туркменбаши и Назарбан
Рано иль поздно всё поймут,
Чем жить одним в своих сараях
И выяснять, кто из них крут.
Не лучше ль вновь объединиться,
Чтоб остальным пример подать.
И славно в синем небе птицы
Единым курсом путь держать.
Об этом слух пройдет по всему миру.
Россия – храм, а мы в ней прихожане.
Не стоит разделять единую квартиру
И выяснять, где Путинцы и Лукошане-Илюмжане.
ХХХ
Часто под игом басурмана
Стонала и горела Русь,
Как солью пересыпанная рана,
Впитав надежду, боль и грусть.
Надежду, что все возродится,
И грусть затянет боль утрат,
И одному Богу молиться
Будет и друг и супостат.
Крепла в сплоченности Россия,
Притягивая племена, как капли, ртуть,
Вобрав тевтонцев и Батыя,
В единстве обретая путь.
ХХХ
Как в кипятке крутом варятся яйца,
Чтоб крутизной порадовать нас,
Так и Россия от чухонца до нанайца
Всегда крута разнообразьем рас.
Перемешалась кровь, цвет волоса и кожи,
И трудно всему миру разобрать
Черты раскосой скифской рожи,
Сумевшей все в себя вобрать.
Темную силу азиатских взглядов,
Славянский дух и финно-угров медь,
Хазарских мудрость хитроумных задов
И удаль русов перед смертью петь.
Все принимать и во все верить,
С плеча рубить и до конца прощать,
Аршином общим нас нельзя измерить
И жизнь любить так, что не страшно умирать.
ХХХ
Путкевич, ознакомившись с новыми произведениями, сказал:
- Все хорошо, вот только сильно популизмом отдает, хотя попой и не пахнет.
Вот сюда бы еще больше про единение добавить и нашу природную натуру отобразить.
На это Мудрила Мудрый выдал свое новое стихотворение.
Русь на границе Азии с Европой
Живет, веками не дрожа.
И захватить ее попытки голой попой –
Убить лесного мирного ежа.
Народ! Как тысячи иголок.
Единство! А не мафиозный клан.
С распахнутой душою, мудр и зорок,
Колючий добрый партизан.
СИЛА ВЛАСТИ
Славный продолжатель традиций и наследований в таких же стилях, словосочетаниях и мыслеобразах затрагивает и поднимает массу современных политических вопросов в развитии государства, как тюрьмы или зоны общего режима, на фоне отдельно взятой личности человеческой жизни.
Он берет на себя смелость заявить, что мешает не только Российскому народу, а народам всего мира жить достойно и благополучно. Ибо многие его выражения интернациональны и применимы в любой зоне общего режима земного шара.
Рассуждая о силе, которая движет миром, Мудрила Мудрый пришел к выводу, что основная сила власти кроется не в оружии, армиях и министерствах, а совсем в другом. Вот что он изрек:
- Сила Власти – в силе слова.
Слово!!!
- Сильно мыслью тайной.
Сетью душ людских
Улова.
Простотою гениальной.
Руками заключенных на зоне была построена небольшая часовня. Местные умельцы, резчики по дереву, художники, кровельщики, каменщики и плотники трудились не за деньги, и ни по принуждению. Это было их желание оставить после себя память. Создать место, где они могли собраться все вместе, и где каждый мог побыть один. Ну, а главное – приобщиться к Богу.
Василек трудился, как каменщик, столяр, кровельщик и маляр. Еще до освящения он проявил себя и как настоятель, выступив с речью в роли Мудрилы Мудрого.
Было утро воскресного дня. Мороз и солнце – день чудесный. Как сказал один из присутствующих: «Народу набилось, как селедок в банку». Стоял пар от дыхания. Пахло свежими стружками и воском. Может, от огня свечей было тепло, может, от лучей зимнего солнца, пробивавшихся сквозь небольшие оконца, но, скорее всего, оттого, что люди были единой массой. Тела сплотились, а души отделились и были сами по себе. Они внимали тому, что говорил невысокого роста человек с ясными светлыми глазами:
- Братцы мои! Как же так? Мы рождаемся на земле нашей. Высшие силы решили, чтобы мы появились здесь. Все, что окружает нас, дается сверху для того, чтобы мы могли достойно жить, работать, наслаждаться плодами рук наших и продолжать свой род. Были времена, были страны, где отец, умирая, передавал свой меч сыну и говорил: «Иди и завоюй больше, чем я». А теперь передают должность в руки и говорят: «Иди и продай больше, чем я». Неважно, что: землю, природные ресурсы, страну, Родину, семью, отцов, матерей, детей. Все продается. Все покупается. Все извращается. Все делается для того, чтобы мы жили, как скоты. Чтобы мы деградировали и вымирали. Чтобы земля, которая нас родила, не кормила нас. Простой пример. Который раз показывают по телевидению, как конфискованную икру запахивают тракторами. Гусеницы тракторов, как в крови, в красной икре. Говорят: «Она непригодна к употреблению. Но ее же делали, готовили к продаже. Отдайте ее голодающим. Есть разница, от чего мы помрем? От голода? Или обожравшись конфискованной икры. Нас и так кормят несвежими, некачественными продуктами. Но мы и так недоедаем. Так нет же, половину, а то и больше украдут госструктуры из конфискованного, а из малой части устроят показательную акцию. Да что там говорить! Что есть такое вообще «конфискат»? Что за служба – судебные приставы? Кто дал право по человеческим и Божьим законам, по законам Земли нашей и Матушки Природы отбирать у человека жилье его, хлеб его насущный, то, что он делал в поте лица своего?
Все знают сказку «Чипполино». Там рассказывается о системе ЖКХ и общественно-экономических отношениях в среде фруктов и овощей. У терпилы Тыквы отбирают домик, который он построил из отходов тарной дощечки.
