Вот захожу я, Камрады, на #кинопоиск hd и недоумеваю: ну как замечательный фильм "Мученицы" имеет оценку 4,1, зато сопливое "Тепло наших тел" аж 7??? Нет, ну наверное людям не хочется вот этой вот чернухи, им подавай оптимизм и перерождения зомбЕй обратно в человеков. Но тут-то у нас клуб по интересам, поэтому даешь чернуху, красное винишко и корвалол котиков.
С другой стороны, может быть все это потому, что ничего оригинального сейчас не выпускают? Так давайте разберемся, что я там нарыла.
"Одержимость Майкла Кинга" ("The Possession of Michael King") 2014г.
Фильм из моей любимой серии "снято на любительскую камеру", коих, к сожалению, после успеха первой части "Ведьмы из Блэр", "Репортажа" и "Паранормального явления" расплодилось, как муравьев на завалинке моего сельского дома. И, к сожалению, в отличие от перечисленных трех эталонов такого жанра, другие фильмы того... курят в сторонке (пыталась придумать сравнение поприличнее).
Решил Майкл завести документальный бложик. А что? Дело это прибыльное, можно прославиться при хорошем стечении обстоятельств, а, если вдруг толкнуть что-то вечное, но провокационное, вообще стать жертвой режима и страдать на донаты.
Обозревать косметику там, машины и ходить по лесу с одним огнивом в жЁппе для Майкла не тру, он закоренелый атеист и скептик, да еще и программу Бориса Соболева посмотрел, поэтому он решил, что он тоже не хуже и тоже будет разоблачать всяких экстрасенсов. Но так как в его пенатах шоу с Башаровым и братьями Сафроновыми не снимают, Майкл ищет в интернетах по объявлению различных медиумов, а потом просит их провести обряд вызова самого страшного бабайки из ада.
Первый блин у него вышел комом. Пара "сОтОнистов" накормили его в подвале наркотой, разрисовали пузо, а потом занялись сЭксом подле лежащего на полу и офигевающего Майкла. Ненуачо? Каждый в семье развлекается, как может. Кто-то в лото играет, кто-то за деньги кормит блоХеров мухоморами и устраивает потом перед ними перфоманс. Но Майкл не оценил. "Фу такими быть, - говорит, - лучше бы в твистер поиграли!"
И вроде бы удача улыбнулась мистеру Кингу: он вышел на практикующего некроманта (а по совместительству работника похоронного бюро), тот согласился провести обряд вселения духа новопреставленного жмурика в майклову тушку. Для этого он вырвал у трупующего товарища все зубы, сделал из них бусики и пришил на пузо Майклу (я подозреваю, что мой стоматолог занимается чем-то подобным, поэтому все удаленные зубы уношу с собой. Чтобы отдать мышке ). С таким декором парень должен был походить немного чтобы привыкнуть, а ночью на кладбище некромант дозавершил обряд. Ну как? Частично, конечно. потому что в самый интересный момент прискакала охрана и шуганула эту сладкую парочку, безнадежно испоганив контент.
Я уже не раз говорила, что всякие шаманства нельзя бросать на полпути, иначе будет факин дизастер (трындец, по-народному). Не верите? Вот, получите!
С тех пор с Майклом стало твориться что-то странное. Мухи вокруг него летают. Перепады настроения. Ходьба мостиком вверх и вниз по лестнице. Мечта убить дочку... Нет, ну простые люди стразу бы поставили диагноз: запил мужик. Но проблема в том, что не пьет Майклушка горькую. Что делать? Куда бежать?
В оправдание создателей фильма могу сказать: они очень старались создать атмосферу "Паранормального явления". Или "Искателей могил" (во, забыла их упомянуть выше, а ведь первая часть этой дилогии мне в душу запала). Но получилось в итоге что-то типО:
Хотя нет, у девчонок The Blair Witch получилась интереснее и бюджетнее.
Плюсы: титры в конце прямо огонь.
Минусы: не шмогли, не шмогли...
Вывод: Сначала наберут по объявлению с Авиты, а потом мучаются.
"Ватиканские записи" ("The Vatican Tapes") 2015г.
Я как-то давно смотрела этот фильм, но не очень-то помнила. о чем он. Ясное дело, что про вселение дьявола в чью-то тушку, но тут же интересны подробности. Плюс меня подстегнула низкая оценка на #кинопоиск , возможно и незаслуженная как показала практика, вполне себе соответствующая истине.
