Суть висхолдинга заключается в том, человек уходит от контакта путем смены темы, перевода все в шутку, попыток переключить внимание на что-то другое, заболтать. Он игнорирует вопросы или отвечает не по теме. При этом от самого общения может не отказываться, и продолжать как ни в чем не бывало, будто определенный вопрос и не затрагивался. Такая модель поведения обычно многократно повторяется.
В итоге разговоры оказываются бесполезными, проблемы неразрешенными, напряжение растет. Другому человеку не хочется, неудобно, неприятно говорить на какие-то темы, и он готов притворяться, что их нет. И это не означает, что вы вторгаетесь в его личное пространство или вмешиваетесь не в свое дело. Обычно это что-то важное для отношений или одной из сторон.
🔹 Ещё одна распространенная возможность уйти от нежелательного разговора — уткнуться в телефон, экран телевизора или монитора, воспользоваться наушниками и сделать вид, что не слышишь или сказать, что очень занят и сейчас какой-то очень интересный, редкий, долгожданный контент. А там, может, вторая сторона перехочет говорить.
🔹 Или же можно вызвать чувство вины в ответ на попытку что-то обсудить:
— Я же просила так не делать…
— Опять ты со своими претензиями! У меня уже нервный тик от тебя. Посмотри, что ты творишь. Вот и посуди, можно ли с тобой иначе…
В итоге выходит, что плохо поступили с нами, но и виноваты тоже мы. Делаем своим "плохо" неприятно другим. Наверное, должно быть стыдно за свое поведение, свою боль, свои эмоции. Они не адекватны ситуации.
Примерно такой ответ получают после подобного приема. Если это повторяется регулярно, самооценка постепенно разрушается, а чувство вины ставится на поток. Выходит, что быть собой, говорить честно и проявлять эмоции — опасно.
🔹 Очередной вариант ухода от темы — обидеться или изобразить обиду в ответ на попытку поговорить. Собеседник остаётся в недоумении, с чувством вины, неприятными эмоциями.
В результате столкновений со всеми подобными способами ухода от контакта человек оказывается в состоянии неопределенности, наедине со своими переживаниями, болью, бушующими эмоциями. Попадает а ловушку самообвинений и самообмана. Начинает думать, что это с ним что-то не так, он сделал что-то не то. Может, это он сам виноват в таком поведении партнёра.
🌿 Но вины в этом нет и быть не может. Чтобы выйти из подобных отношений, нужно обзавестись поддержкой. Изучить проблему, заняться психологическим самообразованием. Укрепить самооценку, установить надёжные границы. Присвоить правило, что с вами так нельзя и вы заслуживаете хорошей жизни. Исцелиться с помощью психотерапии.
Никто не может и не должен с вами так поступать. Заботьтесь о себе 💗.