По телевизору показывают, где-то в деревне кто-то построил дом, который и домом-то назвать по-настоящему нельзя. Люди своими руками соорудили себе кров над головой. Так нет же. Разрешения нет на строительство. Не согласовано. Проще говоря, не накормили взятками чиновников, и те приняли решение выселить. Снести. И вот, хуже бешеных собак, судебные приставы выкидывают на улицу женщин и стариков, прикрываясь параграфами и статьями законов. А закон, как известно, что дышло, куда повернул, то и вышло.
Вот в моем районе, через речку дачные участки. Какой-то попка прикупил пару дачных участков, дал, сколько нужно и кому нужно денег, оформил в аренду землю, на которой находился природный водоем, проще говоря, пруд с ручьем, принадлежащий садоводческому обществу, и построил на этом месте Бизнес-холл без всякого на то разрешения и согласований. То, что он засыпал и загадил водоем, лишив при этом триста с лишним дачников воды, никого из властей не волнует. Они свое получили деньгами за землю, которая принадлежит в основном старикам да старухам, для которых урожай, выращенный и собранный своими руками, может быть, последняя надежда выжить. А без воды и ни туды и ни сюды. Бьются бедные дачники с олигархами-захватчиками, а что толку? Без воды долго не протянешь. Вымирают понемногу. А у захватчиков денег, как грязи, которой они ручей засыпали. Откупятся от любого суда и городских властей. Всем на лапу дадут. Одна отрада. Ходят слухи, что городская администрация бесплатно хочет остановку имени Болгарских патриотов (так это место называется) в остановку имени Дачных патриотов переименовать.
Братцы мои! Я отвлекся. Таких примеров можно привести тысячи. В средствах массовой информации каждый день описываются злодеяния. Впечатление такое, что властям нравится все это. Специально создаются и разрабатываются всевозможные законы, проекты, запреты, инструкции, чтобы народ нищал и проклинал всю систему власти. И я хочу еще раз вернуться к тому, что же есть Власть. В чем ее сила? В Силе насилия? Или же все-таки в силе слова? Брешут кандидаты, брешут депутаты, брешут чиновники. Любой президент или генсек, так это вообще птица-говорун. Возможно, я буду повторяться, но лучше повториться, чем не сказать.
Тысячи лет до нас были кандидаты, и после нас их будет неисчислимое множество. Не всем суждено стать истинными депутатами. Многие как пришли кандидатами в этот мир, так и прожили определенный свыше срок, являясь кандидатами в иной мир, не привнеся никаких изменений в окружающую среду, проводя дни свои в бессмысленных избирательных кампаниях, стремясь самоутвердиться, стать депутатом, то есть состояться как человек, только ради своих амбиций, эмоций, достижения жизненных благ, обретения богатства и красоты призрачных миражей, а не души своей.
То, что творится сейчас во всем мире и особенно в нашей стране, не поддается осмыслению. Пришло ли время мерзавцев, когда всякая дрянь лезет вверх, или одержимые бесом волей случая оказались в нужное время на нужных местах (на ключевых постах), сея зло, разрушая вековые традиции, производя и насаждая себе подобных: чертей, бесов, бесенят и прочую нечисть, которая проникает во все сферы нашей деятельности.
Воровство, взяточничество, покровительство определяют путь развития современного общества. Можно говорить сколько угодно о борьбе с коррупцией, протекционизмом, но пока в головах не рассеется смок потребительства смутного времени, души не очистятся от скверности.
Здесь Василий прервал свою проповедь. Подошло время обеда. Все присутствующие вышли из храма, заключенные построились и ровными рядами потянулись в столовую. Шли молча, каждый раздумывал над тем, что сказал Василий. Чем-то этот простосердечный человек взял всех за душу. Может, искренностью, может, своей верой в доброту и отзывчивость, справедливость и правдивость любого человека. Многим на ум пришли его же стихи, которые он как-то прочитал:
-Нет грязных душ.
Есть страсти и пороки,
Которые мешают нам
В отпущенные жизнью сроки
В своей душе построить храм.
Храм светлых помыслов
И чистых устремлений,
Веры, Надежды и Любви.
Надежных верных заверений,
Но не на войнах и крови.
Следующее выступление Василия состоялось через три недели. За это время тюремную церквушку освятили. Топтыжкин пригласил для этого настоящего попа. И вот уже в освященном месте Василий дал волю своей натуре. Он прочитал притчи Соломона из подаренной священником Библии и по своему обыкновению переработал священный текст. Свою очередную речь он начал так:
- Я глубоко уважаю верующих, чту Библию, слово, дошедшее к нам из глубины веков, и считаю недопустимым искажать то, что написано в ней, но переосмыслить и применить выражения к настоящему времени не только можно, но и нужно. Это не краткие афоризмы, а притчи, над которыми надо подумать. Они проходят по вертикали устройства нашей жизни, в которой смешаны все понятия, и любая притча, любое словосочетание могут быть применимы как в самом низу, так и на вершине пирамиды.
Бывает, истолковывают ложно
слова,
пришедшие с глубин веков,
Но кто, как мудрый, осторожно
Разбить сумеет вымысел оков.
Понять и донести тот смысл,
Что вкладывал когда-то
Создатель в души и слова людей.
И то, за что же, Каин убил брата.
ГЛАВА 1
1. Наставления, которые звучат здесь с равным успехом, можно отнести как к кандидатам, депутатам, олигархам, членам правительства и прочим несостоявшимся мирским захребетчикам, так и к простому избирателю.
2. Они написаны для того, чтобы понять, что мудрость не заключается в происках и извращениях разума для достижения более сытой, спокойной жизни одного за счет многих.
3. Усвоить, каково оно на самом деле - современное правосудие продажного суда.
