Всякие мифы ходят в народе про детский сад. Некоторые помню я с детства. Некоторые возникают прямо на глазах. Народное мифотворчество.
Одна мама со слезами утверждала страшным шёпотом: "У вас же применяется это... Ну, это... Общественное порицание!" А вот возьму и не стану отрицать. А вот применяется. "Маша, зачем ты так сделала? - общественно порицают злые тётки. - Пожалуйста, не делай больше так". При всём обществе говорим: "Игорь, посмотри, ты ходишь по игрушкам". Или: "У Андрея опять рукава мокрые. Придётся переодеваться. Надо руки мыть аккуратнее". Или того страшнее: "Таня, ты опять ущипнула Вову! Ай-ай-ай!" Если кто-то думает, что это не общественное порицание, он ошибается. В саду, чаще всего, вообще всё общественное: игрушки, стулья и порицания. Слух у живых существ работает даже во сне. Во время бодрствования, общество, находящееся в одной комнате, обязательно в курсе, кто там ай-ай-ай, а кто, наоборот, пожалел ущипленного Таней Вову. Возможно, у меня слишком узкий кругозор, но первое, что приходит на ум, когда я слышу про общественное порицание в детском саду - так это вот это самое. Боюсь, что однажды зададут вопрос про пытки.
Некоторое время назад ходил ко мне в группу мальчик Максим. С мамой и папой являлся с утра. Помнится, встанут родители вдвоём в дверном проёме, и каждый засовывает себе в рот указательный палец. Послюнявит во рту, вытащит и поднимет вверх. Так в древние годы моряки улавливали направление и силу ветра, поскольку нынешними приборами для этого не владели. Что хотели уловить родители Макса? Да то же самое, что ещё? Пытались выследить открытое окно по движению и силе сквозняка. Однажды позволила им разуться и побродить там и сям, но окно не нашлось, вот грусть. Поверить не могли никак, что видят только закрытые окна. То и дело обходили наше крыло по периметру снаружи, но нет. Подкрадывались в необычное время, но опять никаких открытых окон! И вдруг, о, счастье! Сладкий миг победы! И сразу разочарование! Всё по САНПИНу: сквозное проветривание в правильное время, по утверждённому графику, во время отсутствия детей, под контролем ответственных лиц. Пришлось штудировать САНПИН. С ужасом узнали родители Макса, что, в зависимости от температуры в группе, допускается односторонее верхнее угловое проветривание. То есть, открытие фрамуги. Уверена, что дома у Максима вообще никакое проветривание не практикуется, потому что у мамы с папой тут же возникли подозрения в злонамеренном использовании воспитателями фрамуги. С целью загубить двадцать пять детских невинных душ. Ха! Неужели хитрые педагоги, чья группа находится в осаде, воспользуются правом, предоставленным САНПИНом? Не на таких напали! Когда почувствуют, что теряют сознание от тридцатидвухградусной жары и духоты, просто по очереди выползут подышать у окна в общем коридоре. А потом вернутся туда, где воздух спёрт, горяч и упруг, как резина, и напрочь лишён кислорода. Всё для того, чтобы родителям Максима тревожно не было, чтобы не утруждали себя написанием жалоб в инстанции. Но они огорчаться и наблюдать не перестали и передали миф о распахнутых настежь окнах следующим поколениям. Как когда-то предыдущие поколения передали им. Да, пусть не в нашем саду, но в каком-то определённо водится привычка к душегубству. Целый детектив, и мотив очевиден. Но стоит ли игра свеч? Давайте подумаем. Ведь, тьфу-тьфу-тьфу, особо одарённый ребёнок может замыслить выйти со второго этажа. Не дай Бог. Оно нам надо - при детях окна распахивать? К тому же действие должно быть нацелено на результат. А мы перед приходом детей, как положено, проводим сквозное проветривание. В этот момент я хожу в футболке между всеми открытыми окнами 15 и 20 минут, пишу план, готовлюсь к занятию, и не ощущаю ни сквозняка, ни холода при этакой жаре в помещении. Так, приятную прохладу. Эх, в нашем саду, и захочешь, не заморозишь вообще никого, результата не добъёшься. Хотя, не спорю, что всякое бывает, и со стороны родителей опасения не совсем беспочвенные. И я, как мама, однажды столкнулась с халатностью. Но, если люди будут чуть менее тревожны, это всем на пользу пойдёт.
Ходят мифы о насильственном кормлении несмотря на просьбы мам не впихивать в детей то, что они есть не желают. И о пренебрежении кормлением вообще, несмотря на просьбы непременно впихнуть всё до крошки, пусть даже ребёнка рвёт. Здравый смысл, подключись, пожалуйста! Насильственное кормление в детском саду наказуемо. В основном, оно осталось в далёком прошлом.
Ну, ещё такой вот миф: на детей не всё надевают на прогулку чтобы они заболели.
Представить себе злостное ненадевание я не могу. Представить случайность - легко. Ещё вижу, что на верхних полочках в детских шкафах творится чёрт знает что. Там вперемешку и памперсы, и стопки трусов, и грязные варежки с шапками и штанами. Эти штаны, которые нужно надеть под комбез, очень сливаются с теми, что предназначены для аварийного переодевания в группе. Особенно, если в ту же стопку положены. Кто там знать может, что мама велела штаны пододеть? "Вася, штанишки надеть надо?" "Нет". Вот так оно и бывает. "Вася, есть шарфик?" "Мама не дала". А шарфик крохотный, тоненький мама сунула в рукав куртки. Там он и остался, никто не заметил. Так Вася и гулять пошёл. "Кофточка твоя где?" "Дома". А кофточка, оказывается, это футболка с длинными рукавами. Которую надо надеть на такую же. И лежит она среди таких же на той же верхней полке. Да кто бы знал! "Так вам же говорили, да. Вы не помните? Как же так?" Двадцать пять пожеланий от двадцати пяти родителей - это так легко запомнить и ничего не перепутать! "Если на улице тепло, наденьте на Васю эту курточку, а если не очень, то вот эту". Простите, а как я пойму? Выйти пройтись перед прогулкой? Мне тепло. А вот Васе - не знаю. Каков выход? Храните сменную одежду в пакетах, лучше на крючках, отдельно от того, в чём на улицу идти. Чтобы на полке сразу бросалось в глаза то, что нужно надеть и никто не терялся в догадках. Кроме того, обращайте внимание ребёнка на то, в чём он из дома вышел. Что вот шарфик, надеть не забудь. Кстати, варежки отдельно, трусы отдельно - это даже как-то гигиеничнее, вы не находите?
Говорят ещё, что педагог всё предвидеть должен, всё успеть предотвратить. Упал ребятёнок со стула. Ущипнул исподтишка Вову. Задел случайно машинкой Макса. Подрался с Игорем из-за машинки. Сказал Тане "ай-ай-ай". Обозвался. Испачкался. Ушибся. Поцарапался. А вот под неусыпным контролем родителей такого вообще никогда не происходит: да-да, ходят такие мифы.
А ещё - о Бледной Воспитательнице, которую довели до нервного истощения внезапно заглядывающие в окна родители с биноклями и камерами в руках. А также родители, таящиеся под лестницей "до после занятия". Бродит этот призрак по коридорам, завывает в ночи. Вместе с мифическими друзьями, Белым Спелеологом и Чёрным Альпинистом, распивает на тёмных верандах холодный кефир...