Забота. Какое приятное слово. Мы все желаем того, чтобы о нас заботились и проявляли своё участие в нашей жизни. Дети, незнающие заботы родителей, мечтают о тепле и внимании, вырастая во взрослых женщин и мужчин, стремящихся компенсировать отсутствие недоданного и недополученного.
Такие выросшие мамы, рожая своих собственных детей решают: «Я буду самой заботливой мамой на свете! Мой ребёнок никогда не узнает, что такое безразличие и одиночество!»
Жёны, недополучившие заботу в детстве, решают, что «в их семейной жизни всё будет совершенно иначе» и щедро одаривают заботой своего супруга. Казалось бы, всё должно быть замечательно! Но, вдруг, откуда-то появляются проблемы. Забота обесценивается, и забота напрягает, и раздражает, она душит и от неё хочется сбежать как можно дальше. Отчего так? Где та грань, когда в заботе нуждаются и, вот, её становится чересчур много?
Нам кажется, что забота – это всегда проявление любви. Если человек выражает свою заботу, значит он любит, переживает, сострадает, проявляет участие в жизни другого и тот другой, должен от этого расцветать и быть искренне благодарным. Но почему часто возникает совершенно иная реакция?
Дело в том, что забота, когда её слишком много – это не столько любовь, сколько контроль, попытка управлять человеком или ситуацией, подчинение и недоверие. Родитель или супруг постоянно следит за тобой и твоей жизнью, проверяя как ты поступил в той или иной ситуации, что с тобой происходит. Он маскирует это заботой, но на самом деле – контролирует.
Родители не дают свободы своему ребёнку – ребёнок растёт, но в отношении родителей ничего не меняется. О нём вроде бы заботятся: поел ли он, надел ли он шапку, пришёл ли вовремя в школу или из школы, был ли он на занятиях, тщательно ли готовится к поступлению в вуз, ходит ли на лекции и так далее и тому подобное… ребёнок становится подростком и либо начинает бунтовать, обесценивая в принципе любое проявление заботы, либо смиряется с ролью инфанта и не стремится из неё выходить.
А что стоит за проявлением такой родительской заботы? Действительно ли любовь и желание помочь, поддержать? На самом деле там витают другие идеи: «Да разве он может что-то решить самостоятельно? Он же совсем ребёнок!» или «Если его не проконтролировать, он обязательно что-то забудет или напутает!» или «Я не хочу, чтобы он был неудачником!» – под заботой замаскировано недоверие и обесценивание ребёнка как личности, отрицание его права на собственный выбор.
Жёны контролируют своих мужей, начиная играть для них роль мамочки – они переживают о здоровье своего супруга, питании, одежде, распорядке дня, звонят ему с целью узнать где он, с кем он и когда будет дома. Это также маскируется заботой и женщина также может быть полностью убеждена, что поступает подобным образом из любви. Но что на самом деле ею руководит? Как правило, одно из двух: неуважение, либо страх. Иногда это способно в той или иной степени комбинироваться между собой.
Неуважение может быть вполне себе неочевидным, даже для самого человека, испытывающего его, но сама идея о том, что «без меня и моего напоминания/совета, он не способен ничего сделать качественно» – унизительна для взрослого самостоятельного мужчины, чьей ролью должна быть защита и обеспечение своей семьи.
Вторая причина, заставляющая нас контролировать – страх. Мы боимся оказаться ненужными и через такую «заботу» стараемся увеличить свою значимость в жизни человека. Подсознательно эта идея звучит как: «Если он начнёт со всем справляться самостоятельно, он может прийти к выводу, что я ему совершенно не нужна» – и женщина старается стать для своего ребёнка или супруга всем, окружая его таким количеством заботы, чтобы ему даже в голову не смогла прийти мысль о самостоятельности.
Есть и мужья, которые совершенно не доверяют своим жёнам ни деньги для ведения семейного бюджета, ни даже выбор собственного гардероба. В основе этого также лежит недоверие и неуважение. Мужчина не доверяет вкусу своей жены. И деньги он ей также не готов доверить.
Контролируя и подавляя заботятся вовсе не о других, а о себе самом. Есть некая зона комфорта, удобный и понятный внутренний мир, который человек пытается сохранить таким образом. Контроль – это неуверенность, недоверие, страх и манипуляция.
Любить – это значит доверять, уважать и поддерживать. Давать право на собственный выбор, в том числе и на собственные ошибки. Каждый из нас имеет право на ошибку, ведь наша жизнь состоит из уроков и их невозможно выучить за другого.
Любящие родители никогда не станут делать за ребёнка его уроки, выбирать развивающие кружки вопреки его способностям и внутреннему влечению, определять вуз и будущую профессию, ставить ультиматум в выборе супруга/супруги. Они способны помочь и поддержать даже тогда, когда что-то не получается или получается недостаточно хорошо, они уважают его выбор, признавая его равным человеком, имеющим полное право на свою собственную жизнь.
Любящий супруг и супруга не контролируют друг друга и не манипулируют, желая добиться своего во что бы то ни стало. Они также признают своего партнера как равного, имеющего право на личные жизненные уроки, выбор и ошибки. Мы не можем прожить за человека его жизнь – все, что мы можем – это только выбирать за себя самого: хотим ли мы продолжать быть частью этой жизни.
Любите, помогайте и поддерживайте! И пусть в вашей жизни будет настоящая забота, а не контроль и манипуляция. Иногда такая забота выражается даже в полном невмешательстве.
Хорошего вам дня и чудесного настроения!
Если эти размышления показались вам полезными – ставьте лайк и оставляйте свои комментарии. Подписывайтесь на наш канал и будьте с нами))