4. Простым жуликам дать мышление, что не они – главные воры в этой жизни, а каждому знание и возможность выбора своего пути.
5. Послушает мудрящий кандидат, имеющий уши, и постарается отрастить их еще больше, а разумный избиратель найдет, как дать по этим ушам, если мудрящий будет больше прислушиваться к внутреннему голосу, чем к его советам.
6. Чтобы разуметь политологию, современные термины, сленг и уметь по фене ботать.
7. Страх Высшего Закона и гнева народного – основа поведения чиновников, депутатов, министров и президентов.
8. Прислушайся и подумай, для чего ты пришел в этот мир. Чтобы продолжать и сохранять свою страну и народ!
9. Чтобы народ не вязал в качестве украшения для твоей шеи галстук из веревки, не создавай венок из заокеанской зелени для своей головы.
10. Кандидат! Если будут склонять тебя депутаты, не соглашайся с ними, особенно в дательном и винительном падежах, а также повелительном наклонении.
11. Если будут говорить в предложном падеже: пойдем с нами, засядем за разработкой убийственных проектов, чтобы обвинить в порочности системы и сделать виновным избирателя.
12. Чтобы живьем проглотить их со всеми потрохами, уцелевших, кто не сошел еще в могилу после реформ и законопроектов.
13. А то, что принадлежало всему народу: нефть, газ, полезные ископаемые, леса, моря и вообще всю землю будем считать своей законной добычей.
14. А потом на одном общем складе с олигархами будем делить наворованное и прибыль от этого.
15. Кандидат! Не ходи с ними, удержись от дороги, ведущей на помойку истории.
16. Потому что хоть по головам готовы они пойти через реки крови для достижения своих целей, все равно будут выброшены на помойку.
17. В глазах (любого народа) зря собираются налоги, взимается пеня, и создается сеть законопроектов.
18. Это тоже убийство для души и засада в долговую яму для тела избирателя.
19. На чужом несчастье свое счастье не построишь. И отняв возможность нормально жить у простых людей, сам можешь лопнуть от жадности.
20. Кандидат на улицах и площадях готов надрывать свой голос лишь бы доказать, что он – самый премудрый из всех, которые участвуют в избирательной кампании.
21. Что со стола в пивном баре, что с трибуны на главной площади, что с мусорной куче на свалке гнет иной свою линию, лишь бы слушали речи его.
22. Но иным буйным все до фонаря, невежественным – до фени, остолопам – до битой попы.
23. Обличают всех подряд; изливает потоки желчи на своих противников, потоки грязи на работников госкомун хозяйства.
24. Зовет тех, кто не слушает, протягивает руку с обещаниями, что избиратели не протянут ноги, если будут внимательно следовать его рекомендациям.
25. А тем, кто не проголосует за него, отвергнет его советы и обличения.
26. Пригрозит страшной карой: посмеяться над ними с высокого кресла.
27. Когда они осознают весь ужас сложившейся ситуации в стране, когда будут сидеть в тесноте и обиде.
28. На все просьбы и призывы улучшить условия жизни, скажет: на обиженных воду возят, и в общей камере дают две зубные щетки.
29. И все за то, что возненавидели пустые обещания, не отдали свой голос и не избрали вопреки всему.
30. Не приняли программу развития и не захотели ругать существующую власть, охаивать все, что было раньше, и прежде всего собственную лень.
31. За это и получат по полной программе: кто в мехах ходил – тот и будет ходить дальше. А кто родился с голым задом, так и будет ходить всю жизнь, пока не помрет.
32. Потому что недовольному холопу, что лоб бить, что попу, и упорство беспечной глупой сиделицы навлекает на нее розги.
33. А сидящие на попе ровно слушают да кушают; кто – друг друга, кто – бюджет, а кто – ржавые сухари.
ГЛАВА 2
1. Кандидат! Если ты понимаешь смысл фразы: «Дурак учится на своих примерах, а умный – на чужих».
2. Если в сердце своем ты хранишь наказы избирателей. Да так, чтобы сохранить свои уши целыми.
3. Если будешь призывать знание, как избежать наказания и взывать к разуму наказывающих тебя.
4. Понимая, что слово – серебро, а молчание – золото.
5. То поймешь, что страх гнева народного ненамного уступает страху Страшного суда.
Продолжение повести «МУДРИЛА МУДРЫЙ»
6. И жизнь на примере проворовавшихся чиновников, депутатов и членов правительства дает знание, как избежать чересчур мудреных понятий разумного поведения.
7. Либо лежать на щите, не боясь уже ничего, либо, сохраняя любовь к телесным удовольствиям, прятаться под щитом.
8. Или же трудным путем нести святая святых – Правду.
9. Только тогда ты поймешь, какая правда в современном правосудии, и научишься прямо предлагать все свое добро, лишь бы быть свободным.
10. Эту мудрость вобьет тебе в сердце созданная существующая система, но это знание вряд ли будет приятно тебе.
11. Хотя рассуждения о том, что «береженного Бог бережет» будет охранять тебя, как монашку с морковкой, но разум будет искать лазейку и уловки для удовольствия своего тела,
12. Чтобы спасти от роковых последствий желаний твоего тела и желающих соблазнить тебя дам, господ и прочих товарищей, которые тебе не товарищи.
13. От тех, кто завлекает тебя в темные укромные места в смутное время, чтобы перестал ты идти прямо в светлое будущее. От тех, кто живет не для народа и процветания своей страны, а за счет народа и богатств родной земли.
14. От тех, кто радуется, что ты восхищаешься злым развратом и разгулом демократии на экранах телевидения и страницах печати.
15. От тех, которые искажают в СМИ настоящее и прошлое, блуждая по историческим архивам, копаясь на свалках и помойках, чтобы заработать на приобретение себе лица и имени, для кого кривая всегда короче прямой.
