В детстве у меня были тяжелые отношения с сестрой. Мне сложно руководствоваться, почему так сложилось, возможно, это сложилось ещё задолго до моего появления на свет, но последствия я пожинала какое-то время.
Сегодня я прочитала дневник двухлетней давности и увидела там интересную мысль, которую мне захотелось описать. Возможно какие-то последствия мы все пожинаем и по сей день.
Я увидела описание того, что всё моё детство прошло в системе не принятия себя. Сейчас я уже не помню тех фактов, которые помнила 2 года назад, возможно история уже переработана и выкинута из головы за ненадобностью, но меня поразило другое - ведь многие так живут и со многими это происходило, с кем-то происходит по сей день. Я хочу поделиться.
В ежедневнике я нашла описание, что сестра «учила» меня всё детство не принимать себя. Она критиковала мой выбор одежды, которую мне приходилось часто даже прятать от неё, чтобы не слышать разгромных речей про свой ужасный вкус и иметь возможность носить то, что мне нравится. Я прочитала, что когда мы ходили по магазинам - мы покупали МНЕ то, что нравится ЕЙ. А когда в 16 лет она увидела меня на улице с моим первым кавалером - до глубины души заставила меня стесняться своего выбора.
Это маленький кусочек моей истории, который происходил со мной ежедневно на протяжении долгого периода времени, и, сама не замечая того, я взяла эту ЛОЖНУЮ модель поведения за единственную ПРАВИЛЬНУЮ. То есть - стесняться себя, своего выбора и скрывать то, что мне нравится. Конечно, во взрослом возрасте, уже начав жить одной, я стала выбирать свою одежду сама и своих мальчиков тоже, но сейчас, с «высоты времени», мне кажется, что это всё равно не целиком был мой выбор. Я всегда продолжала оборачиваться на мнение других: «а как другим кажется я выгляжу в этой одежде», мне было важно, что обо мне подумают (хотя постулировала я противоположное), вместо себя я представляла яркую картинку для притяжения хвалебных отзывов или же, наоборот, слепое пятно, чтобы никто не смотрел, не знал и не видел. И так эти два «грима» чередовались между собой по обстоятельствам, настроению и прочим переменным.
Мужчин я своих, конечно же, тоже стеснялась.. Например, перед друзьями или родителями. Друзей я стеснялась перед родителями и мужчинами. Родителей я стеснялась перед друзьями. И так далее и тому подобное - по кругу круглый год. Кого я действительно стеснялась - так это себя! Но никто никогда бы и не подумал, потому что снаружи это было по-другому. Снаружи я прочитала миллион книг и могла своей эрудицией кого-нибудь побить в буквальном смысле. Я носила короткие юбки, чулки (которые однозначно игриво проглядывали из-под этих юбок) и высокие каблуки, чтобы привлечь внимание каждого первого мужчины, потому что мне хотелось закрыть ту чёрную дыру размером с космос, которая была у меня в груди. Мне казалось, что если я буду нравиться другим - то буду чего-то стоить, и сама я этого совершенно не осознавала.
С детства я любила писать и мечтала стать журналистом. Когда мне было около 9 лет, жена моего папы сказала, что, чтобы быть писателем или журналистом - надо быть очень умной. Я не помню точной формулировки, но посыл был примерно в том, что у меня не получится такой стать. Хотя мне было 9 лет, а вот когда-когда, в 9 лет уж точно не поздно стать кем угодно. Конечно, они всё это говорили не со зла, а скорее из защиты или своих собственных проблем и комплексов, тем не менее, это всё на долгое время осталось стержневой темой формирования моей личности. Я закрывалась внутри, а снаружи пыталась сформировать некий образ огромного ума и красивого притяжения.
Когда мне было 25, у меня был серьезный перелом ноги, в следствие чего я перенесла 2 операции и у меня есть шрам на коленке. Мой папа первое время постоянно говорил мне о том, что мужчины выбирают женщин по ногам и как теперь с таким шрамом, надо что-то делать, какую-то пластику. Иногда, в его глазах я видела даже какой-то собственный комплекс, что у его дочери ноги не идеальные. Конечно, это произошло не в 5 лет и уже такого влияния надо мной не возымело, но несколько лет я правда спрашивала у окружающих, не смущает ли их мой шрам на колене. Чаще всего, наши родные критикуют нас из желания сделать лучше, в каком-то собственном представлении, а мы перенимаем, думая, что так действительно лучше.
