Что такое синдром перелистнутой страницы? Это феномен, касающийся личных отношений людей, один из которых зависим от другого определённое количество времени, а другой организует эту зависимость, оказывая помощь. Это касается и платной помощи, и бесплатной. Именно помощи. Услуга платная оказывается клиенту, связанному обязательствам, напимер, адвокатской этикой. Это не помощь, это услуга. Она регулируется массой кодексов и массой правил. Помощь, даже платная, ничем не регулируется. Она основана на желании одного человека принять проблемы другого человека и поделиться своими связями, знаниями, возможностями и т. п. в надежде, что в будущем получится обратная ситуация и человек поможет.
Почему же человек, принявший помощь, очень часто пропадает? Мало того, очень часто ещё и прекращает отношения в резкой форме и в ситуации, когда помощь нужна вам, не помогает?
Это обьясняет психиатрия. Человек, принимающий помощь, только принимает помощь. Он и не собирается ничего давать взамен. Тем более человеку от которого он зависел. Это его вынуждает оказывать почтение, делать видимость дружбы или уважения. Это тяжело. Человек постоянно возвращается в ситуацию, когда у него было все плохо и в силу психического отклонения не может справится со своими негативными эмоциями относительно своих воспоминаний. Теперь вы - и есть провокатор этих воспоминаний и избавившись от вас больной психически человек избавляется от воспоминаний. Ему проще связывать этот негатив с вашей персоной, чем с пониманием того, что по сути он был сам виноват в своих проблемах. Поэтому отношения прерывается или перечеркиваются, как только без вас уже можно обрйтись. Когда это происходит? Только если вы, действительно, оказали очень важную и серьёзную помощь и оценить деньгами её невозможно. Например, приняли человека с ребёнком жить, когда угрожала депортация. Или устроили на работу, о которой человек даже не мечтал. Оценить эту помощь человек сам не в состоянии. Но очень хорошо понимает, что она - бесценна. Но ответно оказать помощь он не хочет, так как не хочет оказаться в вашей ситуации, не хочет почувствовать себя использованным. Единственное, что он может сделать в данной ситуации - вычеркнуть человека, который помог, чтобы не чувствовать себя должным. Как пресечь наступления данной ситуации? Однажды я помогла женщине с документами, купившись на её как бы наивность и безщащитность. На последок я помогла ей поступить на курс "Проектный менеджмент". Я по возрасту не проходила, а для неё это был последний трамвай. Сама она никогда бы не узнала, что есть такая государственная программа, и через месяц ей исрллнялось 27, а прогламма была рассчитана, только на людей до 27 лет и жителей сельской местности. Я её прописала к себе, подготовила досье, и её приняли.
Когда она закончила курсы и получила диплом, я попросила у неё помощи составить мне документы для европейского проекта, она попросила 8 тысяч евро предоплаты и потом 20 тысяч, хотя общая сумма проекта была 35 тысяч год.
- ты в своём уме? - спросила я её, - я тебе профессию дала, а ты с меня дерешь?
- я тебя не просила это делать, да и тебе это ничего не стоило.
Другую женщину, котрая получила студенческую визу только по моей помощи в визоаом центре, я привела в офис своего друга на работу в качестве уборщицы, ей нужно было на что-то жить. Через неделю она уже занимала пост менеджера. Первое, что она сделала, это прекратила мою любую возможность приходить в этот офис.
Это эталонный вариант проявления синдрома перелистнутой страницы.
По данному поводу прекрасно высказался Владимир Владимирович Маяковский:
Есть дяди, как дяди
Есть тети, как тети,
Есть люди, как люди,
Есть бл@ди, как бл@ди.
Есть дяди, как тети
Есть тети, как дяди,
Есть люди, как бл@ди,
Есть бл@ди, как люди.
