- А из-за чего вообще все началось?
- Ничего особенного. Скорее всего, просто накопилось. Я вообще не помню времени, когда они не были друг с другом на ножах. Всегда видела и слышала, как они ругаются, а развелись только сейчас.
Маше 13 лет. У нее есть все, что нужно для счастья: друзья, хобби и горячо любимая семья. Однако, за 7 лет, которые пролетели, как один миг, девочка потеряла одну из самых важных вещей в своей жизни – полноценность этой семьи. В наших реалиях, неполные семьи – нормальное явление. Общество привыкло к разводам родителей и слезам детей. Мы перестали воспринимать это явление как что-то неправильное и даже чужеродное. Я решила рассказать историю Маши, чтобы еще раз напомнить людям о том, что дети, как бы шаблонно не звучало, не игрушки. Перед их появлением в жизни стоит подумать, а способны ли вы взять ответственность за их счастье?
*Все имена в тексте изменены. Иллюстрациями к тексту стали рисунки детей, которые воспитываются в неполной семье. Цель материла не рассказать о конкретной семье, а освятить важную проблему в обществе.
Возможно, дети видят больше, чем кажется?
Я помню, как семь лет назад мы ездили отдыхать всей семьей, часто бывали на природе, ходили в зоопарки. Ценили каждую минуту совместного времени. Помню, как папа защищал маму. Однажды я крикнула маме что-то обидное и ушла в свою комнату, хлопнув дверью. Тогда отец пришел ко мне и сказал: «Запомни, я люблю твою маму больше всего на свете и никогда в жизни не позволю ее обижать. Даже тебе».
«Он любит маму больше, чем меня?». Сейчас ругаю себя за такие мысли. Отдала бы все за возможность еще раз увидеть, как папа обнимает маму, как заботится о ней, носит за нее тяжелые пакеты из магазина, устраивает сюрпризы. Как родители держатся за руки.
Каждый раз, когда со мной пытался познакомиться мальчик, он, сам того не зная, проходил «проверку»: должен был шутить и разговаривать, как папа, относиться ко мне, как папа относился к маме. А я старалась быть как мама: так же отвечать на комплименты, так же общаться и ни в коем случае не показаться грубой. Мечтала о муже, который будет смотреть на меня так же, как папа на маму. Родители были для меня идеалом.
Все началось в 2011 году. У меня появился младший брат, а я пошла в первый класс. Мы с сестрой были так рады появлению младенца! Но родителям стало сложнее.
На маму навалилось многое: кроме повседневных дел, теперь она не спала по ночам, потому что брату хотелось внимания и ласки вне зависимости от времени суток. А еще я-первоклашка. Вместо обычного будильника, у мамы появилось два новых, непроизвольно работающих. Первый – плачь маленького сына, второй – недоделанные уроки или поделка по трудам, о которых я всегда вспоминала ночью. Иногда «будильники» звонили в один момент. Это означало, что впереди одна из самых изматывающих ночей. А еще тогда мы часто с сестрой повторяли: «Ты меня не любишь».
Где во всей этой истории отец? Папа решил, что детский плачь, уроки и разговоры с детьми не для него. Он стал все дольше задерживаться на работе, а домой приходил раздраженный; садился на диван и включал телевизор. Иногда ложился спать. Время от времени он делал со мной домашнее задание, но это было больше похоже на разовую акцию, чем на действительную помощь маме.
Все чаще в доме хлопали дверьми, били кулаком стены, кричали и плакали. Я старалась не замечать этого, хотя иногда сама становилась участницей конфликтов. Папа ссорился с мамой, а я вслед за отцом с сестрой. Нам всегда говорили, что мы – самые близкие и родные друг другу люди. Пытались донести до нас мысль, что ругаться и обзываться не стоит. «Но разве родители – не самые близкие друг другу люди, как мы? Почему тогда им можно, а нам нет?», - всегда так думала. Часто взрослые считают, что дети ничего не понимают, но, как правило, они понимают даже больше, чем дяди и тети.
Немой Новый Год или «Главное – не разреветься»
Зима. Новый, 2019-ый, год. Улыбки, елка и подарки, присутствие волшебства. Так ночь с 31-ого декабря на 1-ое января показывают в фильмах, на картинках и утверждают на праздничных концертах. Так этот день представляла и я. Но не всегда мечты и реальность совпадают.
В нашей семье появилась небольшая закономерность: во время семейных сборов папа почему-то часто начинал замечать то, на что раньше внимания не обращал. Дети, оказывается, собираются очень громко, а мама очень медленно. Нужные вещи в чемодане становятся лишними, а документы лежат не на месте. Из-за этого ни одни сборы не проходили без скандалов. Новый год не стал исключением. Что-то произошло между родителями. Их ссоры стали настолько частым явлением, что причины просто невозможно было запомнить. Да и не хотелось. Обычно, после скандалов мама и папа не разговаривали месяцами, но в этот раз я надеялась на новогоднее чудо и на добрый домашний праздник.
