Меня зовут Ксения. Я давно развелась с первым мужем, от которого остался сын. Несколько лет мы жили вдвоем, но затем, случайно, я узнала, что мой старый приятель, Вячеслав, еще со школьных времен, тоже оформил развод.
Я долго сомневалась, стоит ли его беспокоить, ведь мы много лет не виделись, и ничего друг о друге не знали, хоть и имели контакты в социальных сетях.
Но все же решилась, и как выяснилось не зря. Вячеслав с охотой начал, или грамотнее будет сказать, продолжил наше общение, которое прервалось на 17 лет.
Как ни странно, наша общая ситуация и стала главной темой, а именно — неудачный брак, а также наличие детей, у него дочь осталась, точнее, она с женой бывшей проживает.
После разговоров перешли на встречи, но мы оба долго ходили вокруг да около, осторожничали, пока кто-то из наших знакомых едва ли не в лицо нам выпалил: ну что вы комедию-то ломаете? Ведь оба думаете об одном и том же.
Как выяснилось, этот человек был прав: мы хотели попробовать пожить вместе, - ведь нас связывает не только прошлое, но и настоящее, - я про ситуацию.
Полагаю, это была хорошая идея. Мы как-то сразу позабыли про распавшиеся браки, и стали строить новый, хотя конечно, это уже с самого начала выглядело несколько необычно, особенно, когда у нас с Вячеславом родилась дочь.
Ведь теперь у нас общий ребенок, кроме наших собственных детей.
Оглядываясь назад, я думаю, мы слишком поспешили. Хватило бы только моего сына и дочери Вячеслава, хотя я ее видела всего два раза.
Но наверное, нам хотелось чем-то еще скрепить наш союз, который выглядел успешно, не знаю, может все же как-то влияла первая неудачная попытка. Желание общего ребенка было обоюдным, никто никому ничего не навязывал.
Но когда дочка родилась, как-то сразу стало ясно, что ни близости, ни счастья она нам не принесла, а вот бытовых хлопот прибавилось. Я думаю, мы просто немного переоценили свои силы.
Однако никто не жаловался, мы взялись за воспитание. Вот здесь-то и появилась проблема.
Мы живем в моей квартире, муж имеет свою комнату, но он ее сдает, чтобы иметь какой-то дополнительный доход.
А проблема следующая: мой сын не сказать, что рад второму браку, но они с мужем все же не ругались, и когда он понял, что Слава не собирается тут свои порядки наводить, как-то привык и общение между ними какое-то сложилось.
Но вот после появления у нас дочери, они словно по команде прекратили почти все контакты. Как будто не замечают друг друга. Даже за столом. Сын взрослеет, с настоящим отцом вообще никакой связи нет, и он несколько раз уже попадал в неприятности на улице, пока еще несущественные.
Я пыталась какие-то мосты навести между ними, но эффекта никакого. Прекрасно понимаю, что если так пойдет — ничего хорошего сына не ждет, и нужно как-то менять ситуацию. Но Слава даже не слушает, он отрезает сразу: «Это не мой парень. Я за него не отвечаю.»
Мы живем в одной семье. Как может здесь быть: а вот это не мое, ничего не знаю.
У меня сейчас руки связаны маленькой дочкой, я не могу уделять много времени подростку, да он и не жаждет. Но мужчина мог бы как-то повлиять на него, почему такая категорическая позиция? У меня растет ощущение, что на самом деле семьи здесь нет, а какая-то четко разграниченная территория: это мое, это твое, как в зоопарке с клетками. Я абсолютно не могу этого понять, но никакие разговоры и уговоры не действуют.
С моей стороны растет непонимание, а со стороны мужа — только раздражение, если я вообще хоть слово скажу касательно сына. А он все глубже вязнет в уличных делишках, я чувствую это.
Точка зрения супруга:
Ксения меня уже представила, как и всю ситуацию описала. Со своей стороны, я вот немного дополню, а также расскажу, о чем она умалчивает.
До рождения нашей дочери никаких особых сложностей я не помню, и думаю, она права, когда заметила, что мы не вполне готовы оказались, у каждого уже есть дети, но между нами все равно ведь что-то общее нашлось.
Проблема конечно, не в дочери. Однако на мой взгляд именно после этого жена какая-то более беспокойная стала, уж не знаю, отчего. С того момента она чаще повторяла, что мы теперь «настоящая семья». А без дочки что, были ненастоящей?
Но ничего критического я в этом не видел, однако с этой вот фразы у нее и появилась идея фикс, что ее сына теперь можно считать и моим тоже.
Она возможно не знает, - но мы с ее Максом договорились вскоре, как я пришел к ним жить: я не пытаюсь его воспитывать, и вообще, учить жизни, а он не создает мне проблем и не скандалит. Макс и тогда уже малышом не был, прекрасно понимал, что я человек со стороны, хоть и давно знаю его мать, но к нему никакого отношения не имею.
