Стонет и сползает под стол первоклассник, не желающий делать уроки. Трясет руками перед лицом и кружится малыш с аутизмом. Да достала ты меня уже - орет супруг с дивана в ответ на предложение позаниматься с детьми. Вопят и дерутся дети, стОит маме начать важные переговоры по телефону. Нееет, купииии - падает на пол и стучит ногами мальчишка в магазине.
Все эти разнообразные (а вы можете придумать ещё десятки) ситуации, согласно поведенческому анализу, аккуратно укладываются всего лишь в четыре категории, которые я описала в этой, этой, этой и этой 😆 статьях.
Привлечение внимания, избегание требований, доступ к желаемому, и аутостимуляция. Ситуаций множество - категорий нежелательного поведения всего четыре.
Сегодня последняя, надеюсь, статья из цикла, в которой я расскажу, что же с этим самым нежелательным поведением делать.
Для начала - проанализировать. Попробовать понять, какой фактор предшествовал бурной реакции. Как именно эта самая реакция проявлялась. И - что случилось потом.
Купииии!!!! - вопит ребенок в магазине. Падает и стучит ногами по полу.
Спусковой крючок для реакции - киндер-сюрприз на полке. Но не только он. Ещё - мама, с которой минутой раньше чинно вышагивал этот малыш. Днём раньше он так же чинно вышагивал с папой, и Киндер стоял на том же месте - но реакции не последовало. Потому что ребенок помнит, как в другом магазине папа при помощи трехэтажной конструкции разогнал всех добрых тётушек, жаждущих забрать такого плохого мальчика, водрузил этого самого мальчика себе на плечо и вынес из магазина. Без киндера, разумеется. И более того, даже без сырка, за которым, собственно, в магазин и заходили.
Мама трехэтажно не умеет. Она стыдливо улыбается доброхотам, извиняясь за поведение сыночки. И находит самый безотказный, как ей кажется, способ заткнуть разбушевавшегося ребёночка - купить уже, наконец, этот Киндер. Способ действительно безотказный, все счастливы, тишина, зрители аплодируют... Ребенок делает выводы. Нет, конечно, он ничего не анализирует и не разрабатывает тактику и стратегию - он просто действует согласно законом поведения. Поведение становится устойчивым, когда подкрепляется. Киндер - подкрепление. Поведение закрепилось. В аналогичной ситуации с аналогичным спусковым крючком - мамой - обязательно повторится.
Лирическое отступление не совсем про поведение. Способности детей найти у родителей самую чувствительную кнопку и давить на нее, просто потрясают. У мамы, все время панически думающей "что люди скажут" - дети непременно дадут повод окружающим поговорить об этой неадекватной семейке. У мамы, которой ее ребенок вечно кажется недоедающим, худеньким и бледненьким - ребенок непременно откажется от какой-либо еды кроме макарон. Впрочем продолжаем про поведение.
В самой первой статье я описывала ситуацию, связанную с избеганием требований и проявлением нежелательного поведения у моего собственного сына. С тех пор прошло две недели, и подобная реакция не повторялась ни разу, потому что тот, первый ее виток, прошел строго по схеме, доказавшей неэффективность стратегии. Легко сказать - пусть проорется, а вы сами попробуйте! Тихо подвывавший ребенок, поняв решимость мамы идти до конца, бросает на стол все карты. Он орет уже до синевы. Он бьёт себя по голове и падает на пол. Это состояние называется поведенческим взрывом, и оно на лицо ужасное, но совершенно нормальное. Для чего я это пишу - для того, чтоб вы знали, что это НОРМАЛЬНО. И не паниковали. Взрыв на то и взрыв, что не может длиться долго. Правда особо одаренные могут и несколько взрывов подряд выдавать. Но - такая реакция неизбежно угаснет. Потрепав всем нервы, подняв на уши всех соседей. Угаснет - и не закрепится. Потому что подкрепления не произошло.
Подкрепление - цель поведения. Целью было избежать требований? Значит требование должно остаться. Ты успокоился? Ну а теперь давай уберем игрушки. Привлечение внимания? Поставьте себе галочку, что вашему ребенку внимания не хватает, и уделите дополнительно - но не сейчас, когда он вам телефонные переговоры сорвал. Доступ к желаемому? Нет, не будет этого несчастного киндера. Аутостимуляция? Ее пока оставим в покое, о ней разговор немного отдельный.
Стоп, стоп, скажете вы! И что, ребенку допустимо так орать?!!!! Да у него температура поднимется! Да он себе повреждения нанесет! Он заикаться начнет!
Насчёт заикания сомневаюсь, повреждения - ну, так вы же рядом. Обеспечить безопасность ваша задача в любой ситуации. А температура... Наверное, может быть. Ну а ваши какие варианты? Не подкрепить реакцию и пережить взрыв придется один раз. Максимум два - и второй раз будет слабее первого. Подкрепив - получите дубль два. И три. И четыре. Поведение же эффективно.
Итак, варианты. Дать по жопе и прекратить этот балаган? Прекрасный совет поборников гуманизма. Кричать вредно, а по жопе - полезно, видимо. Отметаем как нелогичный.
Поговорить, обсудить. Да. Обязательно. Обсудить, пожалеть, продемонстрировать свою любовь, несмотря ни на какие невзгоды жизни. Но не на пике истерики. Это а) бесполезно, б) удлиняет. Только хардкор, только покерфейс. Тогда скандал будет максимально коротким.
Отменить требования. На пике истерики я бы не рекомендовала, об этом вся статья выше. На свежую голову, сев, обдумав - да, вполне возможно. Может ему ещё рано самому убирать игрушки. И музыка ему противна, как ещё нам объяснять это ребенок должен, словами не помогло. Все может быть. Но - потом, на свежую голову.
Предложить альтернативу. Тоже - потом, на свежую голову. Дорогой, давай киндер будем покупать каждый выходной. Обязательно. Всегда. А в другие дни не будем. Никогда. Не хочешь мыть посуду, противно? Ладно, я сама буду. А ты тогда с собакой гуляй, не разорваться же мне, согласись.
Альтернатива - часто единственный способ борьбы с аутостимулятивным поведением. Не грызем ногти, грызем вот этот грызунок. Трясем руками только дома, а здесь можно засунуть руки в карманы и поперебирать там шарики. Как я уже писала, в случае аутостимуляции борьба со следствием будет не особо эффективной без поиска причины. Поэтому ищем причину - а пока разбираемся - предлагаем альтернативу.
И под конец маленький, но по важности очень большой момент. Если вы на этапе гашения нежелательного поведения допустили в себе хоть тень какой-то мстительности, злорадства, ненависти - Ну ори, ори, задолбал ты! Давай, давай громче! - вы проиграли, сразу. Если вы не помощник в борьбе своему ребенку, а враг ему - он всегда и обязательно это почувствует. И вступит с вами в жестокую войну. И его мотивы легко понять, в отличие от ваших. Им будет руководить отчаяние загнанного в угол зверя - его сейчас предал человек, который должен безусловно любить. А загнанный в угол зверь сражается яростно и до конца. И ничего у вас не получится.
Автор - Ольга Мордашова, логопед, дефектолог, поведенческий специалист. Инстаграм https://instagram.com/ne_tolko_logoped