16. От чужой идеологии, которая, как жена другого, мягко стелет, да жестко просыпаться и неудобно удирать.
17. Основатели и руководители этой идеологии прячутся в тени, но призывает она ублажать и удовлетворять только золотого тельца.
18. Вдохновители и проповедники этой идеологии ведут страну по пути вырождения и деградации, чтобы живыми управляли мертвецы.
19. Вряд ли кто, принявший за основу эту идеологию, вернется на путь возрождения и процветания своей земли.
20. Поэтому читай книги хороших и добрых авторов, а не создателей триллеров и ужастиков.
21. Праведные благородные мысли вьются в воздухе и воплощаются в делах земных.
22. Беззаконие не имеет твердой почвы под собой, и вероломная идеология рано или поздно будет искоренена и предана забвению.
ГЛАВА 3
1. Кандидат! Не забывай, что в любой момент может произойти наставление ствола избирателя на тебя, и никакие отговорки (увертки) не сохранят сердце твое.
2. И не будет долгих лет жизни в этом мире для тебя.
3. А ты депутат! Если такая милость народа грозит тебе из-за того, что ты обвязал своими законопроектами шею избирателя, пиши завещание.
4. И без очереди, раньше времени попадешь на тот свет.
5. Надейся на депутатскую неприкосновенность, но сам не плошай, тренируй руки и ноги, не полагайся на свой язык.
6. Ибо он без костей и доведет до хорошей нахлобучки.
7. Не умничай подолгу перед избирателями с трибуны и умей прятаться под эту трибуну в случае опасности.
8. Это будет гарантией сохранения тела твоего, подпиткой и тренировкой мозгов.
9. Депутат! Чти народ свой как источник всех твоих доходов и фундамента твоей виллы на Канарах.
10. И будут пополняться счета твои в швейцарских банках и винные погреба в Бургундских замках, принадлежащих тебе.
11. Но наказания народа в виде его желания сесть тебе на хвост не отвергай и не тяготись выпить по стаканчику вина с избирателем.
12. Ибо народ любит выпивать на троих, и хоть говорят – третий лишний, но лучше быть третьим при распитии бутылки вина на троих, чем четвертым, которого посылают, куда подальше при дележе.
Василий увидел, что не все сказанное доходит до слушающих. Его вольный пересказ притчей Соломона начал утомлять тюремную паству, слишком уж длинно и затейливо, скорее даже занудно. Он ловко перевел свое выступление на другие рельсы и закончил так:
- Братаны, еще пару минут. Я хочу прочитать напоследок одно стихотворение, которое может являться и эпиграфом и эпилогом одновременно ко всему сказанному.
Дайте безумным храбрость –
Такого они натворят!
Прибавьте трусливым наглость –
Они злом добро победят.
Дайте скряге богатства,
Чтоб он поел досыта.
А свиньям побольше братства,
Чтоб дружно ели с корыта.
Так как давно уже было пора на обед. И одна из причин того, что зеки плохо слушали и понимали проповедь Мудрилы, была именно эта, то можно понять недоумение прихожан по поводу последних строк. Кучка атеистов, как могла, вразумила пастора. Напрасно он объяснил, что имел в виду верхние эшелоны, тех, кто взял на себя смелость отвергать за судьбы людей, развитие своей страны, историю своего народа перед Богом и вечностью, но по глупости и жадности кинулись отталкивать друг друга от кормушки с названием Власть. И сила этой власти заключается в наглости, которая дает возможность растоптать все доброе и хорошее, посеять зло и безверие, что в свою очередь дает возможность убогим скрягам разбогатеть за счет этого, нажраться и лопнуть от жадности. По-другому он и не может понять, что же происходит сейчас в России. Но группа активных атеистов тоже не могла, а может, просто не хотела понимать речь Мудрилы Мудрого. Просто все верующие спешили в тюремную столовую, очень хотели есть, и атеистам представилась прекрасная возможность внести хаос и разлад в тот храм взаимопонимания и общности, который Василек стал возводить в душе каждого, имеющего уши.
Топтыжкин равнодушно наблюдал вколачивание мудрости обратно в голову Мудрилы Мудрого. Правильно ведь подметил когда-то один из классиков, что именно с согласия равнодушных творятся на Земле все беззакония и несправедливости.
Как душу невозможно вылюбить до дна, как цветы васильки пробиваются через любые посевы, так и творчество Василька невозможно было заглушить. Он, как в детстве, на время затаился, ушел в подполье. Что-то было уничтожено, что-то вырвано с корнем и заброшено, но все-таки он еще успел сохранить до своего выхода на свободу добрую часть всходов движений своей души. Он писал дальше свои наставления.
13. Не смотри на депутата, как он сопит, наливается кровью и сжимает кулаки.
14. Как змея бросится он в атаку, будет бить, вопить и кусаться как маленький ребенок.
15. И подбитые глаза твои уже не смогут смотреть на женщин, а размазанные губы никому не подарят поцелуя.
16. И будешь ты как сидящий на чужом балконе после внезапного прихода мужа твоей любовницы.
17. И скажешь: Мало меня била жена сковородкой по затылку, полез я сдуру в чужой огород полакомиться капустой и дал повод женщинам говорить, что все мужики козлы.
ГЛАВА 4
1. Не завидуй депутатам и не набивайся к ним в друзья.
2. Потому что ни о чем хорошем не говорят они и бесполезные законопроекты разрабатывают в голове своей во вред своему избирателю.
3. Мудростью народной была задумана Дума, но вот разумом она не наполняется.
4. Зато дом каждого депутата наполняется прекрасным и драгоценным имуществом.
5. Мудрый президент силен и через разумный парламент укрепляет свою страну.
