Дорогие друзья! Опять новая партия свежих анекдотов на ваш строгий суд любителей сатиры и юмора! Читайте, делитесь прочитанным с друзьями!
Про президента Украины и его родной язык...
-Скільки можна терпіти все це? У розумі не вкладається! Це кажу я - президент України ...
Владимир Зеленский мысленно взмолился: Господи! Пусть мой президентский срок закончится раньше и я, наконец, опять стану разговаривать на своём родном языке…
Про «непонятки»…
-Алло! Пришлите нам, пожалуйста, счёт!
-Алло! Ничего не могу понять! Кого прислать?
-Счёт! Чёрт побери!
-Не понимаю! Прислать чёрта?
-Счёт! Йоканный бабай!
-Какой-какой Бабай?
-Да, не бабай, а счёт! Счёт: Сергей, Чингиз, Евгений, Тимофей!
- Кто все эти люди и что им надо?
Про мудрость полковника…
Полковник, говорит лейтенанту:
— Все пойдет по плану – дырявь погоны под новые звёздочки!
— А если все пойдет иначе?
— Для этого случая у тебя уже есть дырочка...
Про диалог русского и татарина...
-А как по-татарски возглас «Вперёд!»?
-Алга!
-А как «Назад!»?
-Такого у нас нет! Татарин разворачивается и: «Алга»!
Про друга из IT-сферы...
-Слушай, как отличить стерву от нормальной женщины?
-Понимаешь, интерфейс у них одинаковый. Идентифицировать можно, только, по алгоритму и заданной программе, но для этого нужно много времени...
Про татуировку на интересном месте...
Однажды мужик сходил в общественную баню и увидел там, у другого мужика, на интересном месте, надпись «Владивосток». Загорелся он такой идеей и говорит жене:
-Всё! Решено! Пишу себе «Владивосток»! Где? Там!
Жена отвечает:
-Во-первых, при чём здесь город Владивосток? Ты там ни разу и не был! Во-вторых, у тебя там не только «Владивосток» не влезет, а и родная «Уфа» с трудом поместится...
Про нужного врача...
-Я не поняла! Ты что заболел? Насморк, кашель, высокая температура – знакомые симптомы! Ты когда обратишься к врачу?
-Потом...
-Потом, это уже будет патологоанатом...
Про выполнение супружеского долга...
Мой сосед, в свой восьмой десяток, прекрасно выполняет свой супружеский долг. Да-да! Каждый вечер он моет посуду, а утром выносит мусор...
Про экономическую реформу...
-Дядя Изя, а что вы можете сказать за экономическую реформу? Что это?
-Додик, это легко объяснить представь себе, что с тебя сняли дорогой шикарный пиджак, надели драную жилетку и говорят, что в восторге от твоего нового брендового пальто...
Про судебное заседание...
Судья:
-Значит так, если кто ещё раз крикнет «Долой судью!», тот окажется на улице!
Тотчас же, из зала донеслось:
-Долой судью!
-А к вам это не относится, подсудимый!
Про главную жизненную формулу...
-Ты знаешь, лучший способ достигнуть успеха – заниматься любимым делом!
-Ой, я знаю. У меня дядька так спился...
Про проводниц в поездах...
-Ты поездом ездил?
-Конечно, а что?
-Ну, проводницы, они такие сексуальные!
-С чего ты так решил?
-Ну, они, сначала, предлагают чай, а потом, сразу, постель...