Мне 39 лет. Были романы, любовники, ничего из этого не привело к семье и детям. Почему? Наверное, не очень то хотела, были другие задачи. Не скажу, что это не давило и не было слез от одиночества, все было, и разрывы очень болезненные, и разбитые мечты, и любовь изматывающая, кроме семьи и детей все было. Может самостоятельная слишком, не знаю.
В какой-то момент поняла, что хочу ребёнка! Вот ничего и никого больше не хочу, кроме малыша. Все есть для этого, своя квартира, хорошая работа, могу сама вырастить, море нерастраченной любви, адекватность к процессу воспитания (не для себя, а чтобы личность). Начала встречаться с мужчинами, вот с каждым, кто хоть немного привлекателен, как генетический материал. Забеременела от женатого. Без претензий. Слился сразу. Не жалею, даже благодарна. Всех мужчин разогнала, да они и сами исчезли довольно быстро, не такая я уж роковая красотка.
Но один любовник все-таки остался, хотя я сама ему сказала, я жду ребёнка не от тебя, уходи, но он решил все равно быть. Я была погружена в новое состояние, не особо на него внимание обращала, а он приезжал раз в неделю, помогал, очень нежно занимался сексом, звал то прогуляться, то ещё куда, переживал за мое состояние. Я была с ним нежна, слушала его, но ничего не форсировала. Мужик то он сам по себе, может, и не аховый, но заботливый. Да, что там говорить, нормальный мужик, лучше многих.
Привыкла к нему, к заботе, думала, вот как хорошо, рожу и не одна, всегда есть кто-то на подхвате. Не любила нет, но привыкла, как к удобному креслу. До этого никому до меня дела не было, все просто брали, что хотели, даже те, кого любила, а тут - забота! А он вдруг возьми и скажи, что влюбился и уходит..., что я отношений не хотела, хотя он и не спрашивал. В общем, теперь мне грустно, больно, обидно. Осталась одна.
Я не боюсь одна, просто он был и вдруг нет... наверное, сама виновата, надо было все таки удерживать, строить отношения, но я в новом состоянии могла думать только о ребёнке. Через три месяца рожать. Надо бы успокоиться, но все не могу. Все думаю, что пусть у него там не сложится и он вернётся... или это тупо и надо просто забыть?
Корю себя за тупость и черствость, сама все порушила, может это был последний шанс на какое-то подобие семье... а что не любила, так от любви мне до этого счастья особо тоже не было, все больше боль и слезы, уж больно хорош он был, да и заботы... первый раз в жизни я брала, а не давала, и мне это нравилось, но, конечно, так нельзя, вот и потеряла.
А все равно хочу, чтобы вернулся! Я эгоистка?
Вы не эгоистка, вы бедный котик.
Вы готовы были подарить свою жизнь совершенно неподходящему и ненужному вам мужчине только за то, что он отнесся к вам по-человечески.
Хорошо, что вам не дали этого сделать. Такие браки ужасны.
Вам сейчас страшно и одиноко, но это все из-за беременности. Гормоны заставляют искать защиты, и вы сейчас легкая добыча для любого, кто предложит вам хотя бы намек на нее, хотя бы тень.
Это скоро пройдет. После родов вас накроет пролактином, и у вас будет своя защита, и вас будет уже так дешево не купить.
#психология жизни #психология отношений #женская психология #женская история #отношения в паре #мужчина и женщина #отношения без обязательств #одинокая женщина #расставание с мужчиной #кризис среднего возраста