Ватикан. Кардинал сидит и молится об избавлении мира от зла. Ни больше , ни меньше. Закадровым текстом нам сообщают, что мир погряз во грехе, что грядет Антихрист, всем нам скоро конец. К кардиналу подкрадывается викарий и сообщает, что тревожные новости пришли из США. Там появилась девушка, отлежавшая 40 дней в коме, а теперь ведущая себя странно. Ну и видео предоставил с девушкой. Растрепанная и истеричная. Прямо как я с утра, когда кота вывернуло на палас, а мне вообще-то на работку собираться нужно.
И тут нас кидают на два месяца назад. Когда с этой гражданкой все в порядке, она готовится отметить свой день рождения и по этому поводу переговаривается со своим папахеном. Это суровый прапорщик Задов военный, у него спецзадание, он не может присутствовать на церемонии вручения тортика имениннице. Та куксится.
Никогда этого не могла понять. Ну ок, для младшеклассника обидно, когда родителей нет на дне рождения, но ты ж уже здоровая деваха, тебе ли не все равно? Зажги с друзьями, станцуй канкан на столе, в бутылочку поиграй, ну камон.
В итоге Пит - парень Анджелы - все устроит, и торт свечками утыкает, и папашу привезет, все, чтобы принцессочка не истерила.
Анджела подбешивает с самого начала. То ли актриса деревянная, то ли роль не удачная, но вот Дженнифер Карпентер в фильме "6 демонов Эмили Роуз" было реально жалко, а этой блондинке хочется лично свернуть шею, чтоб не мучилась.
Но это я отвлеклась.
Не смогла именинница тортик накромсать, порезалась, весь торт гемоглобином заляпала, да еще ворон ее с дерева обсмеял. Пришлось везти королевну в больничку с порезанным пальчиком ведь только там справляются, ага-ага.
Мне некоторое время назад котишка мой ненаглядный губу на ленточки порвал, тоже поперлась в ночной травмпункт ее зашивать и уколы от столбняка получать. Так вот, даже когда доктор, приговаривая "Вот тут стежок сделаем, а еще вот тут и еще один стежооок тут", склонился над моим фейсом, я так не истерила, как Энджи, когда ей пальчик кололи. Или это тоже часть фильма была, которая 17+?
С тех пор принцессочка превратилась в хабалку с перманентным сушняком.
Потом ворон клюет принцессу в пальчик, та попадает в аварию и впадает в кому на эти 40 дней. После выхода из нее девушка начинает странно себя вести, поэтому ее от греха подальше отправляют в местную больницу им. Алексеева.
Вот у нас как бы поступили? Закололи бы галопередолом, да и вернули бы в зад в семью. А за бугром так нельзя, там с Энджи разговоры разговаривают и выясняют, почему она стоит у стенки и странные разговоры с ней разговаривает, да так пламенно, что другие пОциенты вдруг решают, что булыжник стул -- оружие пролетариата и поднимают милый мятеж.
В конечном итоге докторице главной это все надоедает (а еще она не в восторге от того, что ее честное имя полощет какая-то фифа, пусть и принцессочного вида) и она с чистой совестью умывает руки и передает Энджи на попечение церкви, тем более, что запрос от оной имеется.
Из Ватикана летит кардинал, чтобы лично отэкзорцистить героиню.
Давайте сделаем ставки, получится ли у него?
В общем, фильм кажется придуманным и воплощенным в реальность минут за 5-10. Вообще нет ничего такого, что бы смогло зацепить. Персонажи картонные. В любовь между главгероиней и ее бойфрендом не веришь. Папахен кажется настоящим дуболомом (про происхождение Энджи подробнее послушайте, это вообще отдельная трагикомедия). Кардинал -- религиозным фанатиком с выражением лица будто он не кадилом машет, а кого-то стеком лупцует. Да и окончание явно слизано с "Сына Розмари" Айры Левина.
Меня, кстати, терзает предчувствие, что у фильма планировалось продолжение, но первая часть просто с треском провалилась, поэтому продолжение решили тихонько похерить.
Плюсы: все дрянные фильмы делают просто огненные конечные титры. Тут та же история.
Минусы: 1,5 часа ни о чем.
Вывод: все теплокровные могут быть переносчиками бешенства. Если вас в открытую рану клюнула странная птица, то правильная реакция в этом случае должна быть: "Зад в кучку и бегом на уколы", а не "Ой, да само пройдет!"