6. Обдумывай заранее все драки и скандалы на любых заседаниях и телепрограммах; чем больше будет схваток в прямом эфире, тем успешнее будет твоя реклама.
7. Глупому кандидату недоступна мудрость, лучше ему не открывать рот в прямом эфире.
8. Тех, кто замышляет на народном горбу в рай въехать, иначе как безмозглыми злоумышленниками не назовешь.
9. Помыслы налоговых чиновников – грех, а судебные приставы – мерзость для простых людей.
10. Если во время катастрофы и катаклизмов министр МЧС окажется недееспособным, для чего тогда и все министерства.
11. Спасайся, кто может! — Совет спасающих? Или вопль спасаемых?
12. Правительства могут сказать: «Мы не знали о наступлении глобального потепления. А метеослужба и ученые разве не предвидели, что секретные службы воздают человечеству по делам его.
13. Депутатское кресло, как медом намазано. Кандидаты горло готовы порвать, лишь бы к нему прорваться.
14. Такова и мудрость депутатская отсюда: Нам пчелы по фигу — нам нужен мед. Но надо понимать будущность – если пчел не будет, то и трутни вымрут.
15. Не замышляй налоговый пристав отобрать последние штаны у налогоплательщика.
16. Ибо хоть и можно семь шкур драть с народа, но ходить ему в чем-то надо.
17. Депутат! Не радуйся падению противника на тебя и не веселись, когда враг ломает свои ноги о твои ребра.
18. Иначе увидев это, спикер не захочет удалять твоих оппонентов из зала Парламента.
19. Не ручайся на инспекторов и не завидуй тем штрафам, которые они кладут в свой карман.
20. Потому, что карманы эти бездонны, затягивают и топят своих владельцев.
21. Бойся, кандидат, народа и председателя избирательной комиссии, а с действующими депутатами не знайся.
22. Потому, что любую пакость можно от них ожидать, а кого и когда избиратели могут выкинуть, вообще непредсказуемо.
23.Не раз сказано: умному взяточнику довольное, приятное лицо на суде иметь нехорошо.
24. Адвокат, говорящий взяточнику «мало взял», сам находится под «Дамокловым мечом».
25. А упрямые прокуроры обычно любимы киллерами и благословляются хорошим заказом.
26. Генсеки, не в пример гомосекам, целуются так, что уши заворачиваются.
27. Проведи избирательную кампанию в своем округе, окончи ее в Думе, а затем строй и обставляй себе загородный дом.
28. Не пиши оперу лживую телегу; зачем зря шлепать губами.
29. Не говори, что, раз тебя прокатили по полной программе, так и ты станешь кидалой и каталой.
30. Проходи мимо кресла ленивого депутата и мимо сектра скудоумного лидера партии.
31. Потому что мысли у них, как дремучий терновник, а языки как крапива и даже каменную ограду эти языки могут разрушить.
32. Один вывод можно сделать, глядя на них, если вздумаешь повестись с ним.
33. Ночь поспишь, день подремлешь и не заметишь, как будешь лежать, сложив руки и протянув ноги.
34. И пойдешь в лучшем случае пешком до городу Парижу, давая по пути концерты, чтобы добыть себе пропитание.
ГЛАВА 5
1. Так же, как притчи Соломона актуальны были в свое время и последующие века, так и эти выражения вызваны нашей современной жизнью, делами житейскими государственных, воровских и прочих мужей.
2. Задача секретных структур сохранить в тайне любое дело, а задача силовых структур раскрутить самое сложное дело.
3. До неба высоко, до президента далеко, а парламентские дела не исследуемы, как глубины космоса.
4.Отдели у депутата корысть от вранья, выйдет бескорыстный врун.
5.Удали неправедного следователя от прокурора, и здание суда прославится законностью.
6.Не задирай нос перед судьей и на скамье подсудимых не корчи из себя вора в законе.
7.Лучше, когда пригласят тебя поднять бокал за твое повышение, чем попросят приподняться с кресла за здорово живешь.
8.Не кидайся сломя голову в драку, потому что, получив конкретно в лоб, можешь не собрать мозги в кучу.
9.Защищайся на суде как можешь, но других не сдавай.
10.Чтобы не пересажали все твое министерство, и ведомство твое не отошло от тебя.
11.За приличное слово, сказанное вовремя и в нужном месте, заплатят серебром и золотом.
12.Золотая карточка и унитаз из чистого золота – приметы крупного чиновника - взяточника и олигарха.
13.Как хороший рассол после банкета, так и куча снега с крыши на голову нерадивого мера города, радуют душу простого горожанина.
14.Тучи без дождя и ветер без снега лучше премий и дорогих подарков, которыми хвастает глава города за образцовой порядок.
15.Согласием с назначенной суммой взятки добиваются решения вопроса.
16.Нашел ты сладкое место, пользуйся привилегиями так, чтобы не пресытился и не обделаться.
17.Кандидат! Не ходи часто обедать в дом избирателя твоего с пустыми руками, а то он не изберет тебя.
18.Как молотом вбивает чиновник в головы окружающих обвинение просителя в даче ему взятки; и хуже острой стрелы будет беспокоить просителя мысль - почему он этого не сделал.
19.Хуже сломанной ноги, отдающей в больной зуб, надежда на расслабившегося президента в смутное время.
20.Что грабитель, снимающий с бедняка одежду в холодный день, что керосин вместо алкоголя, то и веселый президент - сказочник при разборе полетов.
21.Если жаждет противник твой, напои его до скотского состояния, а затем накорми его коллег и соратников видеосъемкой об этом.
22.Этим ты соберешь компромат на всю его компанию, и кто-нибудь из них рано или поздно воздаст тебе по заслугам.
23.Недовольные лица так тайно могут работать языком, что даже легкий дождь могут прервать в северный лютый мороз.