Я вышла из этого, и дыры больше нет. Она закрыта пушистой любовью к себе. Юбки стали сильно длиннее, цель понравиться всем заместилась желанием любить свой узкий круг людей и быть теплой, сложные речи с витиеватыми оборотами и тонной показательного материала из энциклопедии уступили иногда небрежному сленгу и доступным формулировкам.
Наше желание нравиться и неуверенность в себе в большинстве своём продиктована средой, в которой мы росли. Из поколения в поколение нас учат не доверять себе на всех уровнях формирования, даже не замечая, что это происходит. Зачастую это делается из самых добрых побуждений.
Например, родители объясняют нам, что надо учиться на пятерки и стремиться к высоким баллам по всем дисциплинам, а мы сталкиваемся с тем, что физика или литература ну никак не идёт. Но ведь мы не хотим обидеть своих родителей, поэтому начинаем не доверять своим вкусам и просто считать себя глупыми. В худшем варианте нам ещё сами же родители или учителя транслируют, что тройка по физике - это плохо (объяснения этому редко кто может дать, почему плохо, но плохо!)
Иногда это проявляется в том, что в семье принято выбирать одежду или даже еду за детей, потому что так полезнее, «мы знаем лучше», «так надо». В итоге мы вырастаем не зная своих реальных пищевых пристрастий и вкуса к одежде. Тогда нам становится просто необходимо постоянное подтверждение своей правоты извне, одобрение извне, а иногда даже диктовка извне.
Иногда бывает, что мы вырастаем в прекрасной принимающей семье, но наш первый, очень важный для нас партнер, обвиняет нас за ненадлежащее поведение. Например, за любовь к веселью или выбор в одежде, и, сами не замечая того, мы начинаем закрываться.
Самое опасное в этих всех историях - утеря доверия к себе! Когда мы перестаем доверять собственному выбору и своим желаниям, своим импульсам и своим предпочтениям - бессознательно мы их замещаем чужими. Возможно сформированными в обществе или продиктованными той или иной средой. Мы привыкаем к тому, что так, как хочется нам - это не то чтобы правильно. Или мы даже не знаем, как нам хочется, если нас никогда об этом не спрашивали. Могут случаться и неприятные истории того, что в поиске чужого одобрения, мы чрезмерно начинаем обращать внимание на внешнее, перекраивать своё тело, устраивать погоню за одеждой, изнурять себя диетами и чрезмерными тренировками, да или просто надеваем картинку не своей, но социально одобряемой жизни.
Женщины заводят по 3-4 мужчины, а мужчины по 3-4 женщины, только чтобы всё время получать то самое одобрение. А иногда мы пытаемся заслужить этого одобрения через деньги, «покупая» любовь или выгорая на работе.
Проблема в том, что мы никогда не будем счастливы, если живём не своей жизнью. Даже если это про большие деньги и сексуальную грудь. Мы можем достичь всего, чего бы ни пожелали, и, как оказалось - это сильно легче, чем узнать, чего мы сами правда хотим нашей в душе!
В заключение хотелось бы наверное сказать, что внутри всегда живёт правда и свет, которым можно дать волю и начать доверять. Я до сих пор пишу, с 9 лет, хотя очень маленькое количество моих текстов увидело свет, но я это поменяю. Я нашла свой вкус в одежде, который откликается в моём внутреннем мире. Я не обращаю внимания на торчащие бирочки или случайные пятнышки. Я спокойно могу иногда выйти из дома с грязной головой и спокойно это воспринять. Мой мужчина становится гордостью и радостью и никогда человеком, которого я бы стеснялась. Люблю нравиться мало кому, своим. Я заполнила свой мир своими желаниями и своими представлениями. И свой шрам на коленке я люблю, он какой-то особенный, мой.
Наверное так выглядит путь спокойного человека.