Сегодня пятнадцатое сентября.
Хехей, привет.
И я вновь пишу сюда свои слова. Видимо, это становится подобием личного дневника.
Я пишу сюда свои мысли и соображения, описываю происходящее и говорю о чувствах. Бумага становится для меня лучшим из собеседников, она тихо и спокойно выслушивает все, чтобы я не написал. Она поддерживает меня и не перебивает. Не задаёт глупых вопросов, но и не даёт ответов.
Несколько из таких вопросов, на которые мне не дадут ответ, я задаю себе все чаще. В последнее время я перестаю думать о писательстве как о весёлой игре с радужными фанатами и весёлыми тусовками со счастливым концом.
Только начав писать, я разбил все свои прежние представления об этой профессии о скалы собственной ограниченности. Писательство — это труд, конечно он полон веселья, очень захватывающий и интересный, но и до жути тяжёлый и обременительный.
На обычных работах ты трудишься определенное количество часов, указанных работодателем. Если ты писатель, то ты работаешь всегда.
Когда я писал свой первый изданный рассказ, он не отпускал меня сутки на пролёт, пока я не написал слово “конец”. Я садился писать свою тысячу слов в день, когда стемнеет и не вставал, пока не наберу нужное количество слов. Иногда это давалось легко и быстро, а бывало, что тысяча растягивалась на весь день. Написал немного, ушёл чем-то занялся, позже ещё написал и так далее.
Но даже в лёгкие дни я ловил себя на мысли, что думаю о рассказе постоянно. Как-то раз я приехал в гости, мы мило общались и курили. Друг моего брата начал рассказывать интересные истории с его работы. Они были действительно интересными, но я не мог их воспринимать, я смотрел на него и пытался внимательно слушать, но ничего не выходило. Рассказ пожирал моё сознание и пытался забрать для себя максимум моего внимания, позже я уже совершенно ничего не слышал и был погружен обдумыванием продолжения, завершённых сегодня сцен.
Это было здорово, в первое время, но после, начало напрягать и даже потихоньку сводить с ума. Я не мог избавиться от мыслей, они заполняли комнату за закрытой дверью до тех пор, пока дверь не ломалась и все мысли взрывом вылетали из этой комнаты, заполняя все моё сознание, не оставляя места для чего-то кроме них. Позже я начал справляться с этим и контролировать, на сколько это возможно.
Теперь передо мной встают все новые и новые вопросы. У меня есть идеи для произведений, которые я счастлив перенести на бумагу. Но меня пугает недостаток опыта. Все говорят, что лучший способ стать хорошим писателем, это приводиться к стулу и постоянно изливать свои мысли на бумагу. Но о чем мне тогда писать?
Посредственные сюжеты писать не хочется, хотя может в моем исполнении посредственность получит новый свет, ведь так как я никто не писал и не напишет. А если писать что-то стоящее, то нужно раздумывать над сюжетом, на что потратится множество времени. Именно поэтому, мне кажется, я и создаю эти ежедневные бредни. Записываю их, в надежде понять уровень мастерства, хотя это многим отличается от художественного текста, а может и нет.
И вот, написав почти пять сотен слов, я уже в ступоре. Сижу пред монитором, ощущая сладкий привкус дыма во рту, сковывающий мои лёгкие и понятия не имею, о чем поведать дальше.
В писательском мире, передо мной возникло множество страхов и комплексов, ранее мне не присущих. Это абсолютно новый не изведанный с этой стороны мир. Говоря с этой стороны, я имею в виду, по ту сторону книги. Я привык читать, но до привыкания к писательству мне ещё очень далеко.
Многие сюжеты уже придуманы и не один раз переписаны. Моя задача не придумать новое, чего раньше не было, я понимаю, что это невозможно. Теперь мне остаётся, только читать и писать, повторяя это бесконечное число раз.
Я не собираюсь скрывать, что мои идеи украдены, все идеи украдены и переписаны на манеру автора. Просто мне нужно подать это по-особенному, как я это чувствую, ведь чувства, мысли и образы каждого человека, абсолютно разные несмотря на то, что предмет всего этого, может быть один и тот же.
Например, тема любви, самая избитая тема, как в литературе, так и в других видах искусства. Любовь чувствовал каждый человек на планете, а если и нет, то я не знаю, сожалеть этим людям или искренне радоваться за них. Я как-то слышал, что лучше никогда не познать любви, чем познать и лишиться её. По мне так чушь полная, познать все чувства на этой земле — это безумный опыт. Некоторым ты не желаешь опыта своего, а сам хотел бы получить опыт другого.
У всех была своя любовь и у каждого разная. Такого опыта как у меня, или у любого другого человека, больше нет ни у кого, да есть много похожих, но идентичных быть не может. Именно поэтому я могу с уверенностью говорить, что ворую идеи, но никогда не скажу, что копирую их.
Мой первый рассказ, о котором я говорил выше, доставил мне не мало проблем и головной боли. Но я очень рад, что он есть и я горжусь, ведь считаю, что это хорошая работа. Пусть он написан рукой и разумом не опытного писателя, мрачен, может даже слегка перемудрен, но я все равно считаю его очень хорошим. Ведь этот рассказ для каждого свой, он имеет два сюжета, какой раскроется перед тобой, зависит исключительно от тебя самого.
Одна его часть страшная и паранормальная, а другая пропитана удрученностью и безумием, вместе с отчаянием. В какой период своего сознания ты его прочтёшь, таким он перед тобой и предстанет.
Многие люди, говорят мне о счастливом конце в этом произведении, но они не заметили многих фактов оттуда. Для них это мистика и приключения писателя, попавшего в лес с монстрами. Но есть и те, кто прочёл обратную сторону. Они видят концовку удручающей, главного героя безумным и улавливают связи персонажей, которые первая группа людей, просто пропустила между глаз.
Именно из-за многогранности своего рассказа, я считаю, что хорошо выполнил свою работу. Это радует меня и подстёгивает на новые свершения, на пути к которым будет огромная куча трудностей. Но я верю, что завтра будет великий день, для их преодоления.