Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус:"Граждане весна !!!!Посмотрите!Весна же!Ну посмотрите!!!!"
Все в троллейбусе молчат
Ещё раз:"ну Граждане весна !!!!Посмотрите!Весна же!Ну посмотрите!!!!"
Так несколько раз
Пьяный :"Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!!!
******
Летят две ракеты, с громадными такими ядерными боеголовками: наша и американская, соответственно.
Летят они со страшной скоростью навстречу друг другу... подлетают, притормаживают, останавливаются, смотрят друг на друга и наша спрашивает:
"А ты куда летишь-то?"
Американская ракета: "Как куда? К вам! А ты куда?"
Наша: "Ну, если ты - к нам, я - к вам!"
Американская: "Вот интересно ж, встретились! Я тебя ни разу не видала..."
Наша: "Ага, да я тебя тоже! Ну, слушай, раз такое дело, давай может, по случаю встречи - по стаканУ?"
Американская: "Хм... давай-давай, что ж"
Выпивают по стаканУ!
Американская говорит: "Слушай, ну у меня там такой заряд, ух... я вас там как шарахну"
Наша отвечает: "Ну, у меня тоже, знаешь ли, дай Бог там... ничего не останется"
Американская: "Мда уж... трагедия какая..."
Наша: "Ага, грустно, ну давай чтоб повеселей было - еще выпьем"
Американская: "А давай!"
Выпивают еще...
Американская ракета помрачнела и говорит:
"Слуууушай, а ведь если я шарахну - я то погибну?! Да и ты ведь тоже...погибнешь?!"
Наша: "Да..."
Американская: "Что же это за кошмар?! Мы ж погибнем обе..."
Наша: "Да-да, тогда предлагаю за упокой наших душ еще по стаканчику?"
Американская: "Дааа-вай!"
Выпили еще по стаканУ...
Американская: "Ну...я полетела!"
Наша вдруг: "А на посошок???"
Американская: "Ну, давай!"
Еще выпивают...
Американская вдруг бледнеет и говорит: "Ой, что-то мне не хорошо, тошнит..."
Наша: "Не бойся, не бойся, я тебя ДО ДОМА ПРОВОЖУ!"
*****
В америке на закрытом полигоне происходит опытный запуск новой ракеты.
Все соблюдается в тайне и страшном секрете. Готовятся пустить эту ракету. А на заборе сидят две вороны. Одна ворона говорит другой:
— А ракета то не взлетит!
— Чего это не взлетит? Взлетит.
— А я говорю не взлетит
— Ну давай посмотрим.
Включают рубильник, ракета поднимается и сразу падает.
— Ну что, накаркала?
— СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!
******
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
— Твое последнее желание?
— Только не в голову.
*****
В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
****
Женщина истошно кричит в аэропорту:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я таможенник.
*****
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...