Ранее: Как сосед изводил всех и на чём сам попался.
Я что-то на эмоциональном уровне как-то сдулась в эти дни. Пусто в голове и тоскливо на сердце может от того, что затронула то, о чем боялась думать даже и не вспоминать, а там еще въедливые комментарии некоторых читателей, а вдруг, а вдруг. Но когда-то надо было выплеснуть из себя это.
Иногда думаю, что зря я начала это писать в Дзене, девчонки- то мои думали, что если у меня много интересных историй и я им что-то складно рассказываю, то возможно и другим интересно будет прочитать про то, как я жила, но начала писать и увидела, что действительно кому-то интересно, кто-то сравнивает свою жизнь с моей, кто-то сравнивает то время и быт с днём сегодняшним, кто-то задумывается об отношениях между родными, близкими и своим окружением, а также по отношению к людям другой нации, а у некоторых есть возможность покопаться в чужой судьбе и позлорадствовать.
И как же я благодарна тем читателям, которые поддерживают меня и понимают. Может и не поверите, но Онега не даст обмануть, после некоторых статей я просто ложусь на диван и тут же проваливаюсь в сон. Я бываю обессилена настолько, что не слышу, что говорит Онега или Ева, правнучка. Эта егоза, не услышав от меня ответа на какой-то свой вопрос, говорит: - «Всё!» и переключает каналы на телевизоре и увеличивает громкость, знает, что я уже ничего не слышу.
Потому может быть обидно вдвойне, когда кто-то пишет, что я что-то выдумала или написала неправду ради лайков или чтобы денежек больше в Дзене получить. Правда, я их сразу же удаляю потому, что иначе, как плевком в мой адрес, не считаю. Денежка действительно капает обычно меньше ста рублей в день, редко за сто, но не ради денежки я здесь.
Может и поставила бы уже точку на том, что написано, самое страшное уже произошло в моей жизни, это прощание с Настенькой, но это трагедия моей дочери - её мамы, моей семьи, каждого из нас, а вокруг сопереживающие, сочувствующие люди, среди которых мы живём и живу я. Все они разные, с разными характерами и я тоже не идеальна, что-то делаю правильно, а что-то нет.
Бывает стыдно за то, что когда-то за кого-то не заступилась открыто, где-то не кинулась на помощь сразу по велению сердца, а оставила на того, кто рядом был с нуждающимся, кого-то не поняла сразу, а потом поздно было, где-то была решительной, а где-то отступала, думая о детях, только вот о себе и о своей шкуре я никогда не думала, а может зря.
Я никогда не упрекала детей в том, что я одна их поднимала, никогда не говорила, как они мне все достались, если только не в виде оптимистичных рассказов о том, как мне люди помогали в самые трудные периоды моей жизни. Про то, как спасали меня при родах и их во время их болезней, а про то, что я не спала сутками и тенью ходила за ними, когда им было плохо не рассказывала. Это было как само собой разумеющееся.
Как я экономила на себе, чтобы одеть их, а себе шила из вещей б/у, которые мне отдавала моя начальница, а если из новой ткани, то самой дешевой. Что самые красивые и дорогие вещи, которые были у меня, я покупала у своих сотрудниц в рассрочку, а одни чехословацкие туфли на высоком каблучке в магазине в три захода у знакомой продавщицы, которая сама предложила мне такой вариант.
Что первые сапоги у меня появились только тогда, когда у меня была вторая дочь и то мне сама зав. «Обувьторгом» их заставила взять, сопротивляться у меня сил не было, уж больно они хороши были, а я потом в рассрочку рассчитывалась за них.
Что я отказывалась встречаться с мужчинами, которым я нравилась ещё на начальном этапе знакомства, чтобы не допускать их в свою семью ради девочек. Всегда думала о том, что у меня девочки, и боялась негативных последствий для них, а потому только среди тех, кто остался возле меня, были мужчины из числа моих знакомых и близким к ним.
Володя был исключением, но тоже был родственником людей, которым я доверяла, и они хорошо о нём отзывались, а также поспособствовали нашему браку. Я просто наперед хотела знать, как они будут относится к моим детям, чтобы не случилось какого ни будь непредвиденного ЧП. Почти в каждом мужчине я видела насильника. Просто на своём опыте, а также, работая в исполкоме и его постоянных комиссиях, наслышалась и насмотрелась такого, что этот страх поселился во мне надолго.
Когда девочки уже стали взрослыми, то и тогда было много предложений, особенно в тяжелые девяностые и позже, но тогда я уже думала не о негативных последствиях для девочек, этого уже не боялась, они к тому времени могли защитить себя сами, а о том, что мужчины во мне опору искали в те годы, а мне самой в то время она была нужна позарез.
Сейчас думаю, что может мой страх перед насильниками я передала своим детям и поэтому у них не сложилась семейная жизнь. Но анализирую и думаю, что нет. Онега и Таня попали под прессинг их мимолетных чувств, которые они приняли за любовь, хотя были совершенно разными людьми.
Я, в свою очередь, не создала дома ту атмосферу, когда всё в доме должно было бы крутиться вокруг меня и без меня ничего не решалось и все были бы обязаны мне, только мне и не посоветовавшись со мной не имели бы права предпринимать никаких самостоятельных шагов. Таких примеров я видела множество, когда и мать гулящая, алкоголичка или только о себе думает, а дети на втором плане, а то и вообще вне их планов, но при всём этом дети их боготворят.
Может тогда бы и по-другому всё складывалось и не было бы никаких детских обид на меня, а только вечная благодарность и поклонение от своих детей. Как Вы думаете?
Далее: Рецепт моего плова.
Из моих: Как я в школу опоздала. Новое жильё.
К сведению: Это одно из моих воспоминаний на моем канале "Азиатка" , начиная со статьи "История знакомства моих родителей". За ними следуют продолжения о моей жизни и жизни моей семьи. Не обещаю, что понравится, но писала о том, что было на самом деле.