Встретил недавно одного своего старого приятеля.
В последний раз мы с ним виделись несколько лет назад. Был он тогда в солидном костюме, в солидном авто, а сейчас оказался в обычной одежде, в обычном метро.
— Здорово! — говорю.
Он вздыхает.
— Здорово.
— Как жизнь? — интересуюсь.
Он опять вздыхает.
— Хреново.
— А что случилось? Курс доллара рухнул?
— Ещё хуже, — машет рукой. — Я женился.
— О-о-о, поздравляю! — трясу его руку.
— Да я уже развёлся.
— А-а-а... Сочувствую.
— Обвела меня вокруг пальца и все деньги вытянула.
— Ничего себе! Как же такое возможно?
— В наши времена, — снова вздыхает, — всё возможно. Я убедился.
А у меня в этот день, как нарочно, по гороскопу выпало делание добрых дел. "Ну, что ж, — думаю, — добрые дела ещё никому не вредили, по крайней мере из тех, кто их делает".
Решил я, в общем, подставить старому приятелю своё плечо, чтобы он выплакался, как говорится, в мою тужурку. А заодно и узнать, чем же опасны подобные «женитьбы».
Вышли мы с ним из метро, сели на лавочку, разложили на газетке закуску и то, к чему она прилагается (ну, то есть термос с огненной водой), пропустили по одной кружечке, и начал он своё горестное повествование.
— Как помнишь, — говорит, — был я богат и беззаботен. Всё у меня было — и деньги, и квартира, и машина. Не хватало только одного — достойной меня женщины, хранительницы очага. И вот как-то раз, после очередного корпоративного заседания, повстречалась мне... ну такая красавица! Я сразу решил бросить к её ногам всё, что имею, лишь бы она стала моей. А она, что ты думаешь? «Извини, — говорит, — но до свадьбы ни-ни. Я девушка порядочная, честная на всю голову и придерживаюсь традиций нашей благородной семьи. И мне, — говорит, — не важно, что у тебя много денег, моя любовь не продаётся, её можно только заслужить». Представляешь?!
— С трудом, — признаюсь. — Я думал, таких порядочных уже не осталось. И что дальше?
— Ладно, говорю ей, я заслужу твою любовь, моя королева, чего бы мне это ни стоило. И стал за ней бегать, как собачонка, исполняя все её капризы. Три месяца бегал. Наконец она соблаговолила ответить "да".
Поженились, расписались. На радостях я подписал брачный договор, даже не читая. А что читать, если невеста такая порядочная и честная?!
— Ага, — доходит до меня. — Развела она тебя на деньги с помощью этого договора.
— Если бы только на деньги, — отмахивается старый приятель, — было бы полбеды. А тут, представь себе, даже на супружеские обязанности развела!
— Как это так? — удивляюсь.
— А вот так. Отыграли мы, значит, свадьбу в ресторане. Собрался я привезти её в свою пятикомнатную квартиру. А она и говорит: "И родственников моих возьмём, не в гостинице же им ночевать, а у тебя, любимый, то есть теперь уже у нас, места много». Приехали, значит, с родственниками. Разместили их в четырёх комнатах, а для себя пятую оставили — спальню с самой большой кроватью. Ну, думаю, пусть и родственников жены теперь полон дом, но первой брачной ночи никто не отменял! А самого аж трясёт от счастья!
— Понимаю, — киваю я.
— Лежу, значит, на кровати, жду, когда моя любимая из душа придёт, а её всё нет и нет! Три часа уже прошло!.. Встал с кровати, пошёл искать. Все комнаты обошёл. Нашёл. Лежит моя любимая в зале на кушетке, а ко мне и не собирается! «Ты что это, родная?» — спрашиваю. А она мне: «По условиям нашего брачного контракта, я с вами, молодой человек, спать не обязана!» Такие, мол, у них в семье благородные традиции. «Ничего себе! — говорю, — Вот это фокусы! А кто же за тебя, дорогая, супружеские обязанности будет исполнять?» Тут она так мило улыбнулась, и говорит снисходительно, будто так и положено: «А супружеские обязанности за меня будет исполнять моя тётушка, Глафира Андреевна». Не царское, мол, это дело — ноги растопыривать. «Вот, — говорит (и бумажку мне в нос суёт), — у меня справка из поликлиники. Как указано в этой справке, я в деле супружеских обязанностей не дееспособная. Поцеловаться ещё можно, если кто-нибудь «горько» крикнет, а так, извините, но ничего не выйдет». И добавляет: «А ребёночка если задумаем, тут суррогатное материнство поможет».