24. Лучше жить, снимая угол на Рублевке у бывшей жены олигарха, чем со сварливым депутатом в захудалом секторе.
25.Что ушат холодной воды для утомленного зажигательными речами депутата, то неожиданное приглашение из столицы.
26.Не возмущайся избиратель, что выдвинутый тобой кандидат падает на колени перед властью; такое повреждение ума у всех избранных.
27.Иные готовы покончить жизнь самообжерством, объевшись меда или еще чего-нибудь, лишь бы попасть в книгу рекордов, но такая слава, ради славы нашему правительству и Думе не нужна.
28.Что народ без традиций и нравственного кодекса, то партия, не имеющая твердой и четкой идеологии.
ГЛАВА 6
1.Скорее летом снег пойдет, чем глупый кандидат станет честным народным избранником.
2.Как из пушки по воробьям, как слону дробина, так депутатам и чиновникам проклятья налогоплательщиков.
3.Штраф для водителя, бита для предпринимателя, а кулак для глупого депутата.
4.Не бей депутата ногой в пах, ибо он обязательно ответит тем же, и ты не сможешь, уподобившись ему, выполнить свой супружеский долг.
5.Не отвечай глупому депутату кулаком по глупой голове его, чтобы он не поумнел от сотрясения.
6.Заставь дурака молиться, он себе и лоб разобьет.
7.Как бы неровно не поднимались ноги у хромого избирателя, но он найдет силы пересчитать ребра у депутата, который кормит его баснями.
8.Как камень из-за пазухи, вложенный в пращу, так хвалебная критика хитрым депутатом своего оппонента.
9.Что колючий кактус в мягком кресле, то выступление пьяного депутата с трибуны.
10.Сильный лидер партии все делает непроизвольно, и своему глупому члену воздает по заслугам и каждого проходящего депутата награждает пинком в зад.
11.Бывает, что от перепада высоты на самолете отхлебывают из пакета блевотину свою, так иной кандидат, отхлебывая и захлебываясь, раз за разом будет нести одно и тоже с трибуны.
12.На глупого кандидата больше надежды, чем на чересчур мудрого в своих глазах депутата.
13.Ленивый трусливый чиновник говорит: «Следователь у дверей: Следователь на каждом углу!»
14. Любое ведомство крутится по своим понятиям, а руководитель этого ведомства в своем кресле на принципах построения этих понятий.
15.Даже ленивый чиновник запускает руку в государственный карман, и ему лень её оттуда вытащить.
16. Ленивый министр мудрее в глазах своих семерых подчиненных ему трудолюбивых чиновников.
17.Что дикой собаке соли на хвост насыпать, что иному депутату проходя мимо чужого сектора затеять ссору - удовольствие одинаковое.
18. Лучше всего закосить под дурака, метая гром и молнии в Парламенте, чтобы поднять свой рейтинг.
19. «Понюхай, чем твои шутки пахнут», - сказал москаль хохлу и перекрыл свой газопровод.
20.Где нет газа, страсти разгораются, а если прислушиваться к заокеанским рекомендациям, то огня в горелках вообще не будет.
21.Водка – для веселья, рассол – для похмелья, а сварливый депутат – для драки в Думе.
22.Интимные разговоры, подслушанные через жучок, установленный в нужном месте, как лакомство для желудка.
23.Иной пламенный оратор со злобным сердцем подобен глиняному сосуду в посеребренной оправе.
24.Призывами, обличениями и обещаниями прикрывается кандидат, а в сердце своем вынашивает коварные корыстолюбивые планы.
25.Если даже поет он голосом Моисеевым, не верь ему; Потому что сердце его чернее черного лебедя.
26.Если презрение к проблемам избирателей у кандидата прикрывается во время избирательной кампании, то в народной Думе обязательно проявится, когда он станет депутатом.
27.Депутаты роют ямы друг другу, но попадают в них, как правило, простые избиратели, на которых камнем падают законопроекты, пропихиваемые наверху.
28. Лживые средства массовой информации ненавидят тех, о ком они пишут, а хвалебные статьи подготавливают падение.
ГЛАВА 7
1.Не хвались бюджетом на будущий год; потому, что неизвестно будет ли вообще существовать твое государство и ты сам.
2.Пусть говорят о тебе все Средства Массовой Информации, - и ломается чужой язык, а не твой; Брехать не пахать.
3.Тяжел Сизифов камень, но законопроекты дураков, которые заставляют избирателей тащить этот камень на вершину горы гораздо тяжелее.
4.Ревнивого к чужим успехам депутата не сможет укротить даже гнев жестокого спикера.
5.Лучше откровенная драка в Думе, чем тайная любовь между двумя депутатами.
6.Искренни синяки от соратника по партии и лживы объятия соперника из другой фракции.
7. Сытому депутату любой банкет - обычный ужин, а голодному избирателю ужин как банкет.
8. Как кукушка ищет гнезда, в которые можно подкинуть свои яйца, таков и депутат, вылетевший из думы в поисках хорошего кресла.
9.Мак и конопля радуют сердце наркоторговца; также сладкие законопроекты воздушных замков депутатам.
10.Не перекрывай кислород бывшей союзной республике и в гости к президентам не ходи с протянутой рукой. Лучше братья славяне вблизи, чем лица кавказской национальности вдали.
11.Будь мудрым, депутат и избиратель всегда отдаст тебе свой голос и найдет, чем дать по голове твоему оппозиционеру на митинге.
12.Благоразумный депутат видит беду и прячется под трибуной, а малоопытные идут на митинг и наказываются транспарантом по голове.
13.Иногда на митинге избиратели в качестве сувениров забирают у кандидатов все - от шнурков до шляпы, чтобы не трепались и не давали обещания за других лиц.
14.Кто громко хвалит депутата своего округа с похмелья, тот может сойти за алкоголика.
