Нет, даже не потому что идеальных людей не существует. И не потому, что зачастую списки могут включать взаимоисключающие вещи, вроде “хочу чтобы мой мужчина был со мной рядом каждую минуту” и “хочу, чтобы он имел свой успешный бизнес и очень много зарабатывал”. Зачастую, такое загадывают те, у кого очень смутные представления о “своем бизнесе” и о тех, кто занят своим делом, а еще - инфантильность и склонность к слиянию. Случаи, когда занятый приносящим ему высокий доход делом мужчина стремится проводить как можно больше времени с любимой женщиной, несомненно есть, и много. Но сейчас о другом.
Списки качеств желаемого партнера не работают чаще всего по другой причине. Очень простой. Однажды моя подруга-психолог поведала мне о своей давней клиентке-женщине, которая никак не может найти подходящего ей партнера. Женщине было 32 года, она ни разу не была замужем и не имела детей, работала на обычной работе, выплачивала ипотеку в одиночку, была вполне симпатичной и ухоженной. Психолог попросила ее рассказать, какие качества мужчины важны для нее и что для нее неприемлемо. Женщина перечислила свои требования: желаемый мужчина зарабатывает не меньше чем она, в идеале больше, не пьет и не курит, в возрасте до 35 лет, занимается спортом, не женат и не был женат или хотя бы не имеет детей от прошлых браков, добрый, заботливый, щедрый, живет один в своей квартире либо в съемном жилье.
Но эта же женщина легко пошла на сближение с 42-летним мужчиной, написавшим ей на сайте знакомств, который был дважды разведен, имеет двоих детей и платит алименты, после развода переехал к маме в целях экономии, любит выпить, имеет самую обычную, не особо оплачиваемую работу, предложил разделить счет на первом свидании и негативно отзывался не только о своих бывших женах, но и о женщинах, с которыми он виделся до нее с этого сайта знакомств. Женщина не только не сбежала после первого свидания, но и вступила с ним в отношения длиной в три месяца, после которых вернулась к походам к психологу. Мужчина поселился у нее и его вложения ограничились тем, что он занимался с ней сексом, а также один раз попытался починить потекший кран, после неудачной попытки они все же вызвали сантехника. Женщина же платила квартплату, покупала еду на двоих, готовила, убиралась, выслушивала его жалобы на начальство, коллег, соседей, мир вокруг, и снова - на бывших жен, требующих денег на содержание детей. В итоге его критика обрушилась на эту женщину, которая уделяет его мало внимания, недостаточно красиво выглядит и вообще она ничем не лучше его бывших.
Моя подруга конечно же спросила у нее, зачем же та начала встречаться с мужчиной, который разведен, у которого есть дети, у которого нет своего жилья и который в целом не соответствует ее представлениям о крепком мужском плече. Ведь если у нее есть четкие представления о желаемом мужчине, то как так получилось что она вступила в связь по сути с первым попавшимся мужчиной, который не попадал практически под каждый пункт ее списка? Почему она вообще стала общаться с ним, когда он ей написал?
Женщина на какое-то время впала в ступор, а потом ответила:
- Ну… я подумала что стоит дать ему шанс проявить себя. Я хотела понять, а вдруг он мне все же подходит. Я подумала, что может у меня завышенные ожидания, и что нужно присмотреться к тому мужчине, который проявил ко мне интерес, а то ведь я могу так до старости ждать.
Ну что я могу сказать. Конечно, ожидания должны быть реальными, и нужно соответствовать тому, чего ты хочешь. Но список качеств идеального партнера должен включать только те качества и моменты, которые являются твоими ценностями, которые для тебя важны настолько, что мужчина, не соответствующий им, просто не привлечет твое внимание. Ты его просто не заметишь, он будет для тебя фоновым шумом. Какой смысл писать стандартные “добрый, щедрый, заботливый, хорошо зарабатывает”, если в действительности ты готова начать встречаться с тем, кто плохо отзывается о других людях, грубит тебе, не ухаживает, не верен тебе, мало зарабатывает и так далее? Получается, что женщины (да и мужчины тоже) просто пишут длинные списки из общепризнанных хорошими качеств, которые для них самих не имеют значения.
Если же у женщины здоровые границы, если она уже проработала возможно не самый положительный опыт прошлых отношений, простила всех своих обидчиков и искренне попросила прощения (очно или нет) у всех тех, кого могла обидеть она, если она любит себя, заботится о себе, верит в себя и свои силы и рассчитывает только на себя, если она взрослый, осознанный человек, если она бережно относится к тому, каких людей она впускает в свой круг общения и взаимодействует только с теми, кто ее уважает и ценит и которых так же уважает и ценит она, если она тщательно оберегает свой мир от негативных, низкочастотных людей, не ненавидя их, а просто обходя стороной, занимается тем, что приносит ей удовольствие и не занимается тем, что будет только отнимать ее душевные и прочие ресурсы, то ей и не нужно будет писать этот список.
Все эти положительные качества, такие как: умный, щедрый, добрый, заботливый, верный - будут для нее само собой разумеющимися. Глупый, жадный, негативный мужчина на низких вибрациях даже не попадет в ее поле зрения, она лишь скользнет по нему равнодушным взглядом, как по любому другому материальному объекту. Она не будет возмущаться тому, что неподходящие ей, "плохие" мужчины в принципе существуют, не будет заниматься их типированием и вычислением, потому что у нее есть выбор из других мужчин - подходящих ей. И ее список будет включать только один пункт - “Я хочу отношений с мужчиной, с которым у меня будет взаимная любовь и уважение”. И она будет спокойно ждать его, не испытывая острой потребности быть в паре.