Моя стихия всё разогнать и вырвать тормоза... Как одержимость навязчивой мыслью. Забывая о реальности, о возможности всё изменить, а ещё и вреда никому не причинить.
Здравствуйте дорогие подписчики и гости, давайте попробуем жить дружно и не забывать про любовь!
Меня вот сколько новым хлебушком не корми, я всё равно на привычный старый оборачиваюсь, приходится самому себе иногда пинка давать...
В этой статье, будут фигурировать: *Ненависть к себе и отсутствие тормозов, ну и конечно же: — чем это заканчивается для меня и моих близких.
Первое что пришло на ум:
— Я маленький ещё, дома было шумно, скандал какой то и видимо под горячую руку попал... На меня наорали и треснули подзатыльник, до искр из глаз).
Тут меня накрыло психозом, я в момент себя возненавидел: и как дал башкой об стенку... Боли не помню, но на пол рухнул.
В том порыве было всё — и саможалость и манипуляция и психиатрия.
Также и в школе: оставаясь после уроков дежурными по классу, мы носились в троем с одноклассниками по всем этажам и шкодили — на что фантазии хватало. Я чувствовал опасность, но остановиться уже не мог.
Короче дошкодились и за нами увязалась завуч... Мы забежали в кабинет, закрыли дверь на ключ и нужно было скрыться.
2-й этаж, мы решили прыгать в окошко: конечно же все спрыгнули нормально, а я на попу, и сместил себе позвонки...
Почти тоже состояние я поймал во время Зарницы, слава Богу без травм.
Четко помню ещё один момент: была перемена, и одноклассник долго пробивал мне легкие удары в плечо, сначала вроде шуткой перестукивались, а когда я почувствовал острую боль, то перестал ему отвечать и попросил его остановиться...
Он не услышал меня и продолжал, а я просто встал и замер проживая боль.
В этот миг пронеслись миллиарды мыслей: что я "чмо" и никому не нужный позорный и презренный человек, я проникся в нелюбовь и свою ничтожность — образовалась дикая, ярая ненависть к себе, к нему и вообще на весь мир...
Я перестал соображать здраво, размахнулся что было сил и ударил его, попав в кадык. Одноклассник упал и захрипел... Я потерялся,,, мне хотелось от страха убежать, спрятаться. "Зато я тут же простил его".
Буквально сразу появились учителя и классный руководитель, они пустились в крик и панику, пугая меня ещё больше: «Что ты с ним сделал?!!!»...
Слава Богу всё обошлось, а моё прощение сменилось чувством вины, которое долго не покидало.
Понятное дело что я не родился идеально здоровым человеком, плюс окружающий мир я впитывал как губка и привыкал — что так оно и должно быть...
Ещё помню в детстве мы дружили с одним мальчишкой и ходили в бассейн в одно время, резвились, купались, как-то заигрались в воде и я не смог остановиться - «но в глубине души хотел!» неосознанно получилось, что чуть не утопил пацана...
Нахлебался он этой хлорки сполна, и перестал ходить со мной просто напросто - напугал и обидел человека, ни за что. У меня просто не получилось физически остановиться.
Сегодня это проявляется в одержимости мыслями, а дальше перетекает в действие: например я понимаю что это вредно для меня и для окружающих, но сил собственных остановиться уже нехватает.
Или же например где можно не терпеть, а просто пойти и сделать, молчу вместо того чтобы сказать, коплю пока не дойду до края, а мой предел, это как правило эмоциональный срыв и взрыв.
Надо оно мне это? Сегодня?!
Конечно нет, я же исправляюсь. Становлюсь новым, лёгким, светлым. Я ещё только учусь этому - каждый день.
Не жевать одно и тоже, проще реагировать на людей и мир в целом, быстрее прощать себя и окружающих.
Это также сложно, как и совершенно просто! — Я начинаю день с благодарностей и маленьких плюсиков в жизни, если недостаточно, подключаю все остальные, таким образом растёт моя непоколебимость и любовь к себе!
Благодарю за внимание уважаемые читатели, подписывайтесь и приходите ещё.