У меня исчезло яйцо. Куриное, обыкновенное, одна штука. Из кастрюли с кипятком.
А ну-ка, уважаемые знатоки, кто сумеет решить задачку? Дано: Сашка варила четыре яйца. Четыре, запомните, это важно. Но получила три. Как такое возможно?
Помыла, положила в кастрюлю, налила воды, насыпала соли по "бабушкиным" рецептам - если сыпануть соли, яйца, вроде как, не трескаются, а если трескаются - не вытекают, а если вытекают - не исчеза...
А, нет, последний пункт уже опровергнут.
...Яйца мирно варились на кухне, я мирно углублялась в заказной текст в спальне. Но тут надо понимать: я, как всякая мать, умею делать одновременно массу интересных вещей. Я могу вышивать крестиком, надиктовывать текст сочинения племяннику и смотреть сериал, могу выбирать шторы, флиртовать с продавцом и разговаривать с подругой по телефону, могу рассказывать сказку, лепить пирожки и обдумывать идею для эпического романа, который когда-нибудь обязательно напишу... Всё могу. Но.
Если я села работать - тут другое. От меня в этот момент бесполезно что-то требовать. Я не помню, что у меня есть семья и какие-то другие задачи, кроме рабочих, меня бесполезно спрашивать, где я живу, какой размер ношу и какого числа я родилась. Такая вот профдеформация. И пусть весь мир подождёт.
И вот кто, спрашивается, просил в такой ситуации ставить варить яйца?
...Очнулась я от громкого хлопка откуда-то со стороны кухни. Подскочила, помчалась на звук. По дороге перепрыгнула через испуганных котов, кучно бегущих навстречу. Влетела в кухню. Посмотрела на кастрюльку с яйцами, но без воды. В кастрюльке лежало три коричневатых яйца.
Ну, ладно, я забыла про яйца. Ну, бывает, вода выкипела. А где ещё одно яйцо?!
Я в жизни встречала и не такое, я любую историю про етти, телепортацию и падение рубля могу объяснить с научной точки зрения, но пропавшее яйцо поразило меня до глубины души.
Дома были только я и звери. И где? Коты украли? Домовой? Четвёртое яйцо мне померещилось?
"Взорвалось," - вздохнули в унисон мой внутренний физик и внутренняя хозяюшка, припомнив странный хлопок.
Хорошо, пусть взорвалось. Мысленно я сразу согласилась с профи. Но где тогда последствия взрыва, позвольте спросить?
Я осмотрела плиту, стол, пол. Заглянула под и за. Поразглядывала стены и подоконники. Везде было чисто и пусто.
"Доработалась!" - сообразила я. И решила никому про яйцо не рассказывать, подгорелых его собратьев - выкинуть, а заодно пересмотреть свою личную жизнь на досуге - ну, если уж мне лишние яйца мерещатся...
Но история, как видите, всё-таки вышла в люди.
Из школы вернулся сын. Скептически скривился - ассортимент готовых блюд в холодильнике его не устроил. Прихватил коробочку с яйцами. И...
Здесь я очень жалею, что вышла из кухни. Потому что буквально через пару минут из той же кухни раздалось по-настоящему замогильным тоном:
- Ма-а-а-ам...
Десять лет - возраст бесстрашия и жажды приключений. У сына крепкие нервы, здоровая психика и предельно практичный подход ко всему. Парень явно удался не в меня. Чтобы моя деточка что-то сказала таким тоном, я вообще не знаю, что должно случиться. Как минимум, камни должны с неба падать...
Спойлер: камни не падали. На кухне обнаружился ребёнок - одна штука, сковорода на плите - одна штука, на сковороде - коричневатое яйцо, почти половинка.
Дальше - слова очевидца:
- Да я поставил, и только... бабах! А оно? Прямо сверху! Ух...
Вы уже догадались, как это звучало в переводе на человеческий? Правильно. Не успел ребёнок поставить сковороду на плиту, предвкушая яичницу, как ему свыше послали уже готовый кусок яйца. Прямо в сковородку.
И тут я уже догадалась поднять голову. Ошмётки подгорелой скорлупы, белка и желтка неравномерно покрывали потолок над плитой. Хороший такой трёхметровый потолок. Сила взрыва в яичном эквиваленте поражала воображение. Это было даже красиво. Сыну достался самый крупный кусок, остальные явно проигрывали размерами, потому и держались крепче...
Чтобы не вырастить конспиролога, пришлось признаваться в своих приключениях. Ребёнок ржал. И обещал никому не рассказывать. Кто знает, может, и не расскажет.
Зато я расскажу. Грешно такой истории пропадать, чес-слово.
С любовью, ваша Сашка_с_чашкой, звезда кухни и гроза яиц. Подписывайтесь!