— М-да, — качаю головой.
— Вот-вот. Я прямо озверел от досады. Понял, что на мошенницу нарвался. Хотел задушить её тут же! А она мне копией брачного договора в нос... Бац!.. Чёрным по белому написано: «При попытке удушения жены, супругу светит пожизненный тюремный срок с последующей передачей скелета в музей антропологии»!
— Ух ты!..
— Во-во. Так и ушёл я в свою спальню ни с чем. Лежу, переживаю по поводу случившегося. И тут какой-то грузин заходит.
— Грузин? — удивляюсь.
— Ага, — кивает старый приятель. — Носатый такой, с усами до пояса, предпенсионного возраста. «Я, — говорит, — заместо тёти. Тётя не может прийти, она ногу сломала. Вот у меня генеральная доверенность (бумажку показывает). Я за неё и пенсию получаю, и везде расписываюсь. Её представителем являюсь. Что надо делать? Сказали, какие-то обязанности исполнять надо». Выгнал я этого грузина. Лёг обратно на кровать. Лежу, слёзы сами собой льются…
— Понимаю, — снова киваю.
— Ну, думаю, вот это кошмар! Как бы было здорово проснуться завтра, а ничего этого нет!.. Да куда там! С самого утра «жёнушка» пожаловала со своим адвокатом. «За отказ от исполнения супружеских обязанностей, — ухмыляется адвокат, — в первую же брачную ночь, согласно пункту номер сто шестьдесят четыре вашего брачного контракта...» И понёс, и понёс. Ну, думаю, хрен я вам так сдамся! «А кто это, — говорю, — отказывается? Я всегда готов! Просто уснул, с кем такого не бывает? Тем более в первую брачную! Где там, кстати, ваша исполнительница обязанностей? А ну-ка, ведите её сюда! Прямо при вас и удовлетворю её потребности!» Замялись эти мошенники. «Её здесь сейчас нет, — говорят. — Ночью была, но уехала. Она за три квартала живёт». И адрес мне назвали. Собрался и поехал.
Снова наполнив кружку из термоса, я сделал большой глоток и протянул приятелю.
— Интересно, что же там за тётка такая? — спрашиваю.
— Сейчас узнаешь, — говорит закусывая. — Приехал я по адресу. Смотрю, а возле квартиры, чей номер мне дали, старушка на чемоданчике сидит. «Вот, — говорит, — бумажку какую-то, дура старая, подписала. Пошла в аптеку за лекарствами, возвращаюсь, а в моей квартире уже другие жильцы живут. Говорят, купили её у какого-то усатого грузина».
— Да ну! — удивляюсь ещё больше.
— Ага, — кивает несчастный. — И так жалко мне эту старушку стало, что снял я комнатку на последние деньги и теперь мы там с ней вместе ютимся. Опекунство хотел оформить, чтобы хоть тысячу с копейками от государства получать, но она теперь бумажки подписывать боится. На всю оставшуюся жизнь запугали мошенники бедную старушку.
— А что же твоя жена?
— Прислала мне документы на развод в сопровождении улыбчивого адвоката. По условиям брачного договора всё моё имущество и все деньги ей достались. Вот такая вот история. Потому что в нашем диком мире всякая бумажка важнее человека. И никто не запрещает составлять бумажки кому как вздумается.
— Беда, да и только, — говорю, выливая остатки из термоса в кружку. — Но всё равно, надо верить, будет и на нашей улице праздник. Сколько верёвочке не виться... и мошенникам не век веселиться.
— Ладно, побегу. Обеденный перерыв заканчивается. И надо ещё в аптеку забежать: Глафире Андреевне опять лекарства понадобились. Спасибо, что выслушал! Поговорили, хоть душу облегчил.
И поднявшись с лавочки, и пожав мне снова руку, приятель пошёл своей дорогой. Я тоже пошёл своей. А на лавочку налетели воробьи и стали клевать крошки, оставшиеся после нашего «застолья».
Фото в шапке с сайта: https://pixabay.com
#свадьба #сюрприз #байка #рассказ #юмор