Как сейчас помню: на часах 23:00. За праздничным столом сидят мама, папа, я, брат и сестра. Все молчат. Родители поссорились. А мы все чувствуем, видим и слышим. Другая комната - не другая вселенная. Мы чувствовали своих родителей точно так же, как они чувствовали нас. В ту новогоднюю ночь каждый понимал, что произошло между мамой и папой.
Самое сложное - не разреветься. Больше всего переживала за брата и сестру. На родителей только злилась в тот момент, хотя позже им тоже сочувствовала. А в Новый год не могла понять: неужели так сложно просто не ссориться? Хотя бы один раз, перед праздником, наступить на свою гордость ради меня, ради брата и сестры. Они всегда говорили, что мы - самое дорогое и родное, что у них есть. С того момента начала задумываться, а так ли это вообще? Разве так поступают с «самым дорогим и родным»? Разве лишают праздника? Да и не так важен уже этот праздник, просто обидно, что им на нас наплевать.
Последний Новый год в «полной семье» вполне точно описывает все семь лет нашей жизни в таком стиле. Родители ссорятся, дети, вроде, не видят, но чувствуют и ничего не могут сделать. Все это время не понимала, как, в общем-то, и сейчас: с чего все началось? Где появилась трещина?
Думаешь, они до сих пор любят друг друга?
Как-то вечером мама сказала, что они решили развестись. Вот и весь разговор. Без объяснений, без слез и вопросов. Сложно вспомнить свою реакцию, мамин взгляд и интонацию. После услышанного, я пристально наблюдала за родителями. За мамой и за папой, которые так ничего и не объяснили. Все мысли, выражения лиц родителей и разговоры, как будто стерлись из памяти. Знаешь, так бывает, мозг специально «удаляет» тяжелые воспоминания. Помню только, что на следующий день папа переехал.
Я знаю, что развод – не всегда плохо, но понимают ли это брат и сестра? Может, стоит поговорить с ними об этом? Но что делать, если они начнут плакать? Какие слова подобрать? Вопросов очень много, ответов настолько же мало, а решительности еще меньше.
Страх не пропадал еще 8 месяцев. Только через это время, взяв волю в кулак, я поговорила с братом. Позже – с сестрой.
Несмотря на все ссоры, слезы и крики, я счастлива, что у меня есть брат и сестра. Благодаря разводу родителей, наконец-то поняла, что роднее, чем они, вряд ли кто-то будет. А еще поняла, что ни за что на свете не поменяю своих родителей на других. Они просто слишком поздно поняли, что не любят друг друга. Или забыли об этом из-за обид.
Не становитесь примером того, как не надо
За 2019 год в России зарегистрировано 917 тысяч браков и 528 тысяч разводов. Естественно, не в каждом браке рождается ребенок. И все-таки, в первой половине 2019 года родилось 719,7 тысяч детей. Если сопоставить все цифры, можно понять: как минимум половина людей, рожденных в том же году, воспитываются либо в неполной семье, либо и вовсе без родителей. К слову, число воспитанников детских домов за прошлый год составило 43,7 тысяч человек. Молчу про ребят, живущих на улице. А причина вот в чем: люди не подумали.
Многие пытаются сохранить брак «ради ребенка», как сами говорят. Но разве тот, о ком вы так заботитесь, будет счастлив, смотря на вечные ссоры двух самых близких ему людей? Совместное проживание родителей – далеко не основной критерий светлого будущего их ребенка. Главная задача матери и отца – показать, не на словах, а на собственном примере, правильную модель семьи. Именно то, что мы видим в детстве, в дальнейшем стараемся повторить в своей жизни. Это давно известно благодаря исследованиям психологов. Если не получается полюбить друг друга – не нужно разыгрывать спектакль. Как сказала Маша, дети все слышат и чувствуют. Благодаря спектаклю: «Чужие люди изображают мужа и жену», ребенок вырастет с мыслью о том, что партнер не должен его любить.
Развод – не отказ от ребенка. Если родители заботятся о своем сыне или своей дочери, могут постараться сохранить нормальные отношения. В их силах не обсуждать с ребенком друг друга. Тот, с кем осталось их чадо, может разрешить видеться ему с папой или мамой. Растить человека в ссорах – не лучший вариант. Хотите сделать своего ребенка счастливым после развода? Дайте ему самому сформировать мнение о каждом из вас. Не лишайте возможности видеться с вами обоими. Так он станет взрослым человеком, который сможет четко понимать: никогда не поздно все исправить. Если у вас не получилось стать для своего ребенка примером того, как надо, не становитесь хотя бы примером того, как нельзя.