Точнее не скажешь. Очень много зависит от того какому человеку оказываешь помощь. Ошибиться очень просто, особенно если человек обращается со стороны. Обычно именно со стороны люди и просят помощи. У нормальных людей всегда есть ресурсы для выживания в трудных ситуациях - это семья, или друзья, или коллектив на работе, соседи. Даже оказавшись в чужой стране мне помогали на чужбине мои друзья. Причем не словами, а реальными делами. Вплоть до займа очень крупных сумм денег, без всяких уговоров и выправшиваний, сами предлагали выход из ситуации, сами эти ситуации разруливали.
Если человек не инвалид, не из детского дома, то сам факт отсутствия помощи родных, друзей и знакомых, с которыми у него близкие дружеские отношения - очень плохой сигнал.
Второй момент, манипуляция с ребенком. Цыганки, сидящие в переходах - это младенцы, по сравнению с тем, как умудряются обычные женщины играть на чувствах нормальных людей, манипулируя наличием у них ребенка и необходимостью ему помогать.
Что же делать?
1. Обязательно помогать.
Вы исправить человека не сможете, но среди массы руды обязательно будет самородок, которому ваша помощь окажется единственным средством спасения, и он станет другом. Не благодарным, не преданным псом, а другом., вы же знаете, что друг познается в беде. Но обычно это понимают односторонне - как случилась у вас беда, друзья себя и покажут. А есть очень редкие люди, которые друзей в беде приобретают. Моя самая верная первая подруга на чужбине сидела с моим сыном, тогда он у меня был единственным, когда я ездила по своим миссиям. А ее супруг делал с Петькой уроки. А мне было ребенка оставить не с кем совершенно. И контракт был очень интересный. Она меня отправила - Езжай!
2. Давайте своим действиям определённую стоимость или будьте готовы к тому, что не получите развития отношений после завершения вашей миссии. Если помогаете безвозмездно, исключите эмоциональную привязанность, особенно "дружбу" детей или ваших мужчин, если они есть. Только помощь и никаких душеизлияний с вашей стороны, при этом внимательно слушайте, что рассказывает о себе ваш подобечный. Очень четко анализируйте. При наличии несостыковок выясняйте что и как. Если вы выявляете противоречия, которые показывают проблему, решением которой вы занимаетесь, в другом свете, прекращайте помощь. Например, вам рассказывает подопечная, как ее преследуют бандиты, рассказывает страшные истории, а вы познакомились с этими людьми и там совершенна другая версия - уходите из этой ситуации. Они через год помирятся и будут вместе дружить против вас, а вы потратите силы, время, средства выслушивая вранье.
3. Не гнушайтесь проверкой событий, которые повлекли якобы сложившуюся ситуацию. Так как проверить достоверно вы не сможете, то хотя бы сможете выяснить два основных момента: врет ли человек, или нет. Врущий человек использует строго заученные фразы, рассказывая свои жизненные ситуации. Обратите внимание, использует ли в своей обычной речи человек те обороты речи, которые использует при рассказе о себе или ситуации, которая с ним приключилась. Постарайтесь несколько раз создать ситуацию, при которой человек вынужден рассказать о себе. Мозг устроен так, что пережитые события лично, человек пересказывает эмоционально, но совершенно разными словами. События, которых в жизни не происходило, но которые человек хочет выдать за события, произошедшие в своей жизни, будут повторятся однотипно и одними и теми же словами, даже если они будут переставляться местами, новых слов там не будет. У человека нет анализа ситуации, есть только текст, который он должен рассказать.
4. Старайтесь оказывать помощь в рядах ассоциации, такой как, например, Красный Крест или Врачи без границ. Потеря не будет ощущаться, так как ваши действия будут оцениваться в общем объёме миссий ассоциации и люди, которым вы помогли, смогут к вам присоединиться, но не на основе личных обязательств перед вами, а в рамках общего принципа солидарности, и помощь вы получите от организации, а не личном контакте. Люди не чувствуют личной обязанности перед вами, а у вас появился ещё один единомышленник.
Помните, слепой человек, прозрев, первое, что делает это бросает свою белую палку.
Либо примите на себя миссию белой палки и будьте готовы быть перелистнутой страницей, либо заранее определите себе цену или измените форму общения. И ещё одно правило. Чем меньше вы оцениваете свою помощь, тем быстрее вас перелистнут.