Слово мы оба сдержали, и потому проблемы на самом деле не возникали.
Сейчас ему уже 15 лет, и тут вдруг недавно Ксения решила, что она не справляется с парнем, да и какие-то странные компании у него. Поэтому я что-то должен сделать. Мой ответ всегда одинаковый: у него есть отец. Я не несу никакой ответственности за детей чужих мужчин, мы это обговорили еще до брака.
Да и вряд ли бы что получилось: подростки и со своими родителями часто на ножах, про всяких отчимов-мачех я даже говорить не хочу, это гарантированная война в доме. А мне она не нужна, и воевать я за него не стану, - не вижу ни причин, ни поводов. Я не знаю, какие у него там компании и что за друзья, и говорю честно — мне оно неинтересно, а Макс ценит именно это. Поэтому мы за несколько лет друг другу грубого слова не сказали, у каждого своя жизнь. Он, кстати, как-то говорил, что только с отцом мог бы многое обсудить, не со мной, и даже не с матерью.
Кроме того, есть еще один момент. Жена сообщила, что у меня есть дочь от первого брака, - Алиса. Она чуть младше Макса, живет с матерью. В последнее время там сложности. Не со мной, но на них требуются время, как и ресурсы. А у нас еще общая маленькая дочка. Так что мне хватает двоих, на третьего я не подписывался, и предупреждал об этом сразу.
А теперь самое главное, жена не станет и не будет обсуждать со мной проблемы моей дочери, и вообще ее жизнь. Она считает, что это не ее дело. Меня оно вполне устраивает: я не загружаю ей мозг чужим для нее человеком. От нее жду того же самого: ты не трогаешь меня со своим сыном, а я тебя с моей дочерью. Итак дел достаточно, а еще работа. Но у нее есть аргумент, который она считает железным: моя дочь живет в другой семье, а значит, и говорить про нее нечего, а вот ее сын с нами, значит, он член семьи. Просто супер, у меня слов нет. Какая разница, где живет моя Алиса? Она от этого не перестает быть моей дочерью, о которой я думаю. Тоже самое про ее Макса, мне не так важно, что я вижу его каждый день, и что на него даже тратится часть нашего бюджета, он для меня словно гость, как и я для него. На его месте мог быть другой подросток, для меня разницы никакой. Но вот для жены почему-то важно именно место жительства. А вот чтобы его отец что-то делал для сына и вообще о себе напоминал я не вижу, и она эту тему обходит стороной. Но я не против. Не нужно только с больной головы на здоровую перекладывать.
Как ей еще объяснить, что не буду я с Максом в папу играть, и еще повторяю: это наше обоюдное желание, он также мной абсолютно не интересуется, да и вообще восторга не испытывал, когда я появился.
Комментарий специалиста:
Ксения, здравствуйте. В своем стремлении наладить общение, Вы не учитываете несколько важных моментов.
Ваша категорическая позиция в отношении дочери супруга может изначально лишать всякого смысла даже разговоры о Вашем сыне. Место проживания в данном случае не является ключевым фактором, так как родственные связи не зависят от географии.
В первую очередь, Ваш сын — это ответственность его отца, а не отчима. Вы не сообщили, по каким именно причинам он не контактирует с Вами, как и с сыном. Происходили какие-либо конфликты, или вы все просто утратили связи по причине распада семьи. Если происходили, то был ли замешан в них Ваш сын? Как именно относился (и относится) к нему отец?
Исходя из слов Вашего супруга, можно сделать вывод: по различным причинам, которые тем не менее, ведут к очевидному итогу: ни пасынок, ни отчим, не стремятся контактировать между собой. Вы не принимаете в расчет мнение сына, а напрасно, даже малыш имеет собственные убеждения и предпочтения, не говоря уже о подростке.
В данном случае, Вам не стоит пытаться взывать к чувству долга, для настоящего супруга этот долг выглядит чужим, Вы вряд ли добьетесь положительного результата, скорее наоборот, причем негатив может пойти также и от сына.
Единственный способ подвести Вашего мужа и сына к общему знаменателю — найти какое-либо увлечение, либо занятие, к которому расположены они оба, а может быть, и Вы за компанию. Данное действие не может носить обязательный характер.
Относительно проблем Вашего сына: они вполне могут иметь корни в дефиците, а точнее, полной потери контакта с отцом.
В вашей общей истории есть упоминание, что подросток не против общения с ним, а вероятно, стремится к нему, но не имеет на него выхода в том числе и по причине Вашего же нежелания развивать данную тему.
Если Вам по различным причинам неприятно общение с бывшим супругом, но при этом есть вероятность каких-то контактов между ним и сыном, постарайтесь максимально этому поспособствовать: Вы, как и он, не обязаны общаться между собой, но вот для Вашего сына связь с отцом может быть не просто ценностью, а превалирующим жизненным фактором в противовес тому, что для Вас лично он — всего лишь бывший мужчина.
Наша группа в социальной сети: https://vk.com/psychologistonline1980