Яндекс Дзен подсказывает мне, что с чего-то нужно начать. Что ж, давно пора. Ведь мне уже 28 лет, а я, кроме истерик, ничего в жизни не доводила до конца.
Итак, начну я с того, что я с самого детства любила писать. В подростковом возрасте я изливала свою душу в стихотворениях и песнях. Чуть позже, когда денег на терапию у психолога еще не было, а потребность в ней уже была слишком явной, я начала просто писать свои мысли, рассуждения, обиды, мечты, наблюдения в виде обычных повествований самой себе. Когда писала - успокаивалась. Когда, спустя годы перечитывала - понимала, как сильно я выросла и сколько работы над собой проделала.
Но, пожалуй, достаточно восхвалять себя, я лучше раскрою тему заголовка.
Два года назад у меня случился тяжелый развод. Восемь лет вместе. Безграничная любовь. Огромное количество достигнутых совместно целей. Когда мне было 18 я ушла из дома, оставив маме записку. Ушла жить к Д (будем называть так моего бывшего мужа). И вот, начиная с моих 18 лет мы строили наши отношения. По началу было тяжело, не скрою. Мой характер + возраст + детские семейные травмы + отсутствие житейской мудрости и интеллекта, в силу недавнего появления на этом свете, давали о себе знать. Ярко давали. Вспоминая это сейчас, я понимаю, насколько сильно меня любил Д.
С годами всё наладилось, мы хорошо поработали над отношениями, я по сей день горжусь тем периодом, когда мы были единым целым, но при этом двумя самостоятельными личностями. Мы исполняли наши задумки одну за другой, росли по карьерной лестнице, поддерживая друг друга и помогая, много разговаривали о прошлом (детство, семья, отношения), чтобы не повторять ошибок, совершенных ранее, ведь мы ценили друг друга.
Но, в большинстве случаев, в отношениях наступает момент затишья. Гормоны уже не бурлят со страшной силой, выглядите вы иначе, чем в начале отношений, разговоры изо дня в день одни и те же, только с каждым разом короче. Привычки, которые раньше казались милыми, начинают раздражать.
И вот вы - двое, когда-то самых близких, людей, не можете смотреть друг на друга.
И становится безумно пусто, холодно, одиноко и тоскливо. Казалось бы, на этой ноте нужно тихонько разойтись из уважения ко всем прожитым вместе годам. Но почему-то здесь включается страх.
Я боялась потерять Д, а он боялся сказать, что больше не любит. Поэтому я начала растворяться в Д, забыв про свои нужды, саморазвитие, цели, про свою женственность и человеческую ценность. А Д, в свою очередь, начинал испытывать отвращение ко мне, т.к. не мог уйти, но уже не любил.
В один момент мы, после откровенного разговора, решили попытаться сохранить семью, возродить нашу былую любовь и пошли к семейному психологу...
Ах, если б я знала, что в то время у Д были уже вторые за последние полгода, отношения на стороне.
Единственное, чего я не могла понять в тот момент - почему Д решил пойти таким путем. Почему нельзя было прийти и честно сказать, что чувства прошли? Негодование и обида съедали меня изнутри.
Развод состоялся по моей инициативе и только после этого Д признался, что у него была пара романов за последние 8 месяцев.
Боль была настолько сильной, что из ментальной превращалась в физическую. Пять дней без еды, исключительно на кофе и сигаретах, не выходя из дома. Минус семь килограмм на нервах. Самооценка на нуле. Бегство в Тиндер, чтобы почувствовать свою значимость. Свидание. И я провалилась в новые отношения, чтобы забыться.
Переживания отступили (мне так казалось), меня поглотила влюблённость. Всё было, как в кино. Сначала это была романтическая комедия. Но, постепенно, она превратилась в психологический триллер.
Это отдельная история. Она будет удостоена своей личной статьи.
Подводя итог могу сказать только одно: кинуться в отношения, ожидая найти там спасения - так себе идея... Хотелось бы, чтобы вы учились на моих ошибках, но, увы, люди не способны, порой, учиться даже на своих.