15.Непрестанная капель на лысую голову и сварливый лидер партии действуют одинаково.
16.Старания соратников скрыть его поведение равносильно
удержанию воды в мягком месте.
17.Железо точат о камень, а кандидат оттачивает свой язык об уши избирателей.
18.Кто стережет государственную казну, тот будет пользоваться сбереженным, а кто защищает хозяина, получит орден посмертно.
19.Лицом к лицу - кулак не увидать. Плюй на соперника с большого расстояния.
20.Налоговая служба и адвокатская палата ненасытны; так же и у чиновников глаза завидущи, руки загребущи.
21.У хорошего депутата серебряный голосок и золотое горлышко для избирателей.
22.Глупому кандидату хоть кол на голове теши, хоть в ступе толки, но если мозгов нет, то они не выскочат.
23.Внимательно наблюдай за теми, кто доводит до скотского состояния народ, чтобы знать число этих скотов.
24.Известно, что мандат дается не на век, да и кресло депутатское по наследству не передается.
25.Распространяются наркотики и вместо своей валюты везде появилась зелень; Народ дуреет и беднеет.
26.Избиратели, как овцы, нужны для производства одежды и продуктов питания, а депутаты, для того чтобы пользоваться дармовой капустой.
27.Как с козла молока, так с паршивого депутата хоть шерсти клок.
ГЛАВА 8
1.Кандидат бежит на избирательный участок как будто за ним гонится лев; став же депутатом, сам как лев, может прогнать самого смелого кандидата.
2.В стране беззакония начальников, как пены в грязном котле; у хорошего повара котел всегда чистый и еды в нем предостаточно.
3.Слабый спикер, притесняющий бедных депутатов тоже, что дождь среди наводнения.
4. Олигархи хвалят депутатов, а избиратели негодуют на них.
5.Злые прокуроры не знают справедливости, а ищущие пытливые следователи всегда найдут, что можно конфисковать в свою пользу.
6.Лучше бедный, но трезвый депутат, ездящий на отечественных «Жигулях», чем пьяный кандидат, извращающийся на иномарке, даже если это «Запорожец» ушатый.
7.Стоящий на страже закона, как верный пес на цепи, а живущий не по средствам за вкусную косточку у родного отца поможет склад обчистить.
8.Банки, дающие кредиты под проценты, соберут деньги для любителей пожить за чужой счет.
9.Кто затыкает уши во время оглашения приговора, того и кассационная жалоба- мерзость.
10.Следователь, провоцирующий праведных подследственных взять его в долю, сам попадет в камеру, а раскрутивший по всем статьям унаследует их добро.
11.Любой чиновник – мудрец в своих глазах, но докучливый следователь докопается и до него.
12.Когда торжествует адвокат – великая слава, но когда возвышается обвинитель, подследственный (обвиняемый) закрывается в камеру.
13.Чиновник, скрывающий свои преступления в общей камере, не будет иметь успеха в криминальных кругах, а тот, кто дает интервью в СМИ достигает скандальной известности.
14.Блажен чиновник, который знает все статьи, а у кого сердце насмехается над УК, тот рано или поздно попадется.
15.Что волк на псарне, что медведь-шатун зимой, что голодный прокурор над обвиняемыми в зале суда.
16.Неразумный прокурор чинит множество притеснений адвокатам, а ненавидящий корысть вообще сажает всех подряд до конца дней своих.
17.Тот, который заказал своего партнера киллеру, сам будет трястись до могилы.
18.Ходящий прочно на своих двоих будет невредим, а едущий кривыми путями на четырех колесах упадет на одном из них.
19.Кто помогает фермерам, тот будет есть белую булку с маслом, а кто засоряет природу утечками нефти и газа, даже зелени лишиться.
20.Верный подчиненный богат надеждами занять место своего начальника.
21. Судья с приятным лицом и вежливой улыбкой может любого лишить последнего куска хлеба, не задумываясь, хорошо ли это.
22.Завистливый анонимщик пишет анонимки, чтобы завладеть чужим креслом и не думает, что онанизм может стать концом его деятельности.
23.Обличающий онанист вызывает не меньше неприязни, чем льстящий подлиза.
24.Кто обкрадывает народ свой и продает Родину, говоря при этом, что деньги не пахнут, тот сообщник олигархов.
25.Наглая морда в любую бочку затычкой лезет, а надеющийся на патрона дожидается своего часа, как пробка в бутылке шампанского.
26.Уравновешенный в мудрости, даже взлетев, как пробка от шампанского, останется самим собой, а самонадеянный глупец противен, как использованная затычка.
27.Дающий на лапу министру силовых структур не обеднеет, а кто сдаст его, помимо свободы, может и голову потерять.
28.Когда иной вылезает из грязи в князи, народ потеряется; когда князь падает лицом в грязь, народ тащится.
ГЛАВА 9
1.Авторитет, который, будучи обличаем, ожесточает свою бригаду может потерять свой авторитет, и не будет ему прощения.
2.Когда увеличивается число коммерсантов, братва веселится; а когда крышей становятся внутренние органы, братва стенает.
3.Кто ходит по библиотекам радует учителя; а кто ходит по борделям последние штаны потеряет.
4.Вор в законе справедливостью утверждает понятия, а любящий ханку и дурь на халяву разорит своих подчиненных.
5.Подхалим, приносящий регулярно спиртные напитки в качестве взятки, расстилает сеть к ногам своего патрона.
6.В стукачестве стукача сеть для него, а сидящий в отрицаловке веселится и радуется.
7.Праведный хозяин, тщательно вникает даже в тяжбы опущенных, а нечестивый вертухай, не разбираясь, тащит всех в карцер.
8.Петухи своими воплями возмущают любую хату, а мудрые разводят рамцы.
9.Умный жулик, споря с хозяином, сердится или смеется - не знает покоя.
10.Кровожадные надзиратели ненавидят олигарха, находящегося на свободе, а праведные следователи прослеживают каждый день его жизни.
11.Глупый следователь с помощью своих гневных кулаков пытается выбить показания, а мудрый сдерживает гнев соответственно поступлению денег от родственников подследственного.
12.Если председатель суда прислушивается к козлиным речам, то и все члены правила у него - козлы.
13.Грабитель и потерпевший встречаются друг с другом, но сводят их при свете дня чаще всего глаза судьи.
14.Если царь живет по воровским законам и судит корешей по понятиям, то он будет коронован до конца дней своих.
15.Хорошая пилюлина и правиловка дает мудрость; но малолетка без присмотра может стать отморозком.
16.При увеличении беспределыциков увеличивается беспредел; но честные предприниматели увидят и их осуждение.
17.Наказывай заевшегося банкира, и он доставит любое удовольствие для твоей души и тела.
18.Без контроля полицейской крыши блатной и коммерческий народ необуздан, а несущий наверх будет в милости.
19.Дураков учить - кулаки тупить, потому что хоть они и слушают, но ничего не понимают.
20.Лучше в свидетелях дурак, который вообще ничего не знает, чем мудрила, опрометчивый в своих словах.
21.Если с детства воспитывать подонка с рабской душой в безнаказанности, то впоследствии из него вырастет настоящий ворюга.
22.Гневливый чиновник заводит ссору при дележке любой взятки, а если он еще и вспыльчивый, то всегда много хочет.
23.Гордый человек не всегда в чести, а смирившийся иногда совсем чести не имеет.
24.Кто делится наворованным, тот ненавидит своего начальника, не слыша свою душу, посылает проклятья во все стороны.
25.Боязнь воровства заставляет ставить решетки, а не надеющийся на авось вряд ли будет в безопасности.
26.Многие ждут условно досрочного освобождения, но срок осужденного зависит от Законного приговора.
27.Мерзость для праведных заключенных – ненавистный хозяин зоны; и мерзость для нечестивого кума – осужденный, не потерявший ориентацию на пути к освобождению.
ГЛАВА 10
1.Эти выражения на основе древних изречений не являются пародиями или слепыми подражаниями. Мир в головах людей не изменился за тысячелетия и то, что было сказано много веков назад, можно применить к современной жизни.
2. Не считай себя невежественным из людей, но и не задирай нос оттого, что ты член партии, кандидат, депутат, министр или глава правительства.
3. Редко, кто из них учится мудрости; в основном ничего святого у них нет.
4. Кто-то познал путь наверх и жизнь на верху, кто-то избрал путь вверх по лестнице ведущей вниз, кто-то сеет ветер, чтобы пожинать после бури, кто-то из искры раздувает пламя, а кто-то из мухи делает слона, но все они пламенем наживы задувают искру Божью в своей душе.
Не успел Василек закончить свой труд. Закончился срок. Василий выходил на свободу. Денег у него не было. Гонорар за литературное творчество на зоне не выдают. Как жить на воле, он пока не представлял. Напоследок он зашел в часовню. Постоял, зажег свечу. Вспомнил, как строил этот небольшой храм, как по-своему пытался читать проповеди. Выйдя наружу, он был несказанно удивлен. Все пространство было забито теми, с кем он провел здесь два с лишним года. Он не удержался и сказал совсем маленькую речь:
- Братья мои, прислушивайтесь к своей душе. Как бы не ломала и не калечила нас жизнь, какие бы силки и законы не расставляла для нас власть, только от нас зависит стоять на коленях, или подняться в полный рост. Пусть на душе у вас поют соловьи, курлычут журавли и зовет вдаль колокольчик надежды, свободы и воли.
За пронзительным криком мигалок сирен,
Сквозь натуженный скрип преклоненных колен
Мы услышать должны, как поют соловьи,
Как курлычут осенней порой журавли,
Как под снегом весенним журчат ручейки
И звенит колокольчик в морозной дали.
Из массы людской к нему подошел молодой плечистый парень. Коротко стриженные волосы стояли дыбом на его голове. Черные глаза горели, прожигали насквозь. Он был чуть выше Василия. Облик не среднестатичного русского, как у Василька, а среднестатичного заключенного новой России. Небольшая голова с прижатыми ушами плотно сидела на мускулистой жилистой шее. Волевой подбородок. Лоб в шрамах. Видно, что не раз пытался пробить стену лбом. Парень сказал:
- Уважаемый, здесь все поклонники вашего творчества. Все знают ваши мытарства и проблемы. А у кого из нас их нет? Как и многие здесь я стал думать над вашими словами. Как многие, пытаюсь тоже что-то написать. Это от всех на дорогу.
Он протянул сверток.
- Здесь деньги. Они – не главное в этой жизни, но прожить без них сложно. А это от меня лично, - парень протянул листок. На тетрадном листке в клеточку было написано:
Стоит ли считать свои потери,
Сетовать о том, что вдаль ушло?
Не пред каждым открывают двери,
Где уют, достаток и тепло.
Не любой ведь может погрузиться
В омут сытой жизни с головой.
Сладкой ложью и неправдою прельститься
И быть счастливым, тряся своей мошной.
Говорить:
«Моя, мол, хата с краю,
И трава после меня хоть не расти,
Если все не съем – перекусаю».
Ты его за это, Господи, прости!
НАСТРАДАЛЕЦ
Немало пришлось помыкаться Василию после отсидки. На прежнее место жительства он не вернулся. Дочь разменяла квартиру, в которой они жили. Досталась Василию однокомнатная квартира в другом микрорайоне. На работу нигде не брали. После долгих исканий пристроился он к одному местному олигарчику подсобником на приусадебный участок. Кроме него там